Анекдот № 84958

— Папа, а что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Прибегает к прапорщику рядовой.
(Р)— Товарищ прапорщик, там скамейку еб%т!
(П)— Что? Не позволю таково беспредела!!!
Идет прапорщик в часть. Рядовые узнали, быстро построились.
(П)— Кто скамейку еб%л — шаг вперёд!
Все делают шаг, кроме одного!
(П)— Молодец рядовой! К награде представим! Как твоё имя?
Рядовой, гордо:
— Рядовой Скамейка! Сэр!!!

Для пожарных самое неприятное — это когда горят трубы.

В армии три временных степени исполнения приказов и распоряжений:
— немедленно,
— к утру,
— и к понедельнику.

Если ничего не хочется делать — иди на работу. Желание только усилится.

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер...
— Ничего — приходите, поменяем!

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара,
как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
— Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не
расплатитесь за предыдущую партию.
— Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, — отвечает
клиент. — Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.

— Знаете ли вы, что такое трудное детство?
— Это когда ты ждёшь, надеешься и веришь... а тебя не рожают!

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем".

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

Решила восстановить пароль от корпоративной почты с прошлой работы, там у меня пара контактов нужных.
почтой не пользовался никто года 2
жму "забыли пароль?"
пишет — "это ваши проблемы"...

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБ@ТЬ не раздеваясь.

Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня отработал две смены.
— Почему?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Среди тех, кто работает за зарплату, бесценных кадров нет...

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка...
— Какая пробка в три часа ночи?!
— Так не вынималась...

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,никто не орет матом и не ржет над приколами с SMEHA.net. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на SMEHA.net, повесил над входом плакат "Все развлечения на SMEHA.net". Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.

Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

— Можно, я сегодня пораньше уйду с работы?
У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я зае@@лся!

— А вот я дураков люблю.
— А ты — кто?
— Работа.

После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

ТАК ВОТ ОНО КАКОЕ –НАШЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ

Где вы – рабочие поэты,
Что флейты водосточных труб
Любили больше оперетты,
И даже больше женских губ?

Где вы отцы и наши деды,
Интеллигенты от сохи
Индустриальные победы,
Ценившие, как и стихи!

Где вы певцы огня и стали,
Что вдохновляли нас на труд
А мы такими вот вдруг стали,
Что ценим тех, кто больше крут!

Интриги: кто на ком женился,
Кто с кем однажды переспал,
Сумо, единоборства, ниндзя,
Такой вот – телеареал!

Погони, драки, наркоманы,
(Насилье — меньшее из зол),
Наркобароны, банды, кланы-
Таков он – телеореол!

Нет на экране благородства,
Всех сокрушает сильный пол
И нет уродливей уродства
Чем, то, когда артист –орел,

А вынужден играть бандита,
Поскольку нет других ролей!
И кость, грызя от аппетита,
Страдать о флере прежних дней!

Увидеть хочется новинки:
Где врач Устименко сейчас
Как Журбины живут при рынке
И Новосельцев «вас ист дас»?

И почему все те, кто пашет,-
Вдруг не герои наших дней,
Когда же брать мы будем наше,
Из множеств нужных нам вещей?

Когда ж увидим на экране,
Как варят сталь,— не «Магги» суп
Как умножают сумму знаний
Те, кто науке нашей люб?

Вот я пишу стихотворенье,
Но ускользает мысли нить…
Пора уже не впечатленье,-
Продукцию производить!

Модели среди женщин в силе,
А где рабочих наших рать?
Модельный ряд автомобилей
Пора бы свой приумножать!

И в рынке все решают кадры-
Не кадры дикого кино,
Не ясновидцы и Кассандры,
Не пропаганда НЛО,

Не шоу-бизнес и концерты,
Что гонят праздники на нас,
А кадры те,— что километры
Проходят, чтобы дать нам газ!

Что воздвигают сотни зданий,,
Дороги строят и мосты
Так почему же на экране
Рояли,бабы и кусты?

Св. Монстр,

Стоит такой себе мент на улице, курит, сволочь...
Подбегает к нему щупленький мужичек с кретинской мордой:
— хошш анекдот расскажу !
— ты шо, охренел! Да я ж МЕНТ!
— ну ладно, ладно — я медленно расскажу и два раза.

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...