Анекдот № 86046

Сказка Красная шапочка.
— Вот тебе, доченька, корзинка…
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Новый русский женился. Жена — умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему:
— Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади.
На следующий день, придя, домой к обеду, новый русский сказал теще:
— Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег,
и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!"

Лежат два yзбека на травке, в небо глядят:
— Хотел бы я, yважаемый, стать министром, на работy бы не ездил, сидел бы дома да бyмажки подписывал, вот хорошо-то.
— А я, о мyдрейший, хотел бы стать змеей.
— Такой хороший человек, а змеей?
— Ты только представь, Она даже ходит лежа!

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

— У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
— Нет, я пробирки мою.

В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование
высшее психологическое, специализация — дефектология.

Новый русский заблудился в лесу. Вышел на поляну и говорит:
— Ну чо типа, ау.

Армянское радио спрашивают:
— Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?
— Потому что в России после слова Путин уже не смешно.

Немного об адвокатах:
У меня мама — адвокат.
Сегодня позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами ржут. Моя мама серьезно им ответила, мол, у него сейчас телефон другой. Пацаны спрашивают, а какой? Ну, мама им и сказала телефон УВД по Индустриальному району

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стеныружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

Есть у меня в Ростове в группе парень один. Позитивный очень, в смысле — порядочный. На вид. Создает ощущение очень воспитаного, порядочного и хорошего человека.

Пригласил он девушку на свидание, мило пообщались. Как порядочный человек, он ни тронул ее ни пальцем на первом свидании, с уважением относясь к ее личности.

На втором свидании он пригласил ее поиграть в боулинг. И, что б играть было интересней, предложил сыграть на желание. И конечно-же, как настоящий мужчина — выиграл. Желание оставил на потом.

После боулинга молодой человек повел девушку на набережную, угостил ее напитком и стоя на набережной вернулся к своему законному желанию. Девушка с интересом ожидала этого желания и наш воспитаный молодой человек сказал ей: "Соси"...

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
— Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
— Десять, но то ж — в крематории.

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас — интеллектуалов...

Существует у нас бородатый вопрос-шутка, задаваемый всем новым начальникам и бухгалтерам:
— А вот если ночная смена на работе спит и ей снится, что она работает, положена ли ей оплата сверхурочных?

Новый начальник с абсолютно серьёзным выражением:
— Непременно! Я обязательно буду в таких случаях подавать в бухгалтерию приказ о сверхурочных. Не забывайте только представить документальное доказательство того, что вам действительно снилась работа!

Встречаются двое.
— Сеня, кем ты работаешь?
— Доменщиком.
— А что ты делаешь?
— Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
— Почему же ты не на работе?
— Сегодня делают пусто-пусто.

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

У нас в конторе назначили нового директора. Тот, как это ведется, начал активно все перестраивать, на третий день на почту всем пришло сообщение о проведении пятикилометрового кросса по пересеченной местности с обязательным участием всех сотрудников. В нашем отделе работают два дедка пенсионного возраста. После прочтения письма старички приуныли:
— Мне бы до финиша добраться!
— Мне бы до старта...
© konde13

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко!
— Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда — быстренько и неглубоко... ".

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Мы с ней на работу устроились почти одновременно. Фамилии одинаковые, истессно, сразу начались вопросы:"А вы что, родственники?" На тот момент я ее вообще раза два всего видел. Ну, я и ляпнул, что мы брат и сестра. А она почему-то взяла, и подтвердила. Все как-то сразу поверили. Никого даже и не смутило, что у нас разница всего 4 месяца, что мы ни капли друг на друга не похожи, разве что характером. Даже придумывать, почему разные отчества, не пришлось, народ все за нас сам домыслил. Мы с Аней ржали с них, ржали, а потом на почве совместного ржания как-то незаметно начали встречаться. И вот теперь засада — я уже до колец дозрел, но как в нашей ситуации пожениться, чтобы тебя извращенцем не считали? Кому-то нужно искать новую работу...

Новый русский купил рояль. Привез домой, позвал братву, всех рассадил и начал по одной клавише
стучать. Через минуту остановился и спросил:
— Ну как?!
Все восхищенно
— Класс! Только мы по телевизору видели, так там на все клавиши нажимают.
Новый русский:
— Но так они ищут, а я знаю!!!

Менеджер — это человек, который легко продаст вам то, что ничего не
стоит и никому не нужно.
(c) Sj

Верх профессионализма в шоу бизнесе — пердеть под фонограмму.

Деловая переписка — это когда вместо: «П@зд@ц, вы тут все поох@ев@ли», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …

Как читать описание вакансии
Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе.
Стрессоустойчивость – тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.
Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не
решение проблемы...

Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.

Новый русский ловит рыбу:удочка золотая, леска платиновая, поплавок
бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая
растопырка (еле-еле удочку держит).Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и
выпускает ее обратно.Рыбка поворачивается и говорит:
-Эй,мужик, а 3 желания???
-Нет проблем, заказывай!!

Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с
зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом
руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не
пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не
подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель
разоткровенничался:

— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с
переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают
люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные
санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все
довольны.

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.