Анекдот № 84972

Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

В тюремной камере:
— за что сидишь?
— рассказал .
— а ты?
— слушал .
— а ты?
— за лень! Был на вечеринке. Один рассказал . Иду
домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
— Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!

Приходит к врачу пациент и говорит,доктор у меня яйцо распухло.
— Ну раздевайтесь
— Не, вы смеяться будете, все врачи смялись.
— Да не буду, я же врач, раздевайтесь.
Мужик раздевается, и достает с трудом яйцо и кладет на стол, врач начинает хохтать, хохотал пол часа, успокоился, а пациент ему
— Ну вот видите и вы смеётесь, я вам опухшее показывать не буду.

Мало-одежный и малобюджетный
Пупок светился звездочкой конкретной.

К компутору спешила дева в офис,
Сегодня стать беременной готовясь.

Куриный мозг мыслЮ как искру высек -
"Мне замуж выйти можно через пирсинг,

А запах зло-вонючей сигареты -
Бальзам для менеджЕров и поэтов."

Дай Бог в задуманном, мадам, тебе удачи!
Но, Шеф с любовницей с утра уже на даче...

сегодня решила купить себе бумажного чтива. зашла в книжный магазин. подхожу к продавщице(П),спрашиваю так вежливо:
Я — У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П — Посмотрите вот там...
Я — Это что?
П — Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я — ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"
П — ну да...
Я — да
П — автостопом
Я — автостопом
П — по галактике
я — по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П — ну вот атлас звездного неба
Я — Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П — аааа,так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я — Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2 — Атласы и путеводители в соседнем зале.

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
— Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи
Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг -
кружку "Туборг", а господин Хайнекен — стакан "Кока-колы" и, на
непонимающие взгляды остальных, ответил:— Я так понмаю, господа, что
пиво в этой компании не пьют!

— Вставай, тебе надо на работу!
— Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

Начало 2000-х.
Работал на производстве. В часть моих обязанностей входило составление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата.
Ну не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая, как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что всё, освобождаю её комп. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело.
Сказано-сделано. Тут же набираю последний пункт техкарты: "По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счёт предприятия". Посмеялись вместе. Файл сохранил.
Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техкарту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел секретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись.
Подписали все, влючая главного инженера. Прочитал до конца только один — по технике безопасности. От него я и получил, но это уже другая история.

он:у тебя на завтра какие планы?
она:так
она:мне нужно
она:заплатить за телефон
она:заплатить за электричество
она:принять душ
она:эм
она:мб приготовить пищу
она:...
она:одеться
он:интересный порядок
он:все будут в шоке

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?

— Капитан Иванов! Хотите получить майора?
— Так точно!
— Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!

— Папа, а что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Прибегает к прапорщику рядовой.
(Р)— Товарищ прапорщик, там скамейку еб%т!
(П)— Что? Не позволю таково беспредела!!!
Идет прапорщик в часть. Рядовые узнали, быстро построились.
(П)— Кто скамейку еб%л — шаг вперёд!
Все делают шаг, кроме одного!
(П)— Молодец рядовой! К награде представим! Как твоё имя?
Рядовой, гордо:
— Рядовой Скамейка! Сэр!!!

Для пожарных самое неприятное — это когда горят трубы.

В армии три временных степени исполнения приказов и распоряжений:
— немедленно,
— к утру,
— и к понедельнику.

Если ничего не хочется делать — иди на работу. Желание только усилится.

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер...
— Ничего — приходите, поменяем!

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара,
как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
— Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не
расплатитесь за предыдущую партию.
— Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, — отвечает
клиент. — Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.

— Знаете ли вы, что такое трудное детство?
— Это когда ты ждёшь, надеешься и веришь... а тебя не рожают!

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем".

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

Решила восстановить пароль от корпоративной почты с прошлой работы, там у меня пара контактов нужных.
почтой не пользовался никто года 2
жму "забыли пароль?"
пишет — "это ваши проблемы"...

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБ@ТЬ не раздеваясь.