Анекдот № 87414

Идет волк по лесу-зайца ищет, видит
сова на дереве сидит:
-Сова, видила куда заяц побежал?
-Нет, только я не сова.
-а кто?
-белочка
-А почему у тебя такие глаза большие?
-Я КААААААААКАЮ!!!!!

Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у б^@дей.
Почему они не вьются у порядочных людей?
У порядочных людей денег нет для бигудей -
Потому они не вьются у порядочных людей!

Приходит Иван к Мойше и говорит:

— Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.

Мойша отвечает:

— Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!

Иван собирается уходить, а Мойша говорит:

— Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй — через полгода.

Иван согласился. Выходит от Мойши и думает:

— Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Мойше еще рубль должен — и вроде все правильно!

Прислал Аноним

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
— Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя — Доктор?
smoke www.mitinka.ru

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Вот и осень пришла... Скоро зима наступит...
Потом-конец света, потом — Новый год.

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает:
— Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
— Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли. Волк:
— А как тебе удалось в стройбат попасть? Заяц отвечает:
— Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое? " Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
— Что это? Волк:
— Не знаю! Показали патрон. Волк опять:
— Не знаю! Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он говорит:
— Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит. А ты откуда знаешь? — спрашивают. Волк:
— Откуда надо, оттуда и знаю. Молодец — в разведку пойдешь! — говорят ему.

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его поголове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательнообследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного ненашел. "Показалось", — подумал Штирлиц.

Недавно выбирала кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные
деревянные варианты. Я сказала, что мне нужна с железной основой, т. к.
моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и
тихонько прошептал: «Проказница». Я почему-то не стала объяснять, что ко
мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
— Ну, вааще, у вас тут космодром, блин.

— Почему рыбы не пьют?
— А у них и так глаза залиты!

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина — "Послание..."

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!

Верить, пить, ждать — главные глаголы 2013 года в России!

Сижу вечером за компом, а вокруг меня летает бабочка, видимо с форточки влетела. Сходила в другую комнату за кошкой. Теперь вокруг меня летают и бабочка и кошка...

Едут в купэ заяц,лиса, волк и медведь.
У зайца в руках гитара,на ней две струны. Вот заяц лупит со всей дури по струнам и орет
— В натуре едем два вагона, в натуре едем два вагона...
Первой это дело надоело лисе
— Слышишь , косой пошли разберемся..
Возвращается с бланшем под глазом , тихо села и смотрит в окно. А заяц опять , гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Волк:
— Заяц , ну ладно она женщина, а я-то мужик -пошли.
Возвращается волк поломанный, побитый, залез на верхнюю полку и приник. А заяц опять , гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Медведь встает и говорит:
-Ладно эта мелочь с тобой не справилась, ну я-то куда сильнее буду!!
Тут волк с верхней полки говорит:
— Миш, не надо, их там в натуре два вагона.

Akaias: Я порежу вены, лягу в кровавую ванну, там будет
ядъ, я в нем утоплюсь

Jolly Roger: порежу вены, лягу в кровавую ванну, -эмо
там будет ядъ, — готика
я в нем утоплюсь — дум
а потом приду Я и насру туда — грайнд
йо, — рэп
и гроб отправят в магадан, — шансон
на кладбище его откопают и трахнут труп, — брутал некро дэт
а потом сожгут крест, — блэк
и принесут попа во славу предкам, — нордический арийский пэган
Jolly Roger: и все это очень быстро, -спидметал

Моего кота отец давно отучил показывать когти, поэтому после стычек с котом сестра ходит с синяками.

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
— не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
— ну все, мне конец, я язык прикусила!

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

xxxx: Привет, Вова)
yyyy: привет, Серёжа
xxxx: хм, "Серёжей" меня только девушки называют: -D
yyyy: а меня Вовой называют только педерасты
yyyy: (а не сболтнул ли я чего лишнего)

Она — Дорогой, давай заведём кошку?
Он — Зачем? Тебе меня мало?
Она— Ну-у, это не совсем то...
Он— Ну давай я буду гадить где попало?

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными".
— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.
— Чихуахуа? — удивился мужчина. — Так вот что они мне подсунули!

Спас однажды заяц льва. Собрал лев всех зверей и объявил: "На кого заяц пожалуется, того сразу же растерзаю". Идёт довольный заяц по лесу, видит лису.
— Привет, лиса!
— Привет, заяц!
— Ну, что, лиса, может минет?
Лиса думает: "Блин, пожалуется льву, растерзает ещё меня, что ж? делать нечего... "
— Ну, ладно, пошли в кусты.
Идёт дальше довольный заяц, видит волка.
— Привет, волк! Может минет?
Думает волк: "Вот попал, не дай бог льву расскажет".
— Ну, ладно, пошли в кусты.
Снова идёт заяц по лесу.
— Привет, кабан!
— Здорово, заяц!
— Кабан, как дела?
— Хорошо, заяц.
— Кабан, может минет?
— Хорошо, пошли в кусты.
Через пять минут заяц выползает из кустов, отплёвываясь: "Тьфу, педераст волосатый, прогульщик хренов, на собрания не ходит".

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит — а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся — от пола до потолка.
— Вась, ты чего?..
— Да вот, книжек взял...
Раскрыл гость одну книгу — оттуда купюра #100 выпала, взял другую — оттуда #200, уронил третью — куча баксов посыпалась.
— Слышь, Вась, ну, у тебя просто шикарная библиотека...

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

Продаётся кот. К туалету прикручен!

— Топором в голову!
— Ну и что умер?
— Конечно, топор-то отравленный.

На интернет-форуме:
— Моя кошка съела светодиод. Что делать?
— Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

Купил мужик попугая, а тот говорящий. Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил:
— Я твою жопу ##ал.
Продолжалось это дня два-три. Не выдержал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой. День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку, а попугай ему говорит:
— Что, жопа чешется?..

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
— Нет... Я кошку принёс...
— Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...