Анекдот № 84464

февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант:
— Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
насрал!!!

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в-третьих — меня, б@@@ь, никто и не спрашивал!!!

— Куда ты идёшь?
— В министерство. Наведу там порядок.
— Ух, какая ты смелая!
— Причём тут смелость? Я там работаю уборщицей.

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

Россияне с огромным нетерпением ожидают 4-е марта — день, когда в стране
в очередной раз ничего не изменится...

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить — нaжмите звездочку, если не хотите — нaжмите решеточку.

Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Х@@вины и Пи@@юлины, соединяются пое... @@ью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит — талантливый человек талантлив во всём!

Игра в городки очень с@кс@альна: понравилась фигура — кидаешь палку.

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

В советской России народ воровал у государства.
В новой России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников.
Что означает, согласно историческим прецедентам — расстрел с конфискацией.

Я люблю свою работу. В воскресенье. И в субботу...

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит: — Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.

Капитан приглашает боцмана и говорит: на нас торпеда идет, пойди наших повесели перед смертью.
Заходит боцман в каюту и говорит: мужики спорим я переборку х@ем сломаю?
Матросы: давай!
Боцман штаны спускает штаны достает агрегат-ты дыщь! Пробоина!
Заходит капитан дает ему подзатыльника-торпеда мимо прошла!

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
— Ты что, ее знаешь? — насупилась жена.
— Да, — отвечает адвокат, — по профессиональным делам.
— По чьим профессиональным делам, твоим или ее? — уточняет жена.

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
— Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо...

— А вы где работаете?
— Я офисный работник.
— И что вы делаете?
— Жду выходных.

— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

На переднее сиденье маршрутки садится педик.
Через некоторое время педик спрашивает у шофера — "мужчина, а можно пукнуть?"
шофер — "да, конечно"
педик — пю-ю-ю-ю
проходит ещё немного
педик — "мужчина, а можно пукнуть?"
шофер — "да, конечно"
педик — пю-ю-ю-ю
через некоторое время Шофер сам захотел
пернуть и спрашивает у педика — "Слышь, братуха, можно пердануть?"
педик — "Ну конечно, милый!"
шофер — дум— бу-быджжжжж
педик — "Ой, сразу видно — девственник"

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

— А на работе ты что делаешь?
— Хочу домой.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

— А ты чем занимаешься?
— Я ландшафтный дизайнер.
— Здорово! А что это значит?
— На бульдозере работаю...

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

— А что за дела? Написано "Пятерочка, Зарплата от 18", а даже 18 никогда не платят??
— Так всё верно! От 18 отнять налоги, штрафы, недостачу — получится зарплата!!

— А я как-то прихожу с работы домой усталый...
— Интересно, где это ты так работаешь?
— На заводе карнавальных масок, пресс-формой.

— Алло, это аптека?
— Нет, это офис, но гандонов тут полно!

— Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!