Анекдот № 87340
Фокусы или женщины.
В нашей жизни, каждый день мы сталкиваемся с новым выбором. Одеть с утра футболку или рубашку, заказать в кафе чай или кофе... выучить новый фокус или провести время с девушкой. Как быть увереным в том, что ты сделал правильный выбор? Нужно взвесить все за и против. Давайте рассмотрим ситуацию на примере фокусов и девушек.
Преимущества фокусов:
— фокусы не едят из твоей тарелки
— фокусы не обижаются
— фокусы можно менять ежедневно и они не ревнуют
— вы можете одновременно тренировать 5, а то и 7 фокусов
— фокусы дешевле
— фокусы реально дешевле
— если ты недотренировал фокус до конца, он не считает тебя неудачником
— друзья не будут тыкать в тебя пальцем, если увидят твой фокус на фигасебе.ру
— с утра фокус не смотрится хуже
— закон позволяет тренировать фокусы, которым меньше 14 лет
— некоторые фокусы, которым больше 50 лет, по прежнему выглядят не плохо
— фокусы не залетают
— не стыдно показать друзьям некрасивый фокус
— фокусы не нужно спаивать, чтобы сразу всё получилось
— можно сколько угодно пялиться на другие фокусы
— фокусу не нужно каждый день желать спокойной ночи по смс
— у фокусов не бывает критических дней
— фокусы никогда не опаздывают
— фокусы не сплетничают о других фокусах
— фокусы доступнее
— фокусы не читают смски в твоём телефоне
— сайт с фокусами не надо закрывать, когда заходит мама
Преимущества девушек:
1. Сиськи.
P.S. и как логично следует, чем больше размер груди девушки, тем больше преимуществ. Выбор за вами! =)
В нашей жизни, каждый день мы сталкиваемся с новым выбором. Одеть с утра футболку или рубашку, заказать в кафе чай или кофе... выучить новый фокус или провести время с девушкой. Как быть увереным в том, что ты сделал правильный выбор? Нужно взвесить все за и против. Давайте рассмотрим ситуацию на примере фокусов и девушек.
Преимущества фокусов:
— фокусы не едят из твоей тарелки
— фокусы не обижаются
— фокусы можно менять ежедневно и они не ревнуют
— вы можете одновременно тренировать 5, а то и 7 фокусов
— фокусы дешевле
— фокусы реально дешевле
— если ты недотренировал фокус до конца, он не считает тебя неудачником
— друзья не будут тыкать в тебя пальцем, если увидят твой фокус на фигасебе.ру
— с утра фокус не смотрится хуже
— закон позволяет тренировать фокусы, которым меньше 14 лет
— некоторые фокусы, которым больше 50 лет, по прежнему выглядят не плохо
— фокусы не залетают
— не стыдно показать друзьям некрасивый фокус
— фокусы не нужно спаивать, чтобы сразу всё получилось
— можно сколько угодно пялиться на другие фокусы
— фокусу не нужно каждый день желать спокойной ночи по смс
— у фокусов не бывает критических дней
— фокусы никогда не опаздывают
— фокусы не сплетничают о других фокусах
— фокусы доступнее
— фокусы не читают смски в твоём телефоне
— сайт с фокусами не надо закрывать, когда заходит мама
Преимущества девушек:
1. Сиськи.
P.S. и как логично следует, чем больше размер груди девушки, тем больше преимуществ. Выбор за вами! =)
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них — это шерсть моего персидского кота.
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
— А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
— Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
— Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
— Батюшка, батюшка! Святой Отец, Святой Отец! Еле догнал, а вам то что
мешает в жизнь войти? Небось брюхо не пускает? Узки врата ведущие в жизнь!
— Без комментариев! Как говорят у нас в Индии, умные люди не спрашивают,
умные люди сами постигают сущность вещей.
мешает в жизнь войти? Небось брюхо не пускает? Узки врата ведущие в жизнь!
— Без комментариев! Как говорят у нас в Индии, умные люди не спрашивают,
умные люди сами постигают сущность вещей.
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним осталась голая бельевая веревка...
расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним осталась голая бельевая веревка...
Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать 11 долларов, если я получу "5" по математике. так вот, вчера училка мне поставила "3", а сегодня "2". Итого "5", Давай обещанные баксы.
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги.
— Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
— Папа, ты обещал мне дать 11 долларов, если я получу "5" по математике. так вот, вчера училка мне поставила "3", а сегодня "2". Итого "5", Давай обещанные баксы.
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги.
— Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам:
— У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
— У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
Если бы тараканы были такие, как мой шеф, их было бы легче ловить.
Но труднее убивать.
kmatros
Но труднее убивать.
kmatros
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
— Да х#й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
— Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там — ухо или глаз болит... ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
— Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
— Ну, и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
— Да ссать больно!!!
Та:
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
— Да х#й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
— Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там — ухо или глаз болит... ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
— Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
— Ну, и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
— Да ссать больно!!!
Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
— Сколько, в натуре, стоит?
— Сто долларов, — отвечает продавец.
Новый русский задумался:
— А без футляра?
— Сколько, в натуре, стоит?
— Сто долларов, — отвечает продавец.
Новый русский задумался:
— А без футляра?
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
— Всё равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ЁБ@НОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?! "
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
— Всё равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ЁБ@НОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?! "
Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает...
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!
— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает...
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!
Кошка:
— До чего же в соседнем дворе коты нахальные!
Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали,
завтра опять пойду.
— До чего же в соседнем дворе коты нахальные!
Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали,
завтра опять пойду.
— Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
— Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!
— Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
— А я , пока на самолете из Америки в Москву летел, 50 килограммов потерял.
— Что , так от страха похудел?
— Нет, чемодан спи…ли.
— Что , так от страха похудел?
— Нет, чемодан спи…ли.
Идёт лось по лесу, после бурной пьянки, видит — ручей течёт. Подошел, опустил в него голову и стоит пьёт...
Вдруг охотник из-за дерева вылазиет, смотрит — ЛОСЬ!!! Снимает ружьё, и как в бочину лосю стрельнет.
Лосю похеру, дальше стоит.
Перезарядил мужик ружьё, подошел поближе к лосю, и как дуплетом в бошку лосю — БАБАХ!!!
Лось стоит не шелохнувшись...
Мужик думает: "ну нихера себе". Перезарядил...
Потом в ухо лосю в упор как бабахнет. Лось стоит.
— "Мистика какая-то" — думает мужик и сваливает.
Лось стоит, и думает:
— "Вроде пью воду, вроде холодная, а мне всё хуже и хуже..."
Вдруг охотник из-за дерева вылазиет, смотрит — ЛОСЬ!!! Снимает ружьё, и как в бочину лосю стрельнет.
Лосю похеру, дальше стоит.
Перезарядил мужик ружьё, подошел поближе к лосю, и как дуплетом в бошку лосю — БАБАХ!!!
Лось стоит не шелохнувшись...
Мужик думает: "ну нихера себе". Перезарядил...
Потом в ухо лосю в упор как бабахнет. Лось стоит.
— "Мистика какая-то" — думает мужик и сваливает.
Лось стоит, и думает:
— "Вроде пью воду, вроде холодная, а мне всё хуже и хуже..."
Пришёл новый русский к известному доктору биологических наук и просит:
— Слыш, док, короче, ты можешь скрестить лобковую вошь со светлячком, плачу налом.
Доктор отвечает:
— Могу, но у меня чисто человеческое любопытство, зачем тебе это?
— А ты представь док, прихожу я с пацанами в сауну, раздеваемся, я снимаю трусы — а там Лас-Вегас.
— Слыш, док, короче, ты можешь скрестить лобковую вошь со светлячком, плачу налом.
Доктор отвечает:
— Могу, но у меня чисто человеческое любопытство, зачем тебе это?
— А ты представь док, прихожу я с пацанами в сауну, раздеваемся, я снимаю трусы — а там Лас-Вегас.
Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!
Пришел новый русский комп покупать.
НР: — Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
Продавец: — Пентиум?
НР: — А круче можешь?
П: — Пентиум-про.
НР: — Ну давай про.
П: — Памяти 16 Мег?
НР: — А круче можешь?
П: — Ну, 128 могу.
НР: — ОК.
П: — Монитор 15``?
НР: — А круче можешь?
П: — 25``.
НР: — ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать
или еще чего надо?
НР: — Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
Продавец: — Пентиум?
НР: — А круче можешь?
П: — Пентиум-про.
НР: — Ну давай про.
П: — Памяти 16 Мег?
НР: — А круче можешь?
П: — Ну, 128 могу.
НР: — ОК.
П: — Монитор 15``?
НР: — А круче можешь?
П: — 25``.
НР: — ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать
или еще чего надо?
— Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
— Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью). Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом))) Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность))
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый cекcуальный опыт!
— Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!
— Нет, папа, я лучше постою...
Прислал Аноним
— Папа, а у меня сегодня был первый cекcуальный опыт!
— Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!
— Нет, папа, я лучше постою...
Прислал Аноним
Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.
Лес. На ветке дерева сидит Сова. Мимо пробегает ёжик. Сова громко говорит: "ТАМ!" Ёжик недоумевающе посмотрел на Сову и побежал дальше. Через некоторое время Ёжик опять пробегает мимо этого дерева. Сова снова ему: "ТАМ!" Ёж розвернувся и убежал. Пробегает Ёжик третий раз мимо этого же дерева Сова ему: "ТАМ!". Ёж: "ГДЕ?". Сова: "ЧТО?????"
Сидят три крокодила на дереве.
— О-о-о! !!Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорошо тебе трепаться, полетели мед собирать.
— О-о-о! !!Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорошо тебе трепаться, полетели мед собирать.
— Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
— Не искусала хоть?
— Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"
— Не искусала хоть?
— Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"
Десантник делает свой первый прыжок,летит,и говорит бля, а какое небо голубое ,а люди как муравьи.Голос инструктора в наушники Болван дёргай кольцо-это и есть муравьи!!!
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,
братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....
братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....
Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трёх-четырёх. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдаёт гениальную фразу:
— Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!
— Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!
