Анекдот № 86058

заканчивая работу, придерись к чему-нибудь

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
— Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали
Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже
окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
— Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
— А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

В ответ на принятие закона в Украине о запрете массовых мероприятий, в том числе и автомобильных, один гражданин обратился в милицию с официальным заявлением.

Он официально потребовал сопровождения ГАИ для поездки с друзьями в баню. Мужчина предупредил, что в колонну соберется более 5 авто, а собранные в бане 10 друзей составляют "массовое мероприятие", которое нуждается в охране порядка правоохранительными органами с требованием обеспечить соблюдение новых законов на практике. Мужчина написал заявление в милицию, в котором сообщил о намерении отдохнуть с друзьями в бане и просил МВД должным образом охранять при этом общественный порядок. Сообщение адресовано начальнику Нетишинского городского отделения МВД подполковнику Роману Гаврилюку. Копии переданы в местное управление СБУ и городской совет. "Уважаемый господин подполковник, по пятницам в 17:15 я, Рыжук Сергей Алексеевич, со своими друзьями принимаю бальнеологические процедуры в с. Коломье (Славутский р-н). К месту назначения мы доезжаем организованной автоколонной на более чем 5 (пяти) собственных автомобилях. В контексте принятых 16 января 2014 года Верховной Радой ряда законов, считаю необходимым просить Вас обеспечить сопровождение нашей автоколонны спецавтомобилями с включенными спецсигналами", — говорится в документе. "В связи с тем, что в бальнеологических процедурах предусматривается участие более 10 человек, что автоматически подпадает под классификацию "массовое мероприятие", просим обеспечить общественный порядок", — просит автор заявления. Рыжук также письменно отметил, что для удобства правоохранительных органов обеспечит выезд автоколонны от городского отдела милиции.

Предательство Родины в одиночку — предательство. Предательство Родины
группой единомышленников — бизнес.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Пока был в командировке — по телефону объяснили, что зарплата уменьшается.
Причем как-то так завуалированно, что я сразу и не въехал...
Только когда получил свои на руки, всё понял.
Приехал домой, отрубил служебный телефон и силой мысли уволился и послал руководство в дальнее пешее.
Вот сижу и смотрю на личный телефон — непринятые мной звонки от "верхов" много и часто...
Вот она сила мысли!!!
Или может потому, что послезавтра в новую командировку надо, а кроме меня и отправить было некого?: )

Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!

Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@@м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

В 20 лет ума нет — и не будет,
в 30 лет жены нет — и не будет,
в 40 лет денег нет — и не будет…
у Шефа все это оказалось к сорока.

Говорят, что повезло тому,
У кого есть в двадцать ум и хватка,
И еще неплохо повсему
К тридцати жениться для порядка.

Ну а если деньги к сорока
Ты гребешь совковою лопатой -
Будь уверен, что наверняка
Станешь и счастливый, и богатый.

Ум, жена и деньги — что еще ?
Кто-то скажет: яхта и машины.
Я поправлю, счастье — это счет,
Счет побед здорового мужчины.

P.S. Сорок лет — совсем не сорок дней,
Предлагаю выпить за здоровье !
Черный юмор в светлый юбилей
От коллег по бизнесу — с любовью !

За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari — на 94%.
Антикризисный план сработал.

Сказка Красная шапочка.
— Вот тебе, доченька, корзинка…
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Новый русский женился. Жена — умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему:
— Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади.
На следующий день, придя, домой к обеду, новый русский сказал теще:
— Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег,
и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!"

Лежат два yзбека на травке, в небо глядят:
— Хотел бы я, yважаемый, стать министром, на работy бы не ездил, сидел бы дома да бyмажки подписывал, вот хорошо-то.
— А я, о мyдрейший, хотел бы стать змеей.
— Такой хороший человек, а змеей?
— Ты только представь, Она даже ходит лежа!

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

— У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
— Нет, я пробирки мою.

В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование
высшее психологическое, специализация — дефектология.

Новый русский заблудился в лесу. Вышел на поляну и говорит:
— Ну чо типа, ау.

Армянское радио спрашивают:
— Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?
— Потому что в России после слова Путин уже не смешно.

Немного об адвокатах:
У меня мама — адвокат.
Сегодня позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами ржут. Моя мама серьезно им ответила, мол, у него сейчас телефон другой. Пацаны спрашивают, а какой? Ну, мама им и сказала телефон УВД по Индустриальному району

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стеныружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

Есть у меня в Ростове в группе парень один. Позитивный очень, в смысле — порядочный. На вид. Создает ощущение очень воспитаного, порядочного и хорошего человека.

Пригласил он девушку на свидание, мило пообщались. Как порядочный человек, он ни тронул ее ни пальцем на первом свидании, с уважением относясь к ее личности.

На втором свидании он пригласил ее поиграть в боулинг. И, что б играть было интересней, предложил сыграть на желание. И конечно-же, как настоящий мужчина — выиграл. Желание оставил на потом.

После боулинга молодой человек повел девушку на набережную, угостил ее напитком и стоя на набережной вернулся к своему законному желанию. Девушка с интересом ожидала этого желания и наш воспитаный молодой человек сказал ей: "Соси"...

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
— Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
— Десять, но то ж — в крематории.

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас — интеллектуалов...

Существует у нас бородатый вопрос-шутка, задаваемый всем новым начальникам и бухгалтерам:
— А вот если ночная смена на работе спит и ей снится, что она работает, положена ли ей оплата сверхурочных?

Новый начальник с абсолютно серьёзным выражением:
— Непременно! Я обязательно буду в таких случаях подавать в бухгалтерию приказ о сверхурочных. Не забывайте только представить документальное доказательство того, что вам действительно снилась работа!

Встречаются двое.
— Сеня, кем ты работаешь?
— Доменщиком.
— А что ты делаешь?
— Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
— Почему же ты не на работе?
— Сегодня делают пусто-пусто.

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

У нас в конторе назначили нового директора. Тот, как это ведется, начал активно все перестраивать, на третий день на почту всем пришло сообщение о проведении пятикилометрового кросса по пересеченной местности с обязательным участием всех сотрудников. В нашем отделе работают два дедка пенсионного возраста. После прочтения письма старички приуныли:
— Мне бы до финиша добраться!
— Мне бы до старта...
© konde13

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко!
— Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда — быстренько и неглубоко... ".

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...