Анекдот № 84914

На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

Добавлю свои 5 копеек к анекдоту: «Не знаю, как у вас в Москве, а у нас
в России…».
На местном радио выступает председатель краевой федерации бокса.
Рассказывает о матчевой встрече боксеров «Динамо-Мумбаи», которая на
днях будет проходить у нас в городе. И далее цитата расшифровки эфира:
«действительно, у нас в городе пройдет матч, сейчас уже выясняется, что
он первый и единственный матч в России, потому что все остальные пройдут
в Москве. Это требование WSB. Наш матч мы все-таки сумели продавить,
чтобы он прошел у нас. WSB – Всемирная серия бокса».
Видимо WSB тоже отделяет Москву от Россию.

— Что значит "заработался"?
— Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему????
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!!!!

Мужик просит свою сотрудницу:
— Позвони в бухгалтерию, узнай — будет ли аванс.
— А чего сам не можешь?
— Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

— Взвод! По порядку рассчитайся!
— Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
— Три круга по стадиону бегом марш!
...
— Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
— Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
— Три круга по стадиону бегом марш!
...
— Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
— Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Е**ний жисть! ВОСЭМ!

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
— Что вы здесь делаете?
— Я работаю, — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
— Вы уволены, — ответил Рейган, — Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
— Вы тоже уволены, — сказал Рейган, — Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
— Я ее сделал, — ответил сотрудник, — Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

— Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят больше не приходить.
— Значит, уволили. А премию-то за что?
— Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на начальское кресло перевесить.

Уважаемые господа!

Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения
самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.
Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных
женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях
стриптизершами.
Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и,
конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в
надежде посмотреть на голую женщину.
Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в
области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров.
Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?

Искренне ваш,

Билл Клинтон.

Встречаются двое.
— Как дела на работе?
— Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
— Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.

Разговаривают два собачника.
— Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
— Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает — на поpоге евpей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
— Hy я.
— А шапочка, пгостите, где?

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет — "решётку"

Новому начальнику сообщают:
у вас теперь есть личная секретарша, если ее захотите, то попросите ее сделать вам доклад.
Начальник вызывает секретаршу:
— сделайте мне доклад.
— извините, у меня сейчас месячный отчет, могу только в устной форме.

— Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

Сидит пьяный в дpабадан киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
— Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я ещё ничего путного не сделал в этой жизни!!!

— Будь я Ротшильд, — размечтался бедный закройщик, — я был бы богаче его.
— Это как же?
— А я бы подрабатывал шитьем.

— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
— Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

Многие девушки мечтают о большой груди. Размера если не 6го то хоть 4го. Думают что будут притягивать восхищенные взгляды и легко плыть по улице с гордой прямой спиной, выразительно колыхая бюстом...
Вот только реальность... взгляды ловишь сальные, в глаза смотрят только если это глаза,нарисованы на футболке, сама грудь тяжелая и заставляет сутулиться, да и белье красивое на такой размер найти сложно, если,конечно грудь не силиконовая.
Я это знаю. У меня G размер, свой, 7я буква в алфавите)) И попадаю я с этим G в полную Жо...

Как то захожу я в агентскую (работаю в страховой компании,а в агентской постоянно тусуются клиенты). Девчонки-коллеги начинают свою привычную песню "Вот,чего ты сутулишься, спину выпрями,грудь вперед, голову ввысь!", ага вперед, как камазный бампер.....
Но выпрямилась.

Выхожу из агентской, живот втянула,грудь G-ка в пуш-апе -булочки на полочке, подбородок вверх, рост 170,на каблуках, с декольтой!!!...
...и сбиваю "бампером" какого то мелкотравчатого клиента. Прямо носом меж сисек воткнулся,хорошо хоть не застрял и не задохнулся.
Но вроде жив остался, КАСКО по дорогому тарифу застраховал...

а вы все, сиськи,сиськи....

Сидит генерал в сауне на своей даче и расслабляется в соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент, стук в дверь. Заходит офицер:
— Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапёр Сидоров. Не хотел вас беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса...
— Уже полчаса?! Плохо работаете! Немедленно установить и взорвать!!!

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и
Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся
топлесс-менеджерами...

Командир роты спрашивает у прапорщика.
— Что-то я не понимаю — на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
— Прапорщик
— Тов.ст.лей, так это же алкогольная клизма — и забирает быстро, и запаха нет. — Попробуй сам!
— На следующий день Прапорщик интересуется у Стар.лейя:
— Ну, как?
— Тов. стар лей:
— Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
— Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
— Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
— Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

— Ты пойдешь завтра на похоры Янссона?
— С какой стати? Он ведь на мои не придет!

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский
футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по
футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что
делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

Приходит дядя к врачу и говорит:
— Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я когда сплю, храплю. Причем очень громко.
— И что же, вам это мешает?
— Да нет...
— А вашей жене?
— Я не женат.
— А вашим соседям?
— У меня нет соседей.
— Так в чем же дело?
— Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли...

На лирику потянуло)
У нас на работе есть тетка за 50. У нее дача 20 соток. С самой ранней весны до поздней осени она живет там после работы. Пашет там как прОклятая. Забивает гараж под завязку помидорами, картохой и прочими овощами. Причем все это не в состоянии съесть ни она с мужем, ни ее сын, ни бывшая невестка с внуками. Последние не сильно-то и едят все это также, как и не работают на этой даче.
Тетка сначала обижается на них за то, что не помогают, потом что не едят, потом что ей приходится выбрасывать лечо из банок в унитаз, так как ТА-ДАММ!!! для нового лечо банок нет!!!
А раньше, эта тетка говорит, что в походы пешие ходила, по горам...
Я у нее спрашиваю, а в отпуске когда были последний раз не на даче? Она не помнит.
А жить, говорю ей, когда собираетесь?
Она — дача же, некогда.
И людей без дачи она и за людей не считает, ведь те праздно проводят время в отпуске, а если еще и уехали куда нибудь на курорт, то это в ее глазах пропащие.
Это я к чему? К тому, что она себя запрограммировала в том, что дача — это обязательный атрибут ее жизни и других людей. Свернуть никуда не может, как червяк ковыряется, ползает.
И грустно на таких людей смотреть — сами себе выбирают программу — жить для того, чтобы жить или жить для того чтобы червяком ползать.

Вчера с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с
юмором спарашиваю:
— Что, сволочь, всё взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
— Не. Я же в отпуске.