Анекдот № 84305

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
— Мальчик! У меня родился мальчик!
— Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец – говорит акушерка.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Лейтенант после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите c@кc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого @@я у вас окна не открываются?!

— Чё делаешь?
— Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю...

— Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал...

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х@ле ему в холодильнике будет!?"

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

— Что такое "я начальник — я дурак, ты начальник — ты дурак"?
— Трудовой коллектив, состоящий из одного человека!

В мои студенческие годы был у нас на первом курсе предмет введение в математику. Сие длинное название не помещалось в одну строчку в зачетках, и секретари деканата писали сокращенно: "Введение в мат-ку".

— Папа, я окончил институт!
— Что, первоапрельская шутка?
— Нет, весенний призыв…

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...

Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

Один новый русский разговаривает с другим:
— Ты что, правда взял дом престарелых под крышу?
— Ну!
— С какой это стати?
— А мне говорили что там бабок немерено...

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов"!
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

— Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
— Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?

Пpиходит Hовый Русский к бабке толковательнице снов и говоpит:
— Пpикинь, бабка, мне сегодня в натуpе каpтошка пpиснилась.
— К чему бы это?
Бабка:
— Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью убеpут.

— Шеф, получка скоро?
— Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

В Воронеже есть чудное место, рядом с кладбищем стоит киоск с шокирующей вывеской "Свежее мясо"! Заходить не стала.

— "Скорая помощь"?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в
трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Вчера коллега смотрел с ребенком по телеку какой-то иностранный мультик.
Персонаж говорит: "Stupid russian dog".
Синхронный закадровый перевод: "Загадочная русская душа...".
Даже ребёнок оценил.

— "Скорая помощь"?
— Да.
— Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, — нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, 20, казарма.

Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам — практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:
— Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...

— Я все выжимаю из себя на работе!
— Бедненький! А кем ты работаешь?
— Донором спермы...

Встречает Мюллер Штирлица:
— Штирлиц, дружище, уже месяц молчит ваша рация. Вы что, из игры вышли?
— Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер и отправляю шифровки Центру электронной почтой. Очень удобно!
— А радистка Кэт...
— Она теперь не радистка, а секретарь-референт!

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
— Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...

Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте!

— Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
— Вы что, охренели??? Два часа ночи!!!
— А скока вам надо? Самое время.

Мужик пришел к врачу.
— Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
— Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения — ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000
баксов.
Мужик подумал — делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
— Доктор, что-то не помогло.
— Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
— Что, опять 1000 баксов платить?
— Разумеется.
— Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
— Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
— Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую — на
левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!