Анекдот № 86040

Новый русский заблудился в лесу. Вышел на поляну и говорит:
— Ну чо типа, ау.

Армянское радио спрашивают:
— Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?
— Потому что в России после слова Путин уже не смешно.

Немного об адвокатах:
У меня мама — адвокат.
Сегодня позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами ржут. Моя мама серьезно им ответила, мол, у него сейчас телефон другой. Пацаны спрашивают, а какой? Ну, мама им и сказала телефон УВД по Индустриальному району

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стеныружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

Есть у меня в Ростове в группе парень один. Позитивный очень, в смысле — порядочный. На вид. Создает ощущение очень воспитаного, порядочного и хорошего человека.

Пригласил он девушку на свидание, мило пообщались. Как порядочный человек, он ни тронул ее ни пальцем на первом свидании, с уважением относясь к ее личности.

На втором свидании он пригласил ее поиграть в боулинг. И, что б играть было интересней, предложил сыграть на желание. И конечно-же, как настоящий мужчина — выиграл. Желание оставил на потом.

После боулинга молодой человек повел девушку на набережную, угостил ее напитком и стоя на набережной вернулся к своему законному желанию. Девушка с интересом ожидала этого желания и наш воспитаный молодой человек сказал ей: "Соси"...

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
— Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
— Десять, но то ж — в крематории.

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас — интеллектуалов...

Существует у нас бородатый вопрос-шутка, задаваемый всем новым начальникам и бухгалтерам:
— А вот если ночная смена на работе спит и ей снится, что она работает, положена ли ей оплата сверхурочных?

Новый начальник с абсолютно серьёзным выражением:
— Непременно! Я обязательно буду в таких случаях подавать в бухгалтерию приказ о сверхурочных. Не забывайте только представить документальное доказательство того, что вам действительно снилась работа!

Встречаются двое.
— Сеня, кем ты работаешь?
— Доменщиком.
— А что ты делаешь?
— Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
— Почему же ты не на работе?
— Сегодня делают пусто-пусто.

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

У нас в конторе назначили нового директора. Тот, как это ведется, начал активно все перестраивать, на третий день на почту всем пришло сообщение о проведении пятикилометрового кросса по пересеченной местности с обязательным участием всех сотрудников. В нашем отделе работают два дедка пенсионного возраста. После прочтения письма старички приуныли:
— Мне бы до финиша добраться!
— Мне бы до старта...
© konde13

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко!
— Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда — быстренько и неглубоко... ".

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Мы с ней на работу устроились почти одновременно. Фамилии одинаковые, истессно, сразу начались вопросы:"А вы что, родственники?" На тот момент я ее вообще раза два всего видел. Ну, я и ляпнул, что мы брат и сестра. А она почему-то взяла, и подтвердила. Все как-то сразу поверили. Никого даже и не смутило, что у нас разница всего 4 месяца, что мы ни капли друг на друга не похожи, разве что характером. Даже придумывать, почему разные отчества, не пришлось, народ все за нас сам домыслил. Мы с Аней ржали с них, ржали, а потом на почве совместного ржания как-то незаметно начали встречаться. И вот теперь засада — я уже до колец дозрел, но как в нашей ситуации пожениться, чтобы тебя извращенцем не считали? Кому-то нужно искать новую работу...

Новый русский купил рояль. Привез домой, позвал братву, всех рассадил и начал по одной клавише
стучать. Через минуту остановился и спросил:
— Ну как?!
Все восхищенно
— Класс! Только мы по телевизору видели, так там на все клавиши нажимают.
Новый русский:
— Но так они ищут, а я знаю!!!

Менеджер — это человек, который легко продаст вам то, что ничего не
стоит и никому не нужно.
(c) Sj

Верх профессионализма в шоу бизнесе — пердеть под фонограмму.

Деловая переписка — это когда вместо: «П@зд@ц, вы тут все поох@ев@ли», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …

Как читать описание вакансии
Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе.
Стрессоустойчивость – тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.
Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не
решение проблемы...

Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.

Новый русский ловит рыбу:удочка золотая, леска платиновая, поплавок
бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая
растопырка (еле-еле удочку держит).Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и
выпускает ее обратно.Рыбка поворачивается и говорит:
-Эй,мужик, а 3 желания???
-Нет проблем, заказывай!!

Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с
зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом
руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не
пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не
подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель
разоткровенничался:

— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с
переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают
люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные
санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все
довольны.

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.

Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

НОВОСТИ ИЗ ПЕРВЫХ РУК
Мы по телику "Время" не смотрим давно
И по радио сплетни не ловим
Все гораздо верней узнавать от людей
Слова умного не провороним.
Вот на днях дядя Слава пришел из тюрьмы
Дядя Слава все новости знает.
Говорит, Ходорковский с блатными сидит
И конечно его опускают.
А еще приезжали в тюрьму из Кремля
И с народом за жизнь толковали
А с чего это вдруг— ну никак не понять
Видно место себе подбирали.
Тетя Валя приехала мать навестить
Из столицы манящей и жуткой
Бизнесвомэн она
В своем деле сильна
Валя трудится там проституткой.
Не боится она ни ментов ни шпаны
Если надо— находит управу
А за ужином слушаем рты пораскрыв
О политиках голую правду...
Вам совет— не спешите газетку открыть
Не гордитесь пустою покупкой.
Суть последних вестей
Объяснят вам ясней
За бутылкою вор с проституткой.

Идет урок. Учительницa:
— Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
— Чaй Мaстурбaн!
— Ктооо???!!!
— Тьфу, б*я! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной ор@@ей.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
— Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то ч@@н с@@у!