Анекдот № 85134

Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
— Здорово ,придурок!
— А вы знаете с кем говорите?
— Нет!
— Я командир части!
— А вы знаете с кем говорите?
— Нет!
— Вот и славненько!
И бросает трубку.

Художники — единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Как избежать штpафа на доpоге?
Пpиводим слyчай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы пpоскакиваете на кpасный свет, звyчит свисток. Подходит полицейский и тpебyет ваши пpава. Тyт же жена встyпает в заpанее отpепетиpованнyю pоль.
— Так емy и надо, господин офицеp, — говоpит она ледяным голосом. Выпишите емy штpаф! Я его пpедyпpеждала, но он не слyшается! Он никогда меня не слyшается. Поpа его пpоyчить.
Чем больше она шyмит, тем лyчше. Hет такого полицейского (кроме гаишника) в миpе, котоpый бы не возвpатил вам пpава, хотя бы из сочyвствия, что вы женаты на такой змее.

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, ,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон , захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в , налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в за хлебом. сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в , на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, или
прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую . Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Звонок в американский Белый Дом.
— Алло, это президент Буш?
— Да.
— Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
С какой начинать?
— Давайте с хорошей.
— Я решил сдаться!
— О, да!!! Это действительно хорошая новость! А плохая?
— Я уже подлетаю!!!

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
— мyжик пpосто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" — он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"

Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Из новостных сообщений:
"...Сегодня в Иерусалиме совершен очередной теракт в автобусе. Погиб один израильтянин и 99 шахидов-смертников..."

Какая самая большая в мире пизда?
Та, которой накрылись Башни-Близнецы

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
— Ну, почему, почему ты сделал меня таким?
— Каким, Буратино?
— Без сучка! Без задоринки!

— Что делает блондика, когда не понимает пантомимы?
— ЗВУК ГРОМЧЕ!!!

В продолжение «Очень иностранным именам и фамилиям» (японским).

Каратист Мочи Ногами
Бизнесмен Маловато Навару
Топ-модель Хиросиму Явидала
Наркоман Найдука Ядури
Тяжелоотлет Тегири Ненаши
Сказочники Присяду Науши и Ялапшито Науши-Повешу
+
Сушика Галоши
Маши Руками
Тряси Рогами
Укусика Руку

Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

Lord_Phantom: кстати я оналез зделал
Lord_Phantom: нашли чёта в голове
zALz: мозг?
Lord_Phantom: нет
legol: не нашли мозг?? O_O

— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
— Серьезные?
— В крематории не шутят.

Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
— Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
— Вам пора выйти замуж!
Ж: — Я замужем!
Д: — Тогда заведите себе любовника.
Ж: — У меня их шесть!
Д(восхищенно): — Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: — Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я блять!

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой — «лучший сапожник на этом континенте».
Надпись на второй — «лучший сапожник в мире».
Надпись на третьей — «лучший сапожник на этой улице».

На границе часовой.
— Стой, кто идет?
— Ша, никто уже никуда не идет!

xx: Ну че ник придумала??
х: неа
хх: ??? само харашо запоминаются короткие ники...
хх: из 3-х 4-х букв
хх: А наф те ник?
х: а нах он мне не нужен??
хх: Те свое имя не нравитсо?
х: епать)) эт же имя а не ник))))))))
хх: и шо? оО
хх: xD
хх: ну напиши DeBko
xx: норм?
х:: -|
xx: че?
х:: -/
хх: TeJIkO xD
xx: DeBa4ka
x: иди нах

В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка)
разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что
к той программе, которую мы ему продали, эта проблема
не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
— Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно
не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,
и все.

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

Новая песня арабских летчиков— террористов "Первым делом, первым делом в небоскребы, ну а в Белый Дом, а в Белый дом потом!"

Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой хуйней занимается, а начальник этой хуйней командует.

Новости: Вчера Израильская полиция арестовало 7 лиц, которые обвиняются в организации террактов с помощью террористов-камикадзе.
Остальные части тела еще в розыске.

Секс — как дайвинг.
Главное — не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

Утро. Город. На дороге
В "Шкоде" маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гондон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак — в банке энегретик.
Кашель "Вогом" в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, хуе-мое,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Трахнуть хочет каждый третий,
Только ей то — C'est la vie -
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверез.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слез.

Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет свое...
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуе-мое..

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Облегчайте труд дворников: не бросайте мусор куда попало! Бросайте на тротуар на видном месте!

Лена, корреспондент без члена

вместо эпиграфа: что получится, если к фаллосу привязать карандаш? получится член-корреспондент.

Наверное, в каждом городе есть такие бабушки-активистки, про которых местная пресса иногда чего-нибудь пишет. вот как-то и наш N-ский союз ветеранов пригласил журналистку местной газеты, где я работала, на свое мероприятие. с точки зрения журналистики такие праздники — не очень весомый информационный повод. послали девочку Лену, стажера.
с ее слов:
"Прихожу я, значит, туда, а там бабульки что-то типа листа присутствия ведут. Я представляюсь:
— Елена (Фамилия), корреспондент N-ской газеты.
Бабушка старательно вписывает меня и должность в лист:
— Вы корреспондент или член-корреспондент?
Я, осознавая, что пожилой человек не совсем понимает значение слова член-корреспондент (на академика я не очень похожа), еле сдерживая эмоции, чтоб не обидеть бабушку, говорю:
— Просто корреспондент.
И ведь она же с сожалением в голосе уточняет:
— Значит, вы без члена?
На что уже сложно было реагировать без смеха, отвечаю:
— Представьте себе, да!"
За девочкой на некоторое время закрепилось звание "Лена, корреспондент без члена", но она осталась-таки в профессии.

Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам — арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя — хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо — арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой — арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами — арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице — заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.