Анекдот № 87983

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

-А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял,
а он все равно уходит.
-Зачем?
-В качестве консультанта.

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя
за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...

Приехал хохол с юга и привез с собой большого краба. Думает: надо краба показать. Привязал его на поводок и повел по хутору. Навстречу ему Петро.
— Привет.
— Здорово Петро.
— Шо це таке у тебя?
— Це краб.
— Шо?
— Це краб.
— Шо?!
— Це краб!
— Шо?!
— Мандавошка!!!
— Ни фига себе! Какие же там бл#и?

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания.
Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему — Ну, все мужик счетчик включен...

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Летит по шоссе колонна из трех машин со скоростью под 200, впереди 600 Мерс с мигалкой сзади два джипа. Вдруг с обочины появляется бабка и пытается перейти дорогу перед сей кавалькадой. Мерседес пытается затормозить, но его срывает в занос и боком он сбивает бабку, в мерседес врезается джип, в джип врезается второй джип, все это кувыркается по дороге, при этом из мерседеса вываливается в канаву новый русский. Через некоторое время он очухивается и смотрит на догорающие обломки автомобилей и говорит:
— Как все-таки красиво умерла, ПАДЛА!

Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов...

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

Встречаются два волка, один второму и говорит:
— Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
— Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады.Результат матчей останется прежним,но артисты хотя бы гимн лучше споют.

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

— Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь — медведь! И тут я установил один очень важный факт.
— Какой?
— Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.

Мальчик просит у нового русского папы денег:
— Дай, — говорит, — пап, денег на кино.
— Сколько? — спрашивает папа.
— Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем
толщину пачки.
— Возьми в комнате, сынок, — отвечает новый русский.
— А в какой, пап?
— А в любой!

Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.

Реклама:
Опытный дятел поможет Буратино избавиться от глистов.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

МарьВанна:
— Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?

К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.

Едет 600-й мерин, вдруг его догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых передергивая затворы пистолетов,выскакивают из Мерсa и бегут к джипу. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах, с АКСУ на готове.
Омоновцы:
— Ну, чего встали?
Братки (пряча стволы):
— Чё встали, чё встали — Поломались!!!

Мерседес стоит 40000# и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20#.
Спортивный велосипед — 1500# при весе 7 кг., стоимость 1 кг — 200#.
Вывод — велосипед дороже Мерседеса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус "Кажется я влюбилась в парня подруги"

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого...

Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по
телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные
эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого
напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают
съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно
переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть
внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций
четко поставленным голосом выдает: "ПИДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОРАСЫ".
После этого встает и уходит спать.
П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.

Если бы скорпион жалился не ядом, а морфином, то он был бы любимым домашним зверьком миллионов людей.

Почему цапля стоит на одной ноге?
Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет.

Неудачей завершилась очередная попытка ФСБ ликвидировать Березовского и
Закаева. Но шума наделали!

— Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
— Ну, и где же ?
— А кто говорил про ! ?

В кабаке пожар.
Все гусары бегают, суетятся. Все кричат: воды! воды!
Тут Поручик Ржевский вышибает дверь ногой, входит и кричит: А мне пиво пожалуйста!

— А ты знаешь, что кошки тоже любят ушами?
— С чего ты взял?
— А иначе зачем они так под окном орут?

Есть у нас пес Микки. Процентов 50 какой-то породы, а в остальном –
небольшой лохматый сОбак. Есть у него одно достоинство: лает только
тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к
вверенной ему охраняемой территории. И когда соседские собаки лают на
землетрясение в Чили, он умиротворенно спит. За свои 13-ть собачьих лет
Микки приобрел все премудрости притворства. Он может, опустив голову и
хвост, жалостливо труситься от холода при температуре +15, чтобы его
пустили на кухню. Если во дворе много гостей и на него никто не обращает
внимания, он начинает хромать (из-за склероза на разные лапы), пока его
не погладят или не дадут чего-нибудь вкусненького. Если хозяин насыпает
в его миску еду, он демонстративно отворачивается в сторону, как бы
говоря: "Сам жри"! А когда хозяин говорит, что и сам съест такое и
пытается отобрать, с рычанием вылизывает до капли.

Вчера делал ревизию в погребе и обнаружил 3-х литровый бутылек с
закатанным СОЛЕНЫМ мясом. Видимо, крышка пропустила воздух, и у мяса
появился некондиционный цвет, а при вскрытии и запах. Конечно, в
голодные годы его переварили бы и съели за милую душу, но не сейчас.
Вырыл на огороде ямку и высыпал содержимое, чтобы похоронить. Но Микки
решил, что это расточительство, и грамм 300 уволок.

Поздно вечером выхожу из дому и с матом спотыкаюсь о пластиковое
ведерко, из которого коты-собаки пьют воду. СОбак принес в зубах его на
порог, чтобы я налил туда воды. Я наливаю и несу на его законное место в
10-ти метрах. По пути сОбак прыгает и пытается на бегу лизнуть воду.
Видимо он понял, что чувствуют старшие братья с будуна. Литр воды он
вылакал за минуту.

Утром рассказал сыну, а он прокомментировал: "Если бы ты ему не налил, к
утру он начал бы говорить".

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
— А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.