Анекдот № 87658

Тараканы

Тараканы собрались на сходке
Им сегодня хлеб делить
Для пониманья не хватает водки
Вопрос стоит: сегодня пить или не пить?

Их хозяин, пьяный дядя Вова
На столе оставил только нож
И в стакане капельку спиртного
Им, тараканам, хватит на дебош

Но тараканы те не знали,
Что спирт с гидролизного был,
Что ласты завернул сегодня дядя Ваня,
Который в гости к дяде Вове заходил

И, поделив на всех ту каплю спирта,
Ведь каждый рыжый знает про общаг,
Все сдохли, и отсюда вывод:
Не пейте тараканы на тощак

И мухи из подъезда не узнали
Почему к ним тараканы не пришли
Они ведь на восьмом им стрелку набивали
И материли, бляха-муха, как могли.

Новый русский приходит к ювелиру и говорит:
— Вот вам слиток золота мне колечко нужно...
— Ну, вот, смотрите наш каталог — это сделать можем, а вам наверное вот это подойдет (показывает картинки в каталоге)? А может это? А это не хотите?
Новый русский смотрел на ювелира, смотрел и говорит:
— Ты чего совсем дурак что ли, дырку просверлить не можешь?

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче
"фактор страха", а если от голода, то в передаче "вести регионов России".

Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

Молодой кадрится к симпатичной.
— Девушка, можно Вашу фотографию?
Она:
— Может сразу же меня?

Доброе утро, любимая!
Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
А меня не трогали.
А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

— Мишенька, а у меня для тебя: по этому атласу еще я училась в .
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:
— Ты — старый варвар-кровопийца! Он так прекрасно играл!
Лев (поднося лапу к уху):
— Ась?

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
— Ну, и как снимки?
— Да не очень, — последовал ответ, — кто-то шевельнулся...

Новый русский пришел в компьютерную фирму — надо к Инету подключиться. Ему продали компьютер, модем и т. д. и говорят, мол, как все установите — звоните провайдеру — и все... На следующий день в фирму вваливает куча головорезов:
— Где тут провайдер?!
— А в чем дело? (испуганно)
— Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: шшшшш-ссс-сщ-щщщщ...

Новый русский пришел на модный показ. Сидит, разглядывает моделей на подиуме. К нему подходит администратор:
— Ну как вам наш показ, понравилось что-нибудь?
— Да, пожалуй вот эту возьму. Только то платье, что на ней, снимите, уж больно оно уродское.

— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
нимаетесь?
— Нет...
— А около кино?

Новый Русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:
— Дорогой, я была в женской консультации.
Новый Русский (во сне):
— Угу...
Жена:
— Дорогой, я беременна...
Новый Русский (во сне):
— Угу...
Жена:
— Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Новый русский (во сне):
— Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать...

Разговоp в зоопаpке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
— Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как
pедких козлов.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Новый Русский просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор. Новый русский:
— А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.
— Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и...
Новый русский:
— Да ты чё, дубина, а, ну, быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

Думаю, многие слышали эту задачку:
"С какой наименьшей скоростью должна двигаться собака, чтобы не слышать звук сковороды, привязанной к её хвосту?"
Прикол тут в том, что начинают скорость звука считать и проч. На самом же деле правильный ответ — НОЛЬ.
Так вот, убил ответ моего друга на эту задачу: "С любой скоростью, если собака будет двигаться вертикально вверх".

Иду я по темной улице, вижу ребята тусуются.
— Ребят — говорю -, дайте закурить...
Лежу, курю

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея,
которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — попоросила она.
Ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
— Это легко объяснить, — ответил англичанин. — Мы всегда молимся перед
началом сражения.
— Но мы тоже молимся! — воскликнул иностранец.
— Но мы-то молимся по-английски!

Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то — Василий".

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

— Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
© Малый Кыс

Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок — никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит — супер.
Бегемот подумав: А блевать?!

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
— Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
— Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.

По ящику два помятых мужика пугают друг друга своими фобиями:
— Нет ничего ужаснее возбудиться и не получить согласие женщины
— Нет, гораздо страшнее получить согласие женщины и не возбудиться.
Кот, вылизывая там, где должны были быть яйца, всем своим видом показывал, что эти два дурака даже не представляют, что самое ужасное.

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился,
работает и живёт. В общем, за три команды.

— Приходи посмотреть на моего попугая. Птичка необыкновенная. Имитирует все что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне играет.
— Так это ж трудно!
— Еще бы! Он же тяжелый, тромбон.

— Мы как-то утенка пивом напоили — он задом ходить начал.
— Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.