Анекдот № 84937

Среди тех, кто работает за зарплату, бесценных кадров нет...

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка...
— Какая пробка в три часа ночи?!
— Так не вынималась...

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,никто не орет матом и не ржет над приколами с SMEHA.net. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на SMEHA.net, повесил над входом плакат "Все развлечения на SMEHA.net". Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.

Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

— Можно, я сегодня пораньше уйду с работы?
У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я зае@@лся!

— А вот я дураков люблю.
— А ты — кто?
— Работа.

После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

ТАК ВОТ ОНО КАКОЕ –НАШЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ

Где вы – рабочие поэты,
Что флейты водосточных труб
Любили больше оперетты,
И даже больше женских губ?

Где вы отцы и наши деды,
Интеллигенты от сохи
Индустриальные победы,
Ценившие, как и стихи!

Где вы певцы огня и стали,
Что вдохновляли нас на труд
А мы такими вот вдруг стали,
Что ценим тех, кто больше крут!

Интриги: кто на ком женился,
Кто с кем однажды переспал,
Сумо, единоборства, ниндзя,
Такой вот – телеареал!

Погони, драки, наркоманы,
(Насилье — меньшее из зол),
Наркобароны, банды, кланы-
Таков он – телеореол!

Нет на экране благородства,
Всех сокрушает сильный пол
И нет уродливей уродства
Чем, то, когда артист –орел,

А вынужден играть бандита,
Поскольку нет других ролей!
И кость, грызя от аппетита,
Страдать о флере прежних дней!

Увидеть хочется новинки:
Где врач Устименко сейчас
Как Журбины живут при рынке
И Новосельцев «вас ист дас»?

И почему все те, кто пашет,-
Вдруг не герои наших дней,
Когда же брать мы будем наше,
Из множеств нужных нам вещей?

Когда ж увидим на экране,
Как варят сталь,— не «Магги» суп
Как умножают сумму знаний
Те, кто науке нашей люб?

Вот я пишу стихотворенье,
Но ускользает мысли нить…
Пора уже не впечатленье,-
Продукцию производить!

Модели среди женщин в силе,
А где рабочих наших рать?
Модельный ряд автомобилей
Пора бы свой приумножать!

И в рынке все решают кадры-
Не кадры дикого кино,
Не ясновидцы и Кассандры,
Не пропаганда НЛО,

Не шоу-бизнес и концерты,
Что гонят праздники на нас,
А кадры те,— что километры
Проходят, чтобы дать нам газ!

Что воздвигают сотни зданий,,
Дороги строят и мосты
Так почему же на экране
Рояли,бабы и кусты?

Св. Монстр,

Стоит такой себе мент на улице, курит, сволочь...
Подбегает к нему щупленький мужичек с кретинской мордой:
— хошш анекдот расскажу !
— ты шо, охренел! Да я ж МЕНТ!
— ну ладно, ладно — я медленно расскажу и два раза.

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
— Моя дочка из-за вашего сына описалась!
— Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
— Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!

В догонку про историю о пожарных.
Мой братело (младший) работает по контракту в пожарке, от армии закос.
И вот его история, буду рассказывать от первого лица.
Сидим мы с пацанами, пьем чай или может что-то другое: ), вдруг вызов:
— "Срочно, горим, уже две квартиры горят, аааааа.... спасите помогите".
Ну мы быстро ноги в руки, вой сирены, шараханье всех встречных-поперечных
машин, а вы видели как выглядит несущиийся на скорости 100 км/час
пожарный ЗИЛ, и правильно, лучше и не видеть, а то желание водить
автомобиль пропадет как эрекция в 70 лет. Ну приезжаем на место, и
правда на площадке дым коромыслом, но вроде открытого пламени нет и из
окон тоже вроде ничего не валит, хотя свет горит. Ну мы люди приличные,
сначала постучались, потом позвонили, потом опять позвонили, потом ОПЯТЬ
ПОЗВОНИЛИ. НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ: (. Ну как всегда мышление рисует типичную
картину: — Заснул в кровати, сигарета на пол и привет мама, еще один
жмур на нашу голову. Делать нечего, начинаем вырубать дверь топорами,
благо деревянная, но елы-палы, дубовая: (. Теперь развязка: На площадке
шум, гам, дым густой, темно, мы с фонариками на голове ломимся в дверь,
и вдруг...... дверь открывается и выходит такой охренительно (sorry, так
по тексту) здоровый парень, 2x2 в высоту и поперек, обвязанный по пояс
полотенцеми, и испуганно так спрашивает: -"ЭЭЭЭЭЭ..... а вы кто? и
откуда?". Ну мы тоже так на измену-то подсели, счас как даст по
темечку, ему даже руку поднимать не надо, кулак у него наверно с каску
мою был. Ну мы здесь.... да так вот вроде мимо проходили, заметили дым,
решили проверить что к чему (а дверь к этому времени превратилась в
дрова для костра: ), он: — "Ну проходите, смотрите". Так что оказалось:
поставил наш погорелец котлеты жарить (штук так 10, ну здоровый парень,
много кушает: )) плюс картошечку (корытце такое небольшое) и уединился с
барышней в ванной, а в ванной оказалась система вентиляции и так
науединялся, что про еду забыл, короче сердобольные старушенции нас
вызвонили, а делов-то, ну сгорела картошечка, ну оплавилась
сковородочка, так бывает и похуже.
P.S. Потом он 100 гр. налил за ложный вызов: ), ну мы его и спрашиваем:
"А ты что испугался-то?". Он нам и говорит: "Представляете, пацаны, лабаю
я свою герлу, музыка играет, барабаны бьют, все идет по-кайфу, вдруг
между песнями слышу дверь мою ломают, я одел что было,: ) вываливаюсь в
коридор — там дым, ничего не видно (там другое слово было: ), жуткие
звуки, моя девка в крик, до двери на ощупь добрался, открыл — А ТАМ.....
стоят два инопланетянина с фонариками во лбу и с топорами в руках, ну
думаю пришла мне звезда (то бишь п.. да), чуть кони не отдал, но хорошо,
что так все завершилось.: )

Прислал Цапа

Мужчина приходит к в врачу.
— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да, да, они это могут...

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы@б@т! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь — на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу.
— Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
— Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
— Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
— Заметь, дорогая, это не я предложил.

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
— Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
— Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
— Учения провожу, товарищ подполковник!
— Какие еще учения?
— Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил — завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом)да и десантник этот за@..л уже.

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
— Дорогой, я беременна.

В зоомагазине:
— Боже, этот попугай говорит такие непристойности!
— Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!

Все, кто расстраивается, что опять нужно идти на работу, вы потерпите, пожалуйста. Может, через полгода у вас уже и не будет никакой работы.

На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

Добавлю свои 5 копеек к анекдоту: «Не знаю, как у вас в Москве, а у нас
в России…».
На местном радио выступает председатель краевой федерации бокса.
Рассказывает о матчевой встрече боксеров «Динамо-Мумбаи», которая на
днях будет проходить у нас в городе. И далее цитата расшифровки эфира:
«действительно, у нас в городе пройдет матч, сейчас уже выясняется, что
он первый и единственный матч в России, потому что все остальные пройдут
в Москве. Это требование WSB. Наш матч мы все-таки сумели продавить,
чтобы он прошел у нас. WSB – Всемирная серия бокса».
Видимо WSB тоже отделяет Москву от Россию.

— Что значит "заработался"?
— Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему????
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!!!!

Мужик просит свою сотрудницу:
— Позвони в бухгалтерию, узнай — будет ли аванс.
— А чего сам не можешь?
— Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

— Взвод! По порядку рассчитайся!
— Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
— Три круга по стадиону бегом марш!
...
— Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
— Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
— Три круга по стадиону бегом марш!
...
— Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
— Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Е**ний жисть! ВОСЭМ!

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
— Что вы здесь делаете?
— Я работаю, — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
— Вы уволены, — ответил Рейган, — Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
— Вы тоже уволены, — сказал Рейган, — Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
— Я ее сделал, — ответил сотрудник, — Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

— Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят больше не приходить.
— Значит, уволили. А премию-то за что?
— Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на начальское кресло перевесить.