Анекдот № 84491

Прапорщик перед строем новобранцев:
— Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
— Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
— Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
— Товарищ прапорщик, а…???
— Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

— Вот это меня плющит... — выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.

Войнa. День первый. Немцы зaхвaтили Эстонию.
Войнa. День второй. Русские отбили Эстонию.
Войнa. День третий. Немцы зaхвaтили Эстонию.
Войнa. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Войнa. День пятый. Эстонские погрaничники подняты по тревоге.

Успешный бизнес приходит во власть и превращает ее в успешный бизнес.

Он был бизнесменом средней руки и большим мастером средней ноги.

— Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!
— Посадить!...
— Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!
— Посадить!...
— Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить?
— Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.

— Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
— Нет.
После урокa.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х@й!"

Инфа от Росбизнесконсалтинга (TopRbc.ru ):
— За уклонение от армии будут сажать на 7 лет

Юмор обсуждающего тему:
— За сдачу в плен военкомату — 2 года

— Почему в Аризоне много стервятников, а в Вашингтоне много адвокатов?
— Аризона выбирала первой.

Идет войнa русских с фрицaми.
Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:
— Ну все блин жопa, текaть нaдо...
А стaрый многоопытный фриц и говорит:
— Дa погодите вы текaть! — достaет пулемет — трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:
— Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все знaчит опять в aтaку.
Немцы:
— Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир:
— Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Бля, дa вы чо, о@уели?!
Фриц стaрый:
— Во теперь порa текaть.

В жизни еще встречаются неисправимые оптимисты: вы же знаете, какой у нас сервис.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой — «Три-четыре закончили»

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!!

Разговаривают двое приятелей:
— Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

— Меня когда-то похитили зеленые человечки, и я жил среди них, как они…
— Что не откосил, да?

признаков того, что вас заказали.
(Памятка российскому бизнесмену)

1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно
подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
"влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
начинающееся словами "Превед, пакойничег...".
9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться".
10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного
счета в швейцарском банке.

Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно — покемон таки оказался кошерным?

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Лейтенант перед отрядом:
— Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
— Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

Мaйор вызывaет к себе рядового:
— Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
— Нет, товарищ майор.
— А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и понедельник.

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

— Ну что, когда ко мне приедешь?: )
— Ща немного занят, Макси минет мне делает
— Чегоооооооо????
— Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!

февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант:
— Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
насрал!!!

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в-третьих — меня, б@@@ь, никто и не спрашивал!!!

— Куда ты идёшь?
— В министерство. Наведу там порядок.
— Ух, какая ты смелая!
— Причём тут смелость? Я там работаю уборщицей.