Анекдот № 84982

Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?

Мюллер:
— Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. — И почувствовав неприятный
запах. — Не думал, что со страху вы обосретесь.
Штирлиц:
— Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам
обосрать форму офицера СД.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому
что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в
любом месте веселее вместе!

"Новое химическое оружие" — "Виагра газ"! Распылите его над полем боя и вражеские солдаты не смогу передвигаться ползком!

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит...

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают
пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 28 лет — и е##л я вас всех в жопу!

В колхозе. Идет молодой тракторист Вася к бригадиру, пальцы неестественно растопырены, весь в напряжении. Вокруг бригадира стоят люди, чего-то требуют, в общем, рабочая обстановка. Но Василия заметили и пропустили, видно же, что человек мучается.
Фраза Василия:
— Мне нужна гайка вот такого размера (показывая расстояние между большим и указательным пальцем).
И тут один из коллег раздвигает ему эти пальцы и говорит:
— А может, такого?
Ответ Васи ( обиженным тоном):
— Дура-а-а-к!
Разворачивается и шагает к своему трактору мерять заново...

Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути
разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего
компаньона.
— Ни за что не поверил бы! — воскликнул он. — Ты — и официант в таком
ресторанчике?
— Да, официант, — с достоинством сказал Сэм, — но по крайней мере я
здесь никогда не обедаю.

Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

В тюремной камере:
— за что сидишь?
— рассказал .
— а ты?
— слушал .
— а ты?
— за лень! Был на вечеринке. Один рассказал . Иду
домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
— Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!

Приходит к врачу пациент и говорит,доктор у меня яйцо распухло.
— Ну раздевайтесь
— Не, вы смеяться будете, все врачи смялись.
— Да не буду, я же врач, раздевайтесь.
Мужик раздевается, и достает с трудом яйцо и кладет на стол, врач начинает хохтать, хохотал пол часа, успокоился, а пациент ему
— Ну вот видите и вы смеётесь, я вам опухшее показывать не буду.

Мало-одежный и малобюджетный
Пупок светился звездочкой конкретной.

К компутору спешила дева в офис,
Сегодня стать беременной готовясь.

Куриный мозг мыслЮ как искру высек -
"Мне замуж выйти можно через пирсинг,

А запах зло-вонючей сигареты -
Бальзам для менеджЕров и поэтов."

Дай Бог в задуманном, мадам, тебе удачи!
Но, Шеф с любовницей с утра уже на даче...

сегодня решила купить себе бумажного чтива. зашла в книжный магазин. подхожу к продавщице(П),спрашиваю так вежливо:
Я — У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П — Посмотрите вот там...
Я — Это что?
П — Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я — ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"
П — ну да...
Я — да
П — автостопом
Я — автостопом
П — по галактике
я — по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П — ну вот атлас звездного неба
Я — Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П — аааа,так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я — Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2 — Атласы и путеводители в соседнем зале.

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
— Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи
Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг -
кружку "Туборг", а господин Хайнекен — стакан "Кока-колы" и, на
непонимающие взгляды остальных, ответил:— Я так понмаю, господа, что
пиво в этой компании не пьют!

— Вставай, тебе надо на работу!
— Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

Начало 2000-х.
Работал на производстве. В часть моих обязанностей входило составление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата.
Ну не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая, как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что всё, освобождаю её комп. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело.
Сказано-сделано. Тут же набираю последний пункт техкарты: "По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счёт предприятия". Посмеялись вместе. Файл сохранил.
Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техкарту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел секретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись.
Подписали все, влючая главного инженера. Прочитал до конца только один — по технике безопасности. От него я и получил, но это уже другая история.

он:у тебя на завтра какие планы?
она:так
она:мне нужно
она:заплатить за телефон
она:заплатить за электричество
она:принять душ
она:эм
она:мб приготовить пищу
она:...
она:одеться
он:интересный порядок
он:все будут в шоке

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?

— Капитан Иванов! Хотите получить майора?
— Так точно!
— Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!

— Папа, а что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Прибегает к прапорщику рядовой.
(Р)— Товарищ прапорщик, там скамейку еб%т!
(П)— Что? Не позволю таково беспредела!!!
Идет прапорщик в часть. Рядовые узнали, быстро построились.
(П)— Кто скамейку еб%л — шаг вперёд!
Все делают шаг, кроме одного!
(П)— Молодец рядовой! К награде представим! Как твоё имя?
Рядовой, гордо:
— Рядовой Скамейка! Сэр!!!

Для пожарных самое неприятное — это когда горят трубы.

В армии три временных степени исполнения приказов и распоряжений:
— немедленно,
— к утру,
— и к понедельнику.

Если ничего не хочется делать — иди на работу. Желание только усилится.

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!