Анекдот № 86472

На прошлой неделе нас проверяли пожарные. Это после пожара во
Владивостоке они активизировались. Написали кучу замечаний по зданию.
Но вот это — шедевр!!!
Дословно:
п.7 Оборудовать здание системой автоматической установки пожарной
сигнализации.
Сатирики отдыхают.

Александр

Едет новый русский на мерине со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник
к новому русскому и говорит:
— Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100
рублей.
Новый русский отвечает(растопырив пальцы, все дела):
— Платить не буду, ну че ты мне сделаешь??
Гаишник по рациии вызывает:
— Центральная!! Вызовите Сидорова на восьмой пост тут его клиент.
Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с
мобилой.
— Ну кто тута??
Гаишник передает ему нового русского со словами:
— Нарушил скорость, платить не хочет, в отделение и вые....ть.
Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:
— Сидорову срочно на 15 км н-ского шоссе, ещё два его клиента.
Подъезжают, к ним сажают двух хачей.
— Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые...ть и
расстрелять!!
Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русские сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:
— Слышь Сидоров, ты не забыл, меня только вые...ть.: ))

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

— Что у вас в багажнике?
— Охотничий карабин и муляж тёщи.

— Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
— Я бахнулся ими, ваша честь.
— Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
— Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
— Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
— Я с вами, ваша честь!

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна:
— Козел! козел!!
— Сама ты, стерва! — орет НР, поворачивает за поворот иврезается в стоящего на дороге козла.

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
— %Ё@@%*!!! (гадости)
— Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
— ???
— Отдам за полцены барсука — всего 25000 долларов.
— ?!?!?!
— Барсук делает миньет — закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Пoпробовал НР — в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
— Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам. Подпись: "Работа."

Стоят два друга, заняться нечем. Один говорит:
— Спорим, я тому парню пендаля пропишу, а он меня не тронет.
— Ага, не тронет. Он тебе сам леща отвесит!
— Не отвесит. Он повернется, а я ему: "Ой, братан, извини, я тебя за Васю принял".
— Ну попробуй.
Тот подходит к парню, как даст ему по заднице. Парень поворачивается и обидчику по лбу "Шмяк!". Тот обратно к другу. Друг спрашивает:
— Ну что ж ты ему про Васю-то не сказал?
— Так это и есть Вася.

Диктор новостей объявляет:
— Сегодня в 9 часов утра по Московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ. Был ли на борту сам премьер — пока не известно, но народ надеется на лучшее

Едет новый русский с сыном по Красной площади, видит — художник рисует Собор Василия
Блаженного, и говорит так нравоучительно:
— Вот, сынок, говорил же тебе: "Носи с собой "Полароид", а ты все "зачем" да "зачем"...

Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

А Юра Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой…

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный — он вместил!

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании "Max Factor".
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

Офис. Коллега — коллеге:
— Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
— Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

Едут две крутых иномарки на немеренной скорости параллельно друг другу, тут между ними проносится запорожец и исчезает в дали. Водители иномарок в недоумении. Спустя некоторое время их догоняет джип, из него высовывается водитель и говорит:
— Ну что, как я вам гол забил!!!

Приходит новый русский в ресторан. Поляну накрыл. Сидит, ест. Подзывает официанта.
— Слыш, чувак! Выключи кондиционер — холодно.
Ест дальше. Подзывает опять.
— Слыш, чувак, включи кондиционер — жарко.
И так несколько раз. За соседним столиком посетитель подзывает официанта:
— Слушай, тебя этот еще не задолбал своим жарко, холодно?
— Да не, нормально — у нас и кондиционера-то нет!

Начальник объявляет своим подчинённым:
— График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!

У Штирлица не встал.
— Вот черт!!! — подумал Штирлиц
— А я-то тут причем? — подумал черт

Едут двое Новых Русских (НР1 и НР2) на меринах 600-х и встречаются на узком мосту. Выходят из машин:
НР1:Б^я, У меня 600-й Брабус навороченный
НР2:И у меня 600-й Юрабус навороченный
НР1:А у меня на руке 3 кг говна!
НР2:И у меня на руке 3 кг говна!
НР1:А у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
НР2:И у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
НР1:А у меня Сотовый Нокиа самый последний, таких тока 2 в мире!
НР2: Б^я, вот у меня второй!
НР1:Я ваще чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
НР2:И я чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
Тут НР1 садится в машину и уезжает, НР2 его догоняет и спрашивает:
— Ты че уехал, у нас ж с тобой все одинаковое?
НР1:Понимаешь.... ты на 1 кг меня тяжелее.
НР2:Почему?!
НР1:Потому что я х%й на тебя положил.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
— Наконец то я посадил дерево

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.

ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ

Смотрит, кто блюдет законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь — ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать — не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь — свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс — хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой — бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебет!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли, байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебет!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!

(c) Леонид Каганов

— Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.