Анекдот № 86479

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

Едет новый русский на 600-ом мерседесе по дороге и видит бомжа, который с жадностью ест траву
на обочине. Новый русский останавливается и спрашивает:
— Братан, ты чё в натуре траву жуешь?
— Да вот, мил человек, кушать нечего, дай хоть травку пожую.
Новый русский подумал и говорит:
— Ладно, запрыгивай ко мне в машину.
Бомж радостно садится в мерс и говорит:
— Неправду люди говорят, что богатые — жадные.
Новый русский:
— Ага. Вот сейчас приедем ко мне на виллу, сам увидишь какой у меня газон сочный!

Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
— Богатым!

Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заява в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживеца и спрашивает мол, что больше всех надо. Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать что воровать не хорошо — глупо. Набираю очки — не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей — Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня.
Блондинка была удовлетворена ответом.

Беседуют два врача:
— Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?!
— Это тот, который оглох два года назад?
— Да, и ему пришлось научиться читать по губам...

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
— Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
— Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя — голубой! К чему бы это?
Ржевский:
— Нет причин для паники. Это — кровь убитых врагов.

На прошлой неделе нас проверяли пожарные. Это после пожара во
Владивостоке они активизировались. Написали кучу замечаний по зданию.
Но вот это — шедевр!!!
Дословно:
п.7 Оборудовать здание системой автоматической установки пожарной
сигнализации.
Сатирики отдыхают.

Александр

Едет новый русский на мерине со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник
к новому русскому и говорит:
— Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100
рублей.
Новый русский отвечает(растопырив пальцы, все дела):
— Платить не буду, ну че ты мне сделаешь??
Гаишник по рациии вызывает:
— Центральная!! Вызовите Сидорова на восьмой пост тут его клиент.
Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с
мобилой.
— Ну кто тута??
Гаишник передает ему нового русского со словами:
— Нарушил скорость, платить не хочет, в отделение и вые....ть.
Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:
— Сидорову срочно на 15 км н-ского шоссе, ещё два его клиента.
Подъезжают, к ним сажают двух хачей.
— Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые...ть и
расстрелять!!
Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русские сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:
— Слышь Сидоров, ты не забыл, меня только вые...ть.: ))

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

— Что у вас в багажнике?
— Охотничий карабин и муляж тёщи.

— Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
— Я бахнулся ими, ваша честь.
— Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
— Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
— Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
— Я с вами, ваша честь!

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна:
— Козел! козел!!
— Сама ты, стерва! — орет НР, поворачивает за поворот иврезается в стоящего на дороге козла.

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
— %Ё@@%*!!! (гадости)
— Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
— ???
— Отдам за полцены барсука — всего 25000 долларов.
— ?!?!?!
— Барсук делает миньет — закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Пoпробовал НР — в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
— Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам. Подпись: "Работа."

Стоят два друга, заняться нечем. Один говорит:
— Спорим, я тому парню пендаля пропишу, а он меня не тронет.
— Ага, не тронет. Он тебе сам леща отвесит!
— Не отвесит. Он повернется, а я ему: "Ой, братан, извини, я тебя за Васю принял".
— Ну попробуй.
Тот подходит к парню, как даст ему по заднице. Парень поворачивается и обидчику по лбу "Шмяк!". Тот обратно к другу. Друг спрашивает:
— Ну что ж ты ему про Васю-то не сказал?
— Так это и есть Вася.

Диктор новостей объявляет:
— Сегодня в 9 часов утра по Московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ. Был ли на борту сам премьер — пока не известно, но народ надеется на лучшее

Едет новый русский с сыном по Красной площади, видит — художник рисует Собор Василия
Блаженного, и говорит так нравоучительно:
— Вот, сынок, говорил же тебе: "Носи с собой "Полароид", а ты все "зачем" да "зачем"...

Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

А Юра Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой…

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный — он вместил!

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании "Max Factor".
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

Офис. Коллега — коллеге:
— Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
— Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

Едут две крутых иномарки на немеренной скорости параллельно друг другу, тут между ними проносится запорожец и исчезает в дали. Водители иномарок в недоумении. Спустя некоторое время их догоняет джип, из него высовывается водитель и говорит:
— Ну что, как я вам гол забил!!!

Приходит новый русский в ресторан. Поляну накрыл. Сидит, ест. Подзывает официанта.
— Слыш, чувак! Выключи кондиционер — холодно.
Ест дальше. Подзывает опять.
— Слыш, чувак, включи кондиционер — жарко.
И так несколько раз. За соседним столиком посетитель подзывает официанта:
— Слушай, тебя этот еще не задолбал своим жарко, холодно?
— Да не, нормально — у нас и кондиционера-то нет!

Начальник объявляет своим подчинённым:
— График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!