Анекдот № 84313

Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

Без царя в голове жить трудно, без сантехника — невозможно.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

— У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
— А жаловаться выше не пробовали?
— Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
— Ну и что?
— Хам, лентяй и алкоголик!

Тост, прозвучавший на свадьбе моего брата.

Сейчас те реалии уже ушли, так что постарайтесь напрячь память и
воображение. 1989 год, перестройка, хозрасчет, кооперативы, "Взгляд",
"Огонек", "Дети Арбата", Кашпировский, Гавриил Попов, талоны на водку.
Митинги, рост цен, пустые магазины, бунты республик, ежедневные
сообщения о катастрофах. Вспомнили?

Итак, знаменитое на всю Москву кооперативное кафе "У Юзефа" (его потом
пару раз сожгли, пока хозяин не убрался на историческую родину).
Многолюдная молодежная свадьба. Встает тамада:

"Дорогие мои, разрешите задать вам один вопрос. Откуда берутся дети?

С давних пор известно три способа их получения.
Во-первых, их приносит аист.
Во-вторых, их находят в капусте.
И в-третьих, их покупают в магазине.

Так было испокон веков. Но что мы имеем, так сказать, на современном
этапе?
Аисты вымерли от плохой экологии. Последних добил Чернобыль.
В капусте можно найти только нитраты.
О том, что сейчас можно купить в магазинах, какого качества и за какие
деньги, смешно даже говорить.

Так выпьем же за четвертый способ!"

— Прибыль делим 50 х 50.
— Я хочу 70!
— Ну, ладно! 70 х70!

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
— Мальчик! У меня родился мальчик!
— Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец – говорит акушерка.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Лейтенант после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите c@кc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого @@я у вас окна не открываются?!

— Чё делаешь?
— Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю...

— Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал...

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х@ле ему в холодильнике будет!?"

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

— Что такое "я начальник — я дурак, ты начальник — ты дурак"?
— Трудовой коллектив, состоящий из одного человека!

В мои студенческие годы был у нас на первом курсе предмет введение в математику. Сие длинное название не помещалось в одну строчку в зачетках, и секретари деканата писали сокращенно: "Введение в мат-ку".

— Папа, я окончил институт!
— Что, первоапрельская шутка?
— Нет, весенний призыв…

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...

Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

Один новый русский разговаривает с другим:
— Ты что, правда взял дом престарелых под крышу?
— Ну!
— С какой это стати?
— А мне говорили что там бабок немерено...

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов"!
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

— Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
— Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?

Пpиходит Hовый Русский к бабке толковательнице снов и говоpит:
— Пpикинь, бабка, мне сегодня в натуpе каpтошка пpиснилась.
— К чему бы это?
Бабка:
— Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью убеpут.

— Шеф, получка скоро?
— Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

В Воронеже есть чудное место, рядом с кладбищем стоит киоск с шокирующей вывеской "Свежее мясо"! Заходить не стала.

— "Скорая помощь"?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в
трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Вчера коллега смотрел с ребенком по телеку какой-то иностранный мультик.
Персонаж говорит: "Stupid russian dog".
Синхронный закадровый перевод: "Загадочная русская душа...".
Даже ребёнок оценил.