Анекдот № 86503

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА Х№Й!!!!

— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..

— Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
— В смысле?
— Ну, я и вокруг семь оленей...

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется.
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент,
когда я целовал свою жену...

Едет в поезде вся из себя видная дама, отходит она вечером ко сну, но безуспешно — за стенкой
всю ночь кто-то жутко храпит. В стенку эту дама барабанила — толку нет... Идет она утром выяснять отношения, а сосед, ясное дело, — "новый русский". Вот она возмущенно так ему и говорит:
— Да как же так можно-то?.. Вы что, даже не слышали, как я вам стучала?
— Не, сестра, слышать-то я слышала. Ты уж прости, что не пришел... Устал я очень, в натуре.

Хмурое утро понедельника..

— Эх! Кто бы утром дал часок...
Отыскать второй носок! Ё

Едет Запорожец со скоростью 40 км по проселочной дороге. Видит огромную лужу. Разгоняется до
50, пытается перепрыгнуть, но машина падает и ломается пополам. Мужик вылезает, садится на
обочину и начанает плакать:
— Господи, я же всю жизнь на нее копил, что я теперь внукам, жене скажу...
Едет "подкрученный" на новой десятке, с музыкой, с ветерком — 80 км. Видит лужу, разгоняется
до 100, машина плюхается, ломается, водитель вылезает и начинает причитать:
— Блин, я же на такие бабки попал, меня же братки сейчас отстрелят...
Едет Действительно Крутой на 600м. Видит лужу, разгоняется до 150, тачка — вдребезги, он
вылезает, радостный такой:
— Мужики, вы видели, какие были БРЫЗГИ!!!

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена
Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин
заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое
дорогое, что у него есть, — пять миллионов долларов.

Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож: "Деньги есть?" Второй, доставая топор: "А зачем тебе?" Первый, пряча нож, "Да так, разменять хотел."

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно
единице.
"0" — программист.
"-1" — инженер.
"-i" — математик.
"отсутствие единицы" — зав. складом.

Едет МЕРС600, за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник "тормозит" мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят.
Новый русский:
— А, они со мной!!
— А зачем???
— Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи,то огнетушитель!!!

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"

— Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
— Да? Очень интересно, каким же это образом?
— Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого?
— И что же?
— Так вот, я беру её за полцены!

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое — на закусь уже не хватает.

Один тип заходит в бар и говорит:
— Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
— Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
— А ты что? Политик?
— Нет, муDак!

— за что же ты бьешь меня, Вася, — спрашивает жена.
— знал бы за что — убил бы!

fLo0: Наш админ вернулся из Москвы.
fLo0: Первая фраза после 5-минутного осмотра содержимого файлсервера: Вы чем тут занимались? Не могли за полтора месяца новой порнухи залить?

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на
месте. "Непонял!?" — подумал НР, догоняет машинку, на спидометре Опускает стекло и кричит:
— Мужик, у тебя что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю!
— Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок...

Едет Новый русский на 600-м мерсе, довольный...
Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Он не в понятках, догоняет его и говорит:
— Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й?
— А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
Новый русский мчится в сервис, делает там дырочки в руле.
Снова едет, его обгоняет уже 602-й. Он снова его догоняет:
— Почему, типа, 602-й?
— У тебя дырочки в руле есть?
— Ну да.
— А цепь золотая на 5 кг есть?
— Ну.
— А крючочек в подголовнике для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
Снова в сервис, там ему ставят этот крючочек.
Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й мерс.
Тот снова не в понятках его догоняет:
— Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
— А дырочки в руле у тебя есть?
— Да
— А крючочек в подголовничке для цепи?
— Ну вот, типа тока щас сделали...
— А ты когда едешь, ты вот так делаешь?
(показывает распальцовкой движения руля и издает губами "пррррррррррр")
— Ну да, в натуре!
— А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?

— Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом ...
— Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю —
Все равно все сдохнем,
встречая...

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

Едет новый русский на 600-ом мерседесе по дороге и видит бомжа, который с жадностью ест траву
на обочине. Новый русский останавливается и спрашивает:
— Братан, ты чё в натуре траву жуешь?
— Да вот, мил человек, кушать нечего, дай хоть травку пожую.
Новый русский подумал и говорит:
— Ладно, запрыгивай ко мне в машину.
Бомж радостно садится в мерс и говорит:
— Неправду люди говорят, что богатые — жадные.
Новый русский:
— Ага. Вот сейчас приедем ко мне на виллу, сам увидишь какой у меня газон сочный!

Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
— Богатым!

Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заява в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживеца и спрашивает мол, что больше всех надо. Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать что воровать не хорошо — глупо. Набираю очки — не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей — Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня.
Блондинка была удовлетворена ответом.

Беседуют два врача:
— Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?!
— Это тот, который оглох два года назад?
— Да, и ему пришлось научиться читать по губам...

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
— Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
— Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя — голубой! К чему бы это?
Ржевский:
— Нет причин для паники. Это — кровь убитых врагов.

На прошлой неделе нас проверяли пожарные. Это после пожара во
Владивостоке они активизировались. Написали кучу замечаний по зданию.
Но вот это — шедевр!!!
Дословно:
п.7 Оборудовать здание системой автоматической установки пожарной
сигнализации.
Сатирики отдыхают.

Александр