Анекдот № 86440

Едут тут братки в джипе, вдруг — удар по крыше... Один из братков и говорит:
"О, Карлсон опять на бабки присел!"

Заходит учительница в класс и говорит:
– Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
– А нас здесь столько и не наберется.

Поэту-песеннику Илье Резнику
(В интервью Илья Резник заявил, что собирается уйти из шоу-бизнеса и отныне
будет писать стихи военным и детям. Газета "Курьер" за июль 2000 г.)

Хорошо, пускай матрос.
Я согласен — пусть солдат.
Но возник один вопрос:
В чем ребенок виноват?!

Новость дня: "Собянин и Шойгу вышли из «Единой России», и объявили о
создании новой партии власти — «Оленеводы России». В настоящее время
вертолетами МЧС в тайгу активно завозится тротуарная плитка…"

Жарким летним днем гаишник останавливает нового русского на 600 мерсе и говорит: "Отвези
пингвинов в зоопарк, а то рефрижератор сломался".
Через полчаса смотрит, новый русский назад едет, а пингвины на заднем сиденье мороженое едят.
Гаишник его опять останавливает:
— Я же тебе сказал в зоопарк пингвинов отвезти, а ты что?
— Мы и в зоопарке были и в Диснейленде, сейчас в Макдональдс едем!!!

Когда политики клянутся, что любят Россию, и изменят ситуацию в России
на 180 градусов, они просто имеют в виду, что для разнообразия любви
перевернут Россию на другой бок...

К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.

Кот Медведева не сбежал, он освободил место для собаки Путина.

Жена нового русского подала на развод.
И ведь развела-таки этого лоха на норковую шубу и бриллиантовое колье.

Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задрало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".

— Почему у мелких чиновников такая большая зарплата?
— У них опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте.
— Да! От чего?
— От безделья.

— Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
— Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!

Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету...

Жена нового русского рассказывает подруге:
— Представляешь, меня мой вчера так обидел, ну так
обидел!!! Я у него попросила 200 долларов на косметический салон, а он...
Подруга перебивает:
— ...Неужели не дал???
Та ей в ответ:
— Хуже... Посмотрел на меня пристально и 500 дал!

Набираем команду для полета на марс, лететь долго, старше семидесяти не предлагать.

Ежедневные отчеты
Отрывают от работы
И поэтому в отчет
Ничего не попадет
© konde13

— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
— Это как?
— Х@и пинаю.

Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы — в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
— Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
— Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
— О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

Надпись в туалете: Усердие мать успеха!

— Что добывают игорно-добывающие компании?
— Реальный баблос!

Россия. Завод конца 21 века. Кругом чистота, всё стерильно, всё блестит, всё полностью автоматизировано. Между станками идет робот:
— Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать?Навстречу ему другой робот:
— Г-де, г-де — в манде!!!

— Ты кто по вероисповеданиию?
— Я чувствую, что я — христианский еврей-мусульманин.
— Как это?
— Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

— Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
— Подавиться отравленным пирожком?

Жена нового русского:
— Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.
— С@ка, в чем я тепеpь в налоговую пойду!

Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление:
Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил
противопожарной безопасности.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нах%й, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!

Ничто так не развивает корпоративную целеустремлённость в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.

Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!

Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется. У неё должны быть розовые соскИ.

«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая
деньги в Россию. «Хуй с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя
деньги обратно.
хахаха.ru