Анекдот № 87671

Енот с неправильным окрасом
Не может выжить больше дня.
Его застирывает насмерть
Ох*евшая родня.

Новый русский приходит в турбюро:
— Хочу экстрим!
— У нас есть путевка на станцию "Альфа".
— Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров "Союз" пачками
возит.
— Лично для вас мы можем организовать "Шаттл".
— О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!
(С) Роби

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
— Б%я. . опять инопланетяне похищали.

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов,
будет ли моя душа спасенной?
Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
— УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !!!

— Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
— А мыть вы не пробовали?
— О! А что такое "мытьвы"?

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
— Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!

Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

Новый русский приходит к известному скульптору и говорит:
— Славы хочу. Чтобы весь мир обо мне услышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как думаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юрию Долгорукому, только не на коне, а на "Мерсе"? И чтоб не где-нибудь, а в самом центре, чтоб возле Кремля. Чтоб метров 200 был в высоту и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти суки утром просыпались, смотрели в окно и говорили: "А, это тот козел, который нам бабки задолжал. Теперь ведь не вернет, зараза... "

Разговор двух новых русских:
— Слышь, братан, вчера в Большом театре был.
— Ну и как?
— Наши в хоккей выиграли!
— В театре?!
— Ну ты даешь, кореш... Я в буфете был — там телек есть.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было
написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено:
"Не забудьте убрать с подстилки кошку".

Тараканы

Тараканы собрались на сходке
Им сегодня хлеб делить
Для пониманья не хватает водки
Вопрос стоит: сегодня пить или не пить?

Их хозяин, пьяный дядя Вова
На столе оставил только нож
И в стакане капельку спиртного
Им, тараканам, хватит на дебош

Но тараканы те не знали,
Что спирт с гидролизного был,
Что ласты завернул сегодня дядя Ваня,
Который в гости к дяде Вове заходил

И, поделив на всех ту каплю спирта,
Ведь каждый рыжый знает про общаг,
Все сдохли, и отсюда вывод:
Не пейте тараканы на тощак

И мухи из подъезда не узнали
Почему к ним тараканы не пришли
Они ведь на восьмом им стрелку набивали
И материли, бляха-муха, как могли.

Новый русский приходит к ювелиру и говорит:
— Вот вам слиток золота мне колечко нужно...
— Ну, вот, смотрите наш каталог — это сделать можем, а вам наверное вот это подойдет (показывает картинки в каталоге)? А может это? А это не хотите?
Новый русский смотрел на ювелира, смотрел и говорит:
— Ты чего совсем дурак что ли, дырку просверлить не можешь?

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче
"фактор страха", а если от голода, то в передаче "вести регионов России".

Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

Молодой кадрится к симпатичной.
— Девушка, можно Вашу фотографию?
Она:
— Может сразу же меня?

Доброе утро, любимая!
Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
А меня не трогали.
А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

— Мишенька, а у меня для тебя: по этому атласу еще я училась в .
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:
— Ты — старый варвар-кровопийца! Он так прекрасно играл!
Лев (поднося лапу к уху):
— Ась?

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
— Ну, и как снимки?
— Да не очень, — последовал ответ, — кто-то шевельнулся...

Новый русский пришел в компьютерную фирму — надо к Инету подключиться. Ему продали компьютер, модем и т. д. и говорят, мол, как все установите — звоните провайдеру — и все... На следующий день в фирму вваливает куча головорезов:
— Где тут провайдер?!
— А в чем дело? (испуганно)
— Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: шшшшш-ссс-сщ-щщщщ...

Новый русский пришел на модный показ. Сидит, разглядывает моделей на подиуме. К нему подходит администратор:
— Ну как вам наш показ, понравилось что-нибудь?
— Да, пожалуй вот эту возьму. Только то платье, что на ней, снимите, уж больно оно уродское.

— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
нимаетесь?
— Нет...
— А около кино?

Новый Русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:
— Дорогой, я была в женской консультации.
Новый Русский (во сне):
— Угу...
Жена:
— Дорогой, я беременна...
Новый Русский (во сне):
— Угу...
Жена:
— Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Новый русский (во сне):
— Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать...

Разговоp в зоопаpке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
— Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как
pедких козлов.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Новый Русский просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор. Новый русский:
— А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.
— Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и...
Новый русский:
— Да ты чё, дубина, а, ну, быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

Думаю, многие слышали эту задачку:
"С какой наименьшей скоростью должна двигаться собака, чтобы не слышать звук сковороды, привязанной к её хвосту?"
Прикол тут в том, что начинают скорость звука считать и проч. На самом же деле правильный ответ — НОЛЬ.
Так вот, убил ответ моего друга на эту задачу: "С любой скоростью, если собака будет двигаться вертикально вверх".

Иду я по темной улице, вижу ребята тусуются.
— Ребят — говорю -, дайте закурить...
Лежу, курю