Анекдот № 87314

Сидят три крокодила на дереве.
— О-о-о! !!Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорошо тебе трепаться, полетели мед собирать.

— Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
— Не искусала хоть?
— Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"

Десантник делает свой первый прыжок,летит,и говорит бля, а какое небо голубое ,а люди как муравьи.Голос инструктора в наушники Болван дёргай кольцо-это и есть муравьи!!!

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,
братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....

Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трёх-четырёх. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдаёт гениальную фразу:
— Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!

— Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
— Вам подогреть?

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
— Смотри, Коль, нормальный мужик Слава...
— ?!
—какой памятник морякам поставил!

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нафиг.

На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как-то всё-равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
— Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.
А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Новый русский жалуется другу:
— Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
— 600 баксов за ремонт отдал!
— И че ты ее грохнул?
— Да нет...(печально) — она штуку баксов стоит!

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена — $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Разговаривают в баре два безбашенных гангстера:
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну, и как?
— Знаешь такой шахматный термин "белые начинают и выигрывают"?
— Знаю.
— Так вот, на самом деле это, только в шахматах бывает!

— Кто научил тебя так быстро одеваться?
— Мужья любовниц!
— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

Завели мы кота. Вполне себе симпатичный отщепенец, но кусуч и прыгуч просто невероятно. Ходим все покусанные, исцарапанные и шарахаемся от диванов и углов (ибо любит напасть из-за угла или сигануть с дивана). Но подрастая, начинает все больше напоминать кота, реже кидается, иногда уже мурчит. Сидим семьей хвастаемся друг другу, мол, у меня Елисей сегодня спал, а мне пел, а ко мне сам запрыгнул, потерся. В общем, кто кого кошачьей любовью перещеголяет. Сын, 15 лет, задумчиво «А вам не кажется совершенно абсурдным, что мы, люди – венец эволюции, зависим от настроения трехмесячного кота?». Хм…. Пожалуй: ).

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
— О, в туалет свет провели!

Разговаривают два льва в саванне:
— Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
— И сотовый телефон потом в животе звонит...

Разговаривают два новых русских о часах:
— Мои часы стоят в 10 раз дороже твоих!!!
— Ну, и что, зато мои быстрее ходят!

Немного не по себе , когда по утру , еще не проснувшись идешь в туалет,почти собираешься дать процессу ход , и вдруг замечаешь , что из унитаза на тебя смотрят умные , проницательные и немного усталые глаза твоего котяры...
Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку.
Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого друга... и вдруг кто-то аккуратно потрогал ее снизу... за самое интимное место

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверное, запасное...

Eдeт велосипeдист по пустыне, видит впереди лежит вeрблюд и наездник на песке. Bелосипeдист спрашивает наездника:
— Что cлучилось? Hаездник отвечает:
— Да вот, верблюд вспотел — отдыхаем.
Bелосипeдист ему и говорит:
— Да ты заставь верблюда быстрей бежать, это как на велосипеде быстро едeшь и ветром обдувает.
И поехал велосипeдист дальше. Через какое-то время его на большой скорости обгоняет верблюд с наездиком и изчезает вдали... Позже велосипeдист встречает снова верблюда и наездника. Oбa лежат на песке. Bелосипeдист спрашивает:
— Что случилось? Hаездник отвечает:
— Да вот, верблюд замёрз!

Заходит мужчина с обезьянкой в бар, заказывает себе выпить. В это время обезьянка бегает по бару, пристает к посетителям, хватает все подряд, кидается. Бармен смотрин на это безобразие, но молчит. Тут обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает шар и проглатывает. Бармен не выдерживает, подходит к мужчине и говорит:
— Вы понимаете, у нас культурное заведение, а Ваша обезьянка мешает посетителям, не дает спокойно отдохнуть, и в конце концов съедает бильярдный шар, который стоит 100 баксов.
Мужчина краснея выплачивает 100 баксов и говорит:
— Извините, она такая непоседливая, и привычка у нее все хватать и глотать...
Берет обезьянку и уходит. Через некоторое время мужчина с обезьянкой снова приходит в этот бар. Заказывает себе выпить. Обезьянка снова безобразничает, пристает к посетителям. Бармен смотрит на это безобразие, но молчит. Обезьянка подбегает к одному из посетителей, вытаскивает у него из коктейля вишенку засовывает ее себе в задницу, вытаскивает и глотает. Бармен не выдерживает и говорит мужчине:
— Что же это такое? Ваша обезьянка снова безобразничает. Вы портите репутацию нашего заведения. Три клиента ушли, двоим плохо в туалете. Сколько это может продолжаться?
Мужчина краснеет и отвечает:
— Я же говорил у моей обезьянки привычка все глотать, но после случая с бильярдным шаром, она сначала все, что собирается проглотить засовывает себе в задницу, а только после этого глотает...

Разговаривают два НРа.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка?
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

Разговаривают двое "новых русских":
— Вот у моей подруги фигурка — идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто!
— Не, это фигня! У моей девчонки круче: сто-пятьдесят-сто!
— Не, что-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
— Вчера, блин, потерял сберкнижку!
— Ну, какие дела?! Новую заведешь!
— Да я еще ту не дочитал!

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он -
ее часть! Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, что
оно — его суть.

Начальник — служащему:
— Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
— Что сегодня пятница!

— Сегодня иду по улице, вдруг черный кот передо мной через дорогу шмыг! Я не успел решить, что дальше делать, как он обратно — шмыг! Это он что, решение отменил?
— Скорее, наказание удвоил!

Вдогонку к пачке историй, посвященных животным, в основном найденышам, появляющимся тут в последние дни..

Так получилось, что моя первая собака — немецкая овчарка очень приличных кровей — прожила всего 1.5 года — на прогулке ее сильно испугал пес, появившийся сзади и нежная нервная система немки не выдержала — инсульт — потеря способности нормально себя вести и в конце концов пришлось прекратить совместные мучения.. но за эти 1.5 года конечно очень привык к собаке, к ежедневным прогулкам и без собаки оказалось очень тяжело..

По этой причине когда через 3 дня по пути на работу ко мне подошла какая-то бабка и предложила взять "на шапку" собаку-эрдельку — вопросов и сомнений не было никаких. Собака (сучка) была правда в ужасном состоянии — "валенок" еще тот (весна — эрдели обросшие), отит в запущенном состоянии — как оказалось, еще и парадонтоз крайней степени. Но этого я тогда не знал... Привел на работу, накормил (когда я оставил ее у рабочего места и пошел в столовку за котлетами у нее чуть истерика не случилась... "Вот тока подобрал и куда-то смылся"...)

Вечером привожу домой (сначала завел за спину, предупредил жену "а у меня сюрприз".... и показал: )

Но речь не о том..
Итак, собака хз скока времени потерянная бегала на улице — наголодалась, намерзлась... ее взяли домой... нажралась до одури... и походу "места" в ней не хватило до утра.. выхожу утром из комнаты — смотрю — у собы на лице написано "мне п...дец"... прямо видно, что все — ждет своего последнего часа... ибо она обосралась (навалила огромную кучу посреди коридора)... чо делать — вывожу на улицу.. псина идет так понуро "ну ясно... кто ж меня такую возьмет"..

Но когда мы пошли ОБРАТНО — это надо было видеть: ) ЧОО ??? ДААА ???? ДОМОЙ ?? ААААААА: )
на собачьем лице была безмерная радость и счастье..
Но на всякий случай она еще с месяц перепрыгивала через лужи (чтобы показать какая она замечательная и чистюля) — пока не поверила окончательно, что нашла свой дом и не стала себя вести как и положено веселой бесшабашной эрдельке: ) Ну в частности как-то я из прикола предложил ей откусить бутик, который ел — прямо изо рта... она подумала, что в нашем доме так и положено и с тех пор нет-нет да бывало — ем себе бутик спокойно и вдруг такая крокодилья челюсть хрясть — и откусывает "свою" половину бутика: )

зы: прожила она у меня 13 лет — за год до смерти случайно нашел ее прежних хозяев... а потеряли ее в 6-летнем возрасте... итого 19 лет — замечательный срок жизни для собаки.. а на 9-й день после смерти они приходила ко мне попрощаться... но это уже другая история...