Анекдот № 84472
признаков того, что вас заказали.
(Памятка российскому бизнесмену)
1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно
подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
"влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
начинающееся словами "Превед, пакойничег...".
9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться".
10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного
счета в швейцарском банке.
(Памятка российскому бизнесмену)
1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно
подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
"влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
начинающееся словами "Превед, пакойничег...".
9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться".
10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного
счета в швейцарском банке.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно — покемон таки оказался кошерным?
Интересно — покемон таки оказался кошерным?
Лейтенант перед отрядом:
— Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
— Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
— Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
— Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
Мaйор вызывaет к себе рядового:
— Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
— Нет, товарищ майор.
— А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
— Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
— Нет, товарищ майор.
— А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
— Ну что, когда ко мне приедешь?: )
— Ща немного занят, Макси минет мне делает
— Чегоооооооо????
— Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!
— Ща немного занят, Макси минет мне делает
— Чегоооооооо????
— Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!
февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант:
— Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
насрал!!!
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант:
— Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
насрал!!!
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в-третьих — меня, б@@@ь, никто и не спрашивал!!!
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в-третьих — меня, б@@@ь, никто и не спрашивал!!!
— Куда ты идёшь?
— В министерство. Наведу там порядок.
— Ух, какая ты смелая!
— Причём тут смелость? Я там работаю уборщицей.
— В министерство. Наведу там порядок.
— Ух, какая ты смелая!
— Причём тут смелость? Я там работаю уборщицей.
Россияне с огромным нетерпением ожидают 4-е марта — день, когда в стране
в очередной раз ничего не изменится...
в очередной раз ничего не изменится...
Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить — нaжмите звездочку, если не хотите — нaжмите решеточку.
Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Х@@вины и Пи@@юлины, соединяются пое... @@ью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.
Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит — талантливый человек талантлив во всём!
Вот что значит — талантливый человек талантлив во всём!
Игра в городки очень с@кс@альна: понравилась фигура — кидаешь палку.
Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
В советской России народ воровал у государства.
В новой России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников.
Что означает, согласно историческим прецедентам — расстрел с конфискацией.
В новой России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников.
Что означает, согласно историческим прецедентам — расстрел с конфискацией.
Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит: — Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.
Капитан приглашает боцмана и говорит: на нас торпеда идет, пойди наших повесели перед смертью.
Заходит боцман в каюту и говорит: мужики спорим я переборку х@ем сломаю?
Матросы: давай!
Боцман штаны спускает штаны достает агрегат-ты дыщь! Пробоина!
Заходит капитан дает ему подзатыльника-торпеда мимо прошла!
Заходит боцман в каюту и говорит: мужики спорим я переборку х@ем сломаю?
Матросы: давай!
Боцман штаны спускает штаны достает агрегат-ты дыщь! Пробоина!
Заходит капитан дает ему подзатыльника-торпеда мимо прошла!
Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
— Ты что, ее знаешь? — насупилась жена.
— Да, — отвечает адвокат, — по профессиональным делам.
— По чьим профессиональным делам, твоим или ее? — уточняет жена.
— Ты что, ее знаешь? — насупилась жена.
— Да, — отвечает адвокат, — по профессиональным делам.
— По чьим профессиональным делам, твоим или ее? — уточняет жена.
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
— Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо...
— Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо...
— А вы где работаете?
— Я офисный работник.
— И что вы делаете?
— Жду выходных.
— Я офисный работник.
— И что вы делаете?
— Жду выходных.
— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
На переднее сиденье маршрутки садится педик.
Через некоторое время педик спрашивает у шофера — "мужчина, а можно пукнуть?"
шофер — "да, конечно"
педик — пю-ю-ю-ю
проходит ещё немного
педик — "мужчина, а можно пукнуть?"
шофер — "да, конечно"
педик — пю-ю-ю-ю
через некоторое время Шофер сам захотел
пернуть и спрашивает у педика — "Слышь, братуха, можно пердануть?"
педик — "Ну конечно, милый!"
шофер — дум— бу-быджжжжж
педик — "Ой, сразу видно — девственник"
Через некоторое время педик спрашивает у шофера — "мужчина, а можно пукнуть?"
шофер — "да, конечно"
педик — пю-ю-ю-ю
проходит ещё немного
педик — "мужчина, а можно пукнуть?"
шофер — "да, конечно"
педик — пю-ю-ю-ю
через некоторое время Шофер сам захотел
пернуть и спрашивает у педика — "Слышь, братуха, можно пердануть?"
педик — "Ну конечно, милый!"
шофер — дум— бу-быджжжжж
педик — "Ой, сразу видно — девственник"
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
