Анекдот № 87328

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает...
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!

Кошка:
— До чего же в соседнем дворе коты нахальные!
Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали,
завтра опять пойду.

— Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
— Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

— А я , пока на самолете из Америки в Москву летел, 50 килограммов потерял.
— Что , так от страха похудел?
— Нет, чемодан спи…ли.

Идёт лось по лесу, после бурной пьянки, видит — ручей течёт. Подошел, опустил в него голову и стоит пьёт...
Вдруг охотник из-за дерева вылазиет, смотрит — ЛОСЬ!!! Снимает ружьё, и как в бочину лосю стрельнет.
Лосю похеру, дальше стоит.
Перезарядил мужик ружьё, подошел поближе к лосю, и как дуплетом в бошку лосю — БАБАХ!!!
Лось стоит не шелохнувшись...
Мужик думает: "ну нихера себе". Перезарядил...
Потом в ухо лосю в упор как бабахнет. Лось стоит.
— "Мистика какая-то" — думает мужик и сваливает.
Лось стоит, и думает:
— "Вроде пью воду, вроде холодная, а мне всё хуже и хуже..."

Пришёл новый русский к известному доктору биологических наук и просит:
— Слыш, док, короче, ты можешь скрестить лобковую вошь со светлячком, плачу налом.
Доктор отвечает:
— Могу, но у меня чисто человеческое любопытство, зачем тебе это?
— А ты представь док, прихожу я с пацанами в сауну, раздеваемся, я снимаю трусы — а там Лас-Вегас.

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

Пришел новый русский комп покупать.
НР: — Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
Продавец: — Пентиум?
НР: — А круче можешь?
П: — Пентиум-про.
НР: — Ну давай про.
П: — Памяти 16 Мег?
НР: — А круче можешь?
П: — Ну, 128 могу.
НР: — ОК.
П: — Монитор 15``?
НР: — А круче можешь?
П: — 25``.
НР: — ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать
или еще чего надо?

— Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью). Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом))) Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность))

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый cекcуальный опыт!
— Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!
— Нет, папа, я лучше постою...
Прислал Аноним

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

Лес. На ветке дерева сидит Сова. Мимо пробегает ёжик. Сова громко говорит: "ТАМ!" Ёжик недоумевающе посмотрел на Сову и побежал дальше. Через некоторое время Ёжик опять пробегает мимо этого дерева. Сова снова ему: "ТАМ!" Ёж розвернувся и убежал. Пробегает Ёжик третий раз мимо этого же дерева Сова ему: "ТАМ!". Ёж: "ГДЕ?". Сова: "ЧТО?????"

Сидят три крокодила на дереве.
— О-о-о! !!Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорошо тебе трепаться, полетели мед собирать.

— Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
— Не искусала хоть?
— Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"

Десантник делает свой первый прыжок,летит,и говорит бля, а какое небо голубое ,а люди как муравьи.Голос инструктора в наушники Болван дёргай кольцо-это и есть муравьи!!!

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,
братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....

Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трёх-четырёх. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдаёт гениальную фразу:
— Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!

— Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
— Вам подогреть?

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
— Смотри, Коль, нормальный мужик Слава...
— ?!
—какой памятник морякам поставил!

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нафиг.

На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как-то всё-равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
— Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.
А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Новый русский жалуется другу:
— Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
— 600 баксов за ремонт отдал!
— И че ты ее грохнул?
— Да нет...(печально) — она штуку баксов стоит!

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена — $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Разговаривают в баре два безбашенных гангстера:
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну, и как?
— Знаешь такой шахматный термин "белые начинают и выигрывают"?
— Знаю.
— Так вот, на самом деле это, только в шахматах бывает!

— Кто научил тебя так быстро одеваться?
— Мужья любовниц!
— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

Завели мы кота. Вполне себе симпатичный отщепенец, но кусуч и прыгуч просто невероятно. Ходим все покусанные, исцарапанные и шарахаемся от диванов и углов (ибо любит напасть из-за угла или сигануть с дивана). Но подрастая, начинает все больше напоминать кота, реже кидается, иногда уже мурчит. Сидим семьей хвастаемся друг другу, мол, у меня Елисей сегодня спал, а мне пел, а ко мне сам запрыгнул, потерся. В общем, кто кого кошачьей любовью перещеголяет. Сын, 15 лет, задумчиво «А вам не кажется совершенно абсурдным, что мы, люди – венец эволюции, зависим от настроения трехмесячного кота?». Хм…. Пожалуй: ).

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
— О, в туалет свет провели!

Разговаривают два льва в саванне:
— Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
— И сотовый телефон потом в животе звонит...

Разговаривают два новых русских о часах:
— Мои часы стоят в 10 раз дороже твоих!!!
— Ну, и что, зато мои быстрее ходят!