Анекдот № 85120

Lord_Phantom: кстати я оналез зделал
Lord_Phantom: нашли чёта в голове
zALz: мозг?
Lord_Phantom: нет
legol: не нашли мозг?? O_O

— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
— Серьезные?
— В крематории не шутят.

Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
— Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
— Вам пора выйти замуж!
Ж: — Я замужем!
Д: — Тогда заведите себе любовника.
Ж: — У меня их шесть!
Д(восхищенно): — Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: — Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я блять!

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой — «лучший сапожник на этом континенте».
Надпись на второй — «лучший сапожник в мире».
Надпись на третьей — «лучший сапожник на этой улице».

На границе часовой.
— Стой, кто идет?
— Ша, никто уже никуда не идет!

xx: Ну че ник придумала??
х: неа
хх: ??? само харашо запоминаются короткие ники...
хх: из 3-х 4-х букв
хх: А наф те ник?
х: а нах он мне не нужен??
хх: Те свое имя не нравитсо?
х: епать)) эт же имя а не ник))))))))
хх: и шо? оО
хх: xD
хх: ну напиши DeBko
xx: норм?
х:: -|
xx: че?
х:: -/
хх: TeJIkO xD
xx: DeBa4ka
x: иди нах

В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка)
разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что
к той программе, которую мы ему продали, эта проблема
не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
— Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно
не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,
и все.

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

Новая песня арабских летчиков— террористов "Первым делом, первым делом в небоскребы, ну а в Белый Дом, а в Белый дом потом!"

Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой хуйней занимается, а начальник этой хуйней командует.

Новости: Вчера Израильская полиция арестовало 7 лиц, которые обвиняются в организации террактов с помощью террористов-камикадзе.
Остальные части тела еще в розыске.

Секс — как дайвинг.
Главное — не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

Утро. Город. На дороге
В "Шкоде" маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гондон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак — в банке энегретик.
Кашель "Вогом" в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, хуе-мое,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Трахнуть хочет каждый третий,
Только ей то — C'est la vie -
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверез.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слез.

Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет свое...
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуе-мое..

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Облегчайте труд дворников: не бросайте мусор куда попало! Бросайте на тротуар на видном месте!

Лена, корреспондент без члена

вместо эпиграфа: что получится, если к фаллосу привязать карандаш? получится член-корреспондент.

Наверное, в каждом городе есть такие бабушки-активистки, про которых местная пресса иногда чего-нибудь пишет. вот как-то и наш N-ский союз ветеранов пригласил журналистку местной газеты, где я работала, на свое мероприятие. с точки зрения журналистики такие праздники — не очень весомый информационный повод. послали девочку Лену, стажера.
с ее слов:
"Прихожу я, значит, туда, а там бабульки что-то типа листа присутствия ведут. Я представляюсь:
— Елена (Фамилия), корреспондент N-ской газеты.
Бабушка старательно вписывает меня и должность в лист:
— Вы корреспондент или член-корреспондент?
Я, осознавая, что пожилой человек не совсем понимает значение слова член-корреспондент (на академика я не очень похожа), еле сдерживая эмоции, чтоб не обидеть бабушку, говорю:
— Просто корреспондент.
И ведь она же с сожалением в голосе уточняет:
— Значит, вы без члена?
На что уже сложно было реагировать без смеха, отвечаю:
— Представьте себе, да!"
За девочкой на некоторое время закрепилось звание "Лена, корреспондент без члена", но она осталась-таки в профессии.

Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам — арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя — хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо — арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой — арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами — арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице — заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.

Папуа Новая Гвинея поддержала антитеррористическую операцию против Афганистана и послала свой военный флот и регулярные войска в поддержку США. Однако, из-за погодных условий все шесть боевых байдарок затонули не выйдя из гавани. Ведутся спасательные работы.

-Парень догоняя девушку кричит ей "Девушка девушка вы сумочку забыли" на что она кричит "Аллах акбар!!!

Пришел хакер на презентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
— Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад....
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: — какой пидорас кинул валенок на пульт?
Американци в шоке:
-Нет у нас в Америке тако небывает.
С Руского карабля:
— Да нету больше вашей Америки! Какой пидорас валенок кинул?

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
— Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
— А мы экспериментально, методом тыка.

Как делать бизнес по-pyсски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем
консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую: если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

При вскрытии письма, полученного по электронной почте, из дисковода высыпался подозрительный белый порошок...

Приходит командир части на службу. К нему подбегает дежурный и докладывает:
— Товарищ командир, за время вашего отсутствия никаких проишевствий не было, только две лопаты сломали.
— Какие лопаты? Как?
— Да собак закапывали.
— Почему закапывали?
— Да конины нажрались и сдохли все.
— Какой конины?
— Да конюшня наша загорелась, все кони выбежали, вот их собаки и погрызли.
— Какой пожар? Почему?
— Да пьянищий майор Петров окурок бросил.
— Так ведь Петров не пьет?
— Да как тут не запьешь, когда знамя полка спиздили.

Приходит прапор в казарму и говорит:
-Бля парни там баба есть всем даёт!!!
Один солдат выьегает из толпы и спрашивает:
-А...А можно с разбега подпрыгнкть и засадить?
Прапор отвечает:
-Конечно можно, всё, что угодно можно!
Другой выбегает и спрашивает:
-А с разворота, а потом с переди?
-Да!! Отвечает прапор
Трерий прашивает:
А в рот она берёт???!!
Нет....у неё гололва оторвана!!

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм — боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи — деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) — и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница — Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
— симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм — музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля — религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".

Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело — птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.
"Курочка — ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога — Н. Михалков).

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

"Рябаный курей" — чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…