Анекдот № 87997

Блондинка говорит подруге:
— Что подарил тебе твой муж на Новый год?
— Фаллоимитатор с вибратором.
— Ух ты! А ты ему?
— Резиновую бабу надувную.
— Очень странно!
— Ничего странного: мы с ним поссорились.

— Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
— Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
— Чем же это вaм помешaло?
— Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние — плод моего больного вообрaжения.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
— Дык вроде они, типа, музыканты?
— Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Купил новый русский говорящую сороконожку. Принес домой, поставил на стол и говорит:
— Что, сороконожка, пойдем выпьем?
Сороконожка молчит, ножками перебирает. Он опять:
— Пойдем выпьем?
А сороконожка молчит, ножками перебирает.
Разозлился новый русский отнес бедняжку на базар, объясняет продавцу, мол, так и так, молчит.
Тут сороконожка голову поднимает и говорит:
— Да обуваюсь я!

Купил новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 см диагональ, в общем — атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?!
— Идиоты! — отвечает новый русский. — Его не смотреть, его показывать нужно!!!

Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате
пошутили — а у парня с бодуна был шок...

Nasta:
у меня сейчас клиент, он в ярко-красной майке, а спереди большими буквами слово "НАДПИСЬ"
Ges:
эээ...
тада на джинсах должно быть слово "ПОДПИСЬ"

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно
состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

— Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
— Откуда вы знаете?!
— У вас все локти покусаны!

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот “иди в конец очереди”.
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот бл#!!! Tретий день магазин открыть не могу

У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

Табличка на клетке с тигром:
— Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни): — Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: — Через десять минут.
Дочка передает ответ.
Мама: — Спроси у папы, будет ли он завтракать.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: — Буду.
Дочка передает ответ.
Мама: — Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): — Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов...
...
Дочка: — Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет. Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
— Здорово, земляк. Зачем это все?
— Клопы задолбали. Хочу их вывести.
— ?
— Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

-А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял,
а он все равно уходит.
-Зачем?
-В качестве консультанта.

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя
за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...

Приехал хохол с юга и привез с собой большого краба. Думает: надо краба показать. Привязал его на поводок и повел по хутору. Навстречу ему Петро.
— Привет.
— Здорово Петро.
— Шо це таке у тебя?
— Це краб.
— Шо?
— Це краб.
— Шо?!
— Це краб!
— Шо?!
— Мандавошка!!!
— Ни фига себе! Какие же там бл#и?

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания.
Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему — Ну, все мужик счетчик включен...

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Летит по шоссе колонна из трех машин со скоростью под 200, впереди 600 Мерс с мигалкой сзади два джипа. Вдруг с обочины появляется бабка и пытается перейти дорогу перед сей кавалькадой. Мерседес пытается затормозить, но его срывает в занос и боком он сбивает бабку, в мерседес врезается джип, в джип врезается второй джип, все это кувыркается по дороге, при этом из мерседеса вываливается в канаву новый русский. Через некоторое время он очухивается и смотрит на догорающие обломки автомобилей и говорит:
— Как все-таки красиво умерла, ПАДЛА!

Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов...

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

Встречаются два волка, один второму и говорит:
— Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
— Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады.Результат матчей останется прежним,но артисты хотя бы гимн лучше споют.

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

— Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь — медведь! И тут я установил один очень важный факт.
— Какой?
— Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.

Мальчик просит у нового русского папы денег:
— Дай, — говорит, — пап, денег на кино.
— Сколько? — спрашивает папа.
— Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем
толщину пачки.
— Возьми в комнате, сынок, — отвечает новый русский.
— А в какой, пап?
— А в любой!

Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.

Реклама:
Опытный дятел поможет Буратино избавиться от глистов.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

МарьВанна:
— Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?