Анекдот № 87403

— Почему рыбы не пьют?
— А у них и так глаза залиты!

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина — "Послание..."

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!

Верить, пить, ждать — главные глаголы 2013 года в России!

Сижу вечером за компом, а вокруг меня летает бабочка, видимо с форточки влетела. Сходила в другую комнату за кошкой. Теперь вокруг меня летают и бабочка и кошка...

Едут в купэ заяц,лиса, волк и медведь.
У зайца в руках гитара,на ней две струны. Вот заяц лупит со всей дури по струнам и орет
— В натуре едем два вагона, в натуре едем два вагона...
Первой это дело надоело лисе
— Слышишь , косой пошли разберемся..
Возвращается с бланшем под глазом , тихо села и смотрит в окно. А заяц опять , гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Волк:
— Заяц , ну ладно она женщина, а я-то мужик -пошли.
Возвращается волк поломанный, побитый, залез на верхнюю полку и приник. А заяц опять , гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Медведь встает и говорит:
-Ладно эта мелочь с тобой не справилась, ну я-то куда сильнее буду!!
Тут волк с верхней полки говорит:
— Миш, не надо, их там в натуре два вагона.

Akaias: Я порежу вены, лягу в кровавую ванну, там будет
ядъ, я в нем утоплюсь

Jolly Roger: порежу вены, лягу в кровавую ванну, -эмо
там будет ядъ, — готика
я в нем утоплюсь — дум
а потом приду Я и насру туда — грайнд
йо, — рэп
и гроб отправят в магадан, — шансон
на кладбище его откопают и трахнут труп, — брутал некро дэт
а потом сожгут крест, — блэк
и принесут попа во славу предкам, — нордический арийский пэган
Jolly Roger: и все это очень быстро, -спидметал

Моего кота отец давно отучил показывать когти, поэтому после стычек с котом сестра ходит с синяками.

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
— не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
— ну все, мне конец, я язык прикусила!

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

xxxx: Привет, Вова)
yyyy: привет, Серёжа
xxxx: хм, "Серёжей" меня только девушки называют: -D
yyyy: а меня Вовой называют только педерасты
yyyy: (а не сболтнул ли я чего лишнего)

Она — Дорогой, давай заведём кошку?
Он — Зачем? Тебе меня мало?
Она— Ну-у, это не совсем то...
Он— Ну давай я буду гадить где попало?

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными".
— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.
— Чихуахуа? — удивился мужчина. — Так вот что они мне подсунули!

Спас однажды заяц льва. Собрал лев всех зверей и объявил: "На кого заяц пожалуется, того сразу же растерзаю". Идёт довольный заяц по лесу, видит лису.
— Привет, лиса!
— Привет, заяц!
— Ну, что, лиса, может минет?
Лиса думает: "Блин, пожалуется льву, растерзает ещё меня, что ж? делать нечего... "
— Ну, ладно, пошли в кусты.
Идёт дальше довольный заяц, видит волка.
— Привет, волк! Может минет?
Думает волк: "Вот попал, не дай бог льву расскажет".
— Ну, ладно, пошли в кусты.
Снова идёт заяц по лесу.
— Привет, кабан!
— Здорово, заяц!
— Кабан, как дела?
— Хорошо, заяц.
— Кабан, может минет?
— Хорошо, пошли в кусты.
Через пять минут заяц выползает из кустов, отплёвываясь: "Тьфу, педераст волосатый, прогульщик хренов, на собрания не ходит".

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит — а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся — от пола до потолка.
— Вась, ты чего?..
— Да вот, книжек взял...
Раскрыл гость одну книгу — оттуда купюра #100 выпала, взял другую — оттуда #200, уронил третью — куча баксов посыпалась.
— Слышь, Вась, ну, у тебя просто шикарная библиотека...

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

Продаётся кот. К туалету прикручен!

— Топором в голову!
— Ну и что умер?
— Конечно, топор-то отравленный.

На интернет-форуме:
— Моя кошка съела светодиод. Что делать?
— Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

Купил мужик попугая, а тот говорящий. Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил:
— Я твою жопу ##ал.
Продолжалось это дня два-три. Не выдержал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой. День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку, а попугай ему говорит:
— Что, жопа чешется?..

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
— Нет... Я кошку принёс...
— Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.
Журналист:
— Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
— Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю,
как-нибудь догоним...

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров
и начинает орать:
— Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более
понятных выражениях, в чем проблема,
— Да подставка для кофе сломалась!!!
— Какая подставка?!?!?!?!?!
— Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно
выезжает...

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
— Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
Новый русский:
— Таклов.
— Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
— Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, пожалуйста!
— Что случилось?
— Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.
— А в чем это выражается?
— Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте — трахаю лифтершу. Прихожу на работу — трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену.
А с утра — все снова.
— А вторая какая у вас болезнь?
— Да я, доктор, понимаете, вру еще...

В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего.
Русский перевод и адаптация — В. Черномырдин.

Заяц в лесу гуляет, смотрит на пеньке волк спит. Заяц подходит, член достаёт и начинает им по губам волка водить. Волк неожиданно просыпается, заяц скорей бежать. Волк думает:
— Не догоню — всему лесу расскажет.
Ну, волк за зайцем бежит, а впереди озеро, заяц ныряет в озеро. Волк руками по дну шарит, вдруг что-то нащупал, достаёт, а это бобёр. Волк:
— Слышь, бобёр, зайца не видел?
— РУКИ ВАФЛЁР, РУКИ!!!

Вот вырос кролик сын и кролик папа ему говорит:
— Ну, вот, сынишка, ты уже большой, пора тебя учить как обращаться с крольчихами.
Поставил отец перед ним троих крольчих и говорит:
— Смотри как надо — раз, два, три (быстро).
— Понял — раз, дваааа... (с обломом).
— Да не, сынок, смотри — раз, два, три.
— Ну, теперь точно понял — раз, дваааа, т... рииии.
— Ну, что ж ты у меня такой нескладный, ну, в кого ты удался такой бездарный!!! Смотри последний раз показываю — раз, два, три.
— Хорошо пап я буду стараться... Раз, два, три, четыре. Ой пап извини!

Приходит браток к врачу
— У меня для Вас очень плохая новость — у вас глисты...
— Послушай, кореша не поймут — диагноз какой-то несерьезный, сообрази что-нибудь посолиднее. Достает #100.
— Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?..

Lady: е-майл от коллеги из Бангалора пришел
Lady: имя — Манданатрупанах
Lady: он в след. месяце к нам в командировку, мне страшно