Анекдот № 84454

Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Х@@вины и Пи@@юлины, соединяются пое... @@ью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит — талантливый человек талантлив во всём!

Игра в городки очень с@кс@альна: понравилась фигура — кидаешь палку.

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

В советской России народ воровал у государства.
В новой России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников.
Что означает, согласно историческим прецедентам — расстрел с конфискацией.

Я люблю свою работу. В воскресенье. И в субботу...

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит: — Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.

Капитан приглашает боцмана и говорит: на нас торпеда идет, пойди наших повесели перед смертью.
Заходит боцман в каюту и говорит: мужики спорим я переборку х@ем сломаю?
Матросы: давай!
Боцман штаны спускает штаны достает агрегат-ты дыщь! Пробоина!
Заходит капитан дает ему подзатыльника-торпеда мимо прошла!

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
— Ты что, ее знаешь? — насупилась жена.
— Да, — отвечает адвокат, — по профессиональным делам.
— По чьим профессиональным делам, твоим или ее? — уточняет жена.

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
— Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо...

— А вы где работаете?
— Я офисный работник.
— И что вы делаете?
— Жду выходных.

— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

На переднее сиденье маршрутки садится педик.
Через некоторое время педик спрашивает у шофера — "мужчина, а можно пукнуть?"
шофер — "да, конечно"
педик — пю-ю-ю-ю
проходит ещё немного
педик — "мужчина, а можно пукнуть?"
шофер — "да, конечно"
педик — пю-ю-ю-ю
через некоторое время Шофер сам захотел
пернуть и спрашивает у педика — "Слышь, братуха, можно пердануть?"
педик — "Ну конечно, милый!"
шофер — дум— бу-быджжжжж
педик — "Ой, сразу видно — девственник"

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

— А на работе ты что делаешь?
— Хочу домой.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

— А ты чем занимаешься?
— Я ландшафтный дизайнер.
— Здорово! А что это значит?
— На бульдозере работаю...

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

— А что за дела? Написано "Пятерочка, Зарплата от 18", а даже 18 никогда не платят??
— Так всё верно! От 18 отнять налоги, штрафы, недостачу — получится зарплата!!

— А я как-то прихожу с работы домой усталый...
— Интересно, где это ты так работаешь?
— На заводе карнавальных масок, пресс-формой.

— Алло, это аптека?
— Нет, это офис, но гандонов тут полно!

— Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле — засеять его коноплёй.

У нас на работе есть расчетный отдел, в котором определяется, сколько денег платить клиентам по страховому случаю. Недавно им увеличили норматив выработки в полтора раза, что, по понятной причине, существенно снизило качество расчетов. На днях директор вызывает к себе одного из расчетчиков, допустившего ошибки и, с присущим ему сарказмом, спрашивает: "Как вы считаете, нужно ли на работе думать?", на что тот, с присущим ему примитивизмом, отвечает: "Я с утра до вечера считаю как робот, когда мне думать?"
© KONDEXIII

— В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? — спрашивает редактор писателя.
— Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей?

Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа
одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики,
внезапно позеленели и улетели.

— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер...

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
— Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
— В чертаново.
— Не повезу!, — говорит таксист.
— Почему?
— Там Ваня живёт!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились он и, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
— Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает:
— Извини брат. А че ты так, по женски?
— Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

— Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
— Да.
— Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
— У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
— Ого! Великолепно!
— Вы согласны?
— Да, конечно!
— Ну тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью — девочек по клиентам.