Анекдот № 85102

Папуа Новая Гвинея поддержала антитеррористическую операцию против Афганистана и послала свой военный флот и регулярные войска в поддержку США. Однако, из-за погодных условий все шесть боевых байдарок затонули не выйдя из гавани. Ведутся спасательные работы.

-Парень догоняя девушку кричит ей "Девушка девушка вы сумочку забыли" на что она кричит "Аллах акбар!!!

Пришел хакер на презентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
— Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад....
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: — какой пидорас кинул валенок на пульт?
Американци в шоке:
-Нет у нас в Америке тако небывает.
С Руского карабля:
— Да нету больше вашей Америки! Какой пидорас валенок кинул?

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
— Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
— А мы экспериментально, методом тыка.

Как делать бизнес по-pyсски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем
консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую: если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

При вскрытии письма, полученного по электронной почте, из дисковода высыпался подозрительный белый порошок...

Приходит командир части на службу. К нему подбегает дежурный и докладывает:
— Товарищ командир, за время вашего отсутствия никаких проишевствий не было, только две лопаты сломали.
— Какие лопаты? Как?
— Да собак закапывали.
— Почему закапывали?
— Да конины нажрались и сдохли все.
— Какой конины?
— Да конюшня наша загорелась, все кони выбежали, вот их собаки и погрызли.
— Какой пожар? Почему?
— Да пьянищий майор Петров окурок бросил.
— Так ведь Петров не пьет?
— Да как тут не запьешь, когда знамя полка спиздили.

Приходит прапор в казарму и говорит:
-Бля парни там баба есть всем даёт!!!
Один солдат выьегает из толпы и спрашивает:
-А...А можно с разбега подпрыгнкть и засадить?
Прапор отвечает:
-Конечно можно, всё, что угодно можно!
Другой выбегает и спрашивает:
-А с разворота, а потом с переди?
-Да!! Отвечает прапор
Трерий прашивает:
А в рот она берёт???!!
Нет....у неё гололва оторвана!!

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм — боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи — деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) — и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница — Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
— симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм — музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля — религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".

Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело — птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.
"Курочка — ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога — Н. Михалков).

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

"Рябаный курей" — чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жен — такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
— А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
— Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
— Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

Редкий самолет долетит до середины Гудзона, а если и долетит...

Реклама

Товарищ! Зачем ты на бабу полез?
Лучше иди, подключись к МТС!

А если ты бабу перехотел -
Тебе, брат, прямая дорога в СОТЕЛ

Товарищ! Ты подключен к ТЕЛЕТУ?
Значит и бабу ты выбрал не ту....

Бабу не хочешь? Считаешь ворон?
Значит, ты ждешь, что придет МЕГАФОН

В БИЛАЙНЕ ты номер себе заказал?
Как же ты бабе посмотришь в глаза?

Гаишник тормозит нового русского на мерсе
— Вы привысили допустимую скорость,платите штраф!
— Какой же руский не любит быстрой езды?
— А какой козел не любит много капусты?!

— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ???
— Слава богу, не себе.

Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок.
Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят
местные бандюки.
Бандюки смотрят — ебала не местные.. ну думают.. дай познакомимся,
узнаем че за лохи.
Один подходит.
— Здорово мужики, вы откуда?
— Тахтамукай, Адыгея.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего, откуда
они?"
— А хуй знает, они по-русски не говорят..

xxxx: военкомат — сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию — ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...

Самолеты падают, здания рушаться... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???

Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я. Е. Банько)

Украинцы внесены в книгу рекордов Гиннеса как единственный народ, способный терпеть вечно.

— Что такое деловое знакомство?
— Это когда для того, чтобы тр@хнуть женщину, нужны рекомендательные письма.

Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
— Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Телефонный звонок:
— Да, Всемирный торговый центр слушает. Что? Кого? Подождите, плохо слышно, сейчас самолет пролетит...

То, чего так боялись американцы произошло — обломки станции "МИР" таки упали на Америку!

У меня вчера первый рабочий день, и уже ржака была:
Принесли принтер по гарантии, он скрипел когда бумагу тянул.
Ну, мужик долго не думал, солидолом его всего внутри намазал.

Мама девушки отчитывает молодого человека:
— Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
— Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища...
— Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".