Анекдот № 84434

— Алло, это аптека?
— Нет, это офис, но гандонов тут полно!

— Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле — засеять его коноплёй.

У нас на работе есть расчетный отдел, в котором определяется, сколько денег платить клиентам по страховому случаю. Недавно им увеличили норматив выработки в полтора раза, что, по понятной причине, существенно снизило качество расчетов. На днях директор вызывает к себе одного из расчетчиков, допустившего ошибки и, с присущим ему сарказмом, спрашивает: "Как вы считаете, нужно ли на работе думать?", на что тот, с присущим ему примитивизмом, отвечает: "Я с утра до вечера считаю как робот, когда мне думать?"
© KONDEXIII

— В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? — спрашивает редактор писателя.
— Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей?

Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа
одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики,
внезапно позеленели и улетели.

— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер...

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
— Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
— В чертаново.
— Не повезу!, — говорит таксист.
— Почему?
— Там Ваня живёт!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились он и, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
— Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает:
— Извини брат. А че ты так, по женски?
— Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

— Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
— Да.
— Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
— У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
— Ого! Великолепно!
— Вы согласны?
— Да, конечно!
— Ну тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью — девочек по клиентам.

Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...

— В конце концов всегда есть радикальный выход — вообще перестать есть. Тогда уж точно похудею.
— Боюсь, что это уже не поможет.
— Почему это?
— Потому что твоих жировых запасов хватит на три жизни вперед!

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления
студентов по политическим мотивам.
bob-lazov@mtu-net.ru

Учитель:
— Дети мы сегодня проходим букву "Х". Кто знает какие-нибудь слова на эту букву?
Вовочка тут же поднимает руку.
— Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву "П" родителей в школу не привел.

— Все, начальника, готова!
— На совесть сделали?
— На совесть, начальника!
— А чего стены тогда такие кривые?
— Какая совесть, такая и стены!

Научился Лукашенко в хоккей играть — в Минске построили Ледовый дворец,
научился он играть в футбол — в Минске построили крытый футбольный
манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

— Ты чего, сегодня работу проспал? Уже одиннадцать, а ты вконтакте до сих пор оффлайн.

Идет генерал. Навстречу солдат.
-Боец, почему сапоги нечищены?
-А, вас это не@@@т , товарищ генерал.
-!!!???
-Вакса кончилась.
-А, меня это не@@@т!!!

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
— Так я же за дело, господин судья!

Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
— Да. Я досчитал до 234
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать.

— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
— Убедил! Оправдан!

— Билл, мой отец очень расположен к тебе...
— Ты серьёзно?!
— Да! Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны — и заменил их дробью...

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
— Сынок, мы на вокзал правильно идем?
— Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Оказались на необитаемом острове хохол и еврей. У хохла мешок сала, у еврея — мешок золота. Хохол сало уплетает, а еврей просит:
— Хохол, дай кусочек сала!
— Нет так не интересно! Давай в базар поиграем!
— Ну давай. Сколько стоит этот маленький кусочек сальца?
— Мешок золота?
— Целый мешок? А почему так дорого?
— А ты иди по базару, поторгуйся...

— Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
— Не, мужики, не могу.
— А что так?
— Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом
казино, вечером сауна.
— Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
— Киллер я, мужики, тараканов травлю.

Со слов знакомого доктора:
Воскресенье. Довольно раннее утро, без чего-то 8 часов. Захожу в кондитерский магазин, пирожков закупить. В очереди — двое со скорой помощи в форменной одежде, двое сотрудников ДПС, и двое МЧСовцев. А я в цивильном, гражданском платье. Сии товарищи покосились на меня так не очень доброжелательно...
— На работу я, дежурный доктор...
От хохота даже продавцы согнулись...

Работа. Женщины жутко ругаются, дергают друг друга за волосы и никак не успокоятся. Приходит начальник и никак не может их утихомирить. И тут выходит старенький работник и говорит:
— Тихо! Пусть говорит самай старшая из вас!
Такой тишины на работе не было давно...

— Закуривай, меня Лёхой зовут. Я вижу, что ты у нас кофе пьёшь из
автомата в холле. Больше не пей.
— Почему?
— Шеф дал мне тайное указание – при заправке в него добавлять бром.
— Зачем?
— Чтобы сотрудники больше о работе думали, а не о служебных романах!