Анекдот № 86023

Верх профессионализма в шоу бизнесе — пердеть под фонограмму.

Деловая переписка — это когда вместо: «П@зд@ц, вы тут все поох@ев@ли», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …

Как читать описание вакансии
Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе.
Стрессоустойчивость – тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.
Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не
решение проблемы...

Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.

Новый русский ловит рыбу:удочка золотая, леска платиновая, поплавок
бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая
растопырка (еле-еле удочку держит).Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и
выпускает ее обратно.Рыбка поворачивается и говорит:
-Эй,мужик, а 3 желания???
-Нет проблем, заказывай!!

Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с
зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом
руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не
пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не
подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель
разоткровенничался:

— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с
переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают
люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные
санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все
довольны.

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.

Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

НОВОСТИ ИЗ ПЕРВЫХ РУК
Мы по телику "Время" не смотрим давно
И по радио сплетни не ловим
Все гораздо верней узнавать от людей
Слова умного не провороним.
Вот на днях дядя Слава пришел из тюрьмы
Дядя Слава все новости знает.
Говорит, Ходорковский с блатными сидит
И конечно его опускают.
А еще приезжали в тюрьму из Кремля
И с народом за жизнь толковали
А с чего это вдруг— ну никак не понять
Видно место себе подбирали.
Тетя Валя приехала мать навестить
Из столицы манящей и жуткой
Бизнесвомэн она
В своем деле сильна
Валя трудится там проституткой.
Не боится она ни ментов ни шпаны
Если надо— находит управу
А за ужином слушаем рты пораскрыв
О политиках голую правду...
Вам совет— не спешите газетку открыть
Не гордитесь пустою покупкой.
Суть последних вестей
Объяснят вам ясней
За бутылкою вор с проституткой.

Идет урок. Учительницa:
— Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
— Чaй Мaстурбaн!
— Ктооо???!!!
— Тьфу, б*я! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной ор@@ей.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
— Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то ч@@н с@@у!

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию комфортную душевность. Своим отсутствием.

Новый русский на 600 — сотом мерседесе врезался в каток. К водителю катка подходят менты и
говорят: "Ну рассказывай, как разгонялся, как обгонял, подрезал."

Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю...

Самая страшная работа — это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит!

Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"

Новый русский на джипе попадает в ДТП-сбивает мужика на лошади с телегой.Телега в расхлобысь, лошадь в агонии, мужик в шоке.
Пожалел лошадь(чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
— Мужик ты как там?
-Пля, ты не поверишь — лучше чем до аварии...

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
— Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
— А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
— А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-уве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
— ??????
Третий:
— Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
— Продал десять!
Второй:
— Продал все пятнадцать!!!
Третий:
— В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
— ?????? Но как!?
— Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А хуле тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. — отвечает ей новый русский.
— Почему? — спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает
другому свой дом — шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн,
отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
— Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
— А что за товар?
— Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный,
так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:
— Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая
лучшая реклама для презервативного короля.
— Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Новый русский на приеме у психиатра:
— Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это
у вас началось?

Новости культуры:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток.
Фильм так и назван — "Трехгрошовый опер".

Новый русский по памяти рассказывает сыну сказку "Мойдодыр": "Моет-моет, чисто-чисто. Моет-моет, чисто-чисто, КОНКРЕТНО-КОНКРЕТНО...".