Анекдот № 87647

— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
нимаетесь?
— Нет...
— А около кино?

Новый Русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:
— Дорогой, я была в женской консультации.
Новый Русский (во сне):
— Угу...
Жена:
— Дорогой, я беременна...
Новый Русский (во сне):
— Угу...
Жена:
— Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Новый русский (во сне):
— Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать...

Разговоp в зоопаpке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
— Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как
pедких козлов.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Новый Русский просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор. Новый русский:
— А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.
— Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и...
Новый русский:
— Да ты чё, дубина, а, ну, быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

Думаю, многие слышали эту задачку:
"С какой наименьшей скоростью должна двигаться собака, чтобы не слышать звук сковороды, привязанной к её хвосту?"
Прикол тут в том, что начинают скорость звука считать и проч. На самом же деле правильный ответ — НОЛЬ.
Так вот, убил ответ моего друга на эту задачу: "С любой скоростью, если собака будет двигаться вертикально вверх".

Иду я по темной улице, вижу ребята тусуются.
— Ребят — говорю -, дайте закурить...
Лежу, курю

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея,
которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — попоросила она.
Ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
— Это легко объяснить, — ответил англичанин. — Мы всегда молимся перед
началом сражения.
— Но мы тоже молимся! — воскликнул иностранец.
— Но мы-то молимся по-английски!

Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то — Василий".

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

— Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
© Малый Кыс

Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок — никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит — супер.
Бегемот подумав: А блевать?!

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
— Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
— Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.

По ящику два помятых мужика пугают друг друга своими фобиями:
— Нет ничего ужаснее возбудиться и не получить согласие женщины
— Нет, гораздо страшнее получить согласие женщины и не возбудиться.
Кот, вылизывая там, где должны были быть яйца, всем своим видом показывал, что эти два дурака даже не представляют, что самое ужасное.

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился,
работает и живёт. В общем, за три команды.

— Приходи посмотреть на моего попугая. Птичка необыкновенная. Имитирует все что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне играет.
— Так это ж трудно!
— Еще бы! Он же тяжелый, тромбон.

— Мы как-то утенка пивом напоили — он задом ходить начал.
— Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и
обладают развитым коллективным разумом.

Новый русский с детьми в Третьяковке.
— Папа, а почему эта картина называется "Неравный брак"?
— Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он взял себе из семьи голодранцев.

Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
— Ты куда собрался?
— В кругосветное путешествие.
— А слон зачем?
— А это мой бутерброд.

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый.
Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там — его жена.
— Как ты меня здесь нашла?

Новый русский с попом играют в гольф.
Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
— Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
— Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
— Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
— Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл..., не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
— Тьфу, бл..., не попал!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." — заявила она.

Обезьяна прибегает к директору зоопарка. — Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом. Дайте мне другую клетку. — А что такое ? — спрашивает директор зоопарка. — Ворона целый день рассказывает смешные анегдоты. За день так насмеешься. А тут к вечеру и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смееться всю ночь. А с утра все сначала.

Жизнь только потому легализированный наркотик, что после неё не бывает ломки.

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Новый русский сидит на берегу речки со своими корешами и пытается ловить рыбу. А погода стоит мерзопакостнейшая и клёва нет никакого. Новый русский утешает себя:
— Ничего, вот ветерок подул, сейчас облака разгонит, потеплеет, солнышко выглянет и все будет путём!
С пригорка доносится ему:
— Ну смотри , мужик, тебя никто за язык не тянул, если что не так, за базар ответишь!!!