Анекдот № 84290

Один новый русский разговаривает с другим:
— Ты что, правда взял дом престарелых под крышу?
— Ну!
— С какой это стати?
— А мне говорили что там бабок немерено...

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов"!
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

— Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
— Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?

Пpиходит Hовый Русский к бабке толковательнице снов и говоpит:
— Пpикинь, бабка, мне сегодня в натуpе каpтошка пpиснилась.
— К чему бы это?
Бабка:
— Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью убеpут.

— Шеф, получка скоро?
— Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

В Воронеже есть чудное место, рядом с кладбищем стоит киоск с шокирующей вывеской "Свежее мясо"! Заходить не стала.

— "Скорая помощь"?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в
трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Вчера коллега смотрел с ребенком по телеку какой-то иностранный мультик.
Персонаж говорит: "Stupid russian dog".
Синхронный закадровый перевод: "Загадочная русская душа...".
Даже ребёнок оценил.

— "Скорая помощь"?
— Да.
— Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, — нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, 20, казарма.

Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам — практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:
— Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...

— Я все выжимаю из себя на работе!
— Бедненький! А кем ты работаешь?
— Донором спермы...

Встречает Мюллер Штирлица:
— Штирлиц, дружище, уже месяц молчит ваша рация. Вы что, из игры вышли?
— Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер и отправляю шифровки Центру электронной почтой. Очень удобно!
— А радистка Кэт...
— Она теперь не радистка, а секретарь-референт!

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
— Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...

Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте!

— Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
— Вы что, охренели??? Два часа ночи!!!
— А скока вам надо? Самое время.

Мужик пришел к врачу.
— Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
— Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения — ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000
баксов.
Мужик подумал — делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
— Доктор, что-то не помогло.
— Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
— Что, опять 1000 баксов платить?
— Разумеется.
— Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
— Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
— Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую — на
левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!

— А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами...

... правительство терпеть не может успешный бизнес, несмотря на курс
политики. Почему? Простая конкуренция. Оба соревнуются за капитал,
талант, ресурсы и, что наиболее важно, популярную поддержку.

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин — SASовец, пендос — Delta, и русский — СН ВДВ...
Англик: — Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: — Ая бы ща ваш Ла-Манш туда — обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил, лишь тихо помешал х**м угли в костре....

Kytyz: ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....))
Frost: так и знала что тя дятлы вскормили....

Напутствие перед понедельником!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните — если босс на вас наезжает — то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

— А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
— Им отступать некуда, сзади море.

Работа не собака, намордник не оденешь.

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач — для профилактики — всё же спросил пациента:
— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
— Я-то понял, понял ли петух?..

— А почему у противогазов желтых стекол не бывает?
— Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
— А зачем розовые?
— А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?

— Возьмите меня диктором на телевидение. Ну и чё, что я — страшная. Вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и Я…

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
— Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
— Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
— Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
— А я в этом году приняла 1732 члена !!!

Умелое бездействие создаёт более убедительное впечатление, чем заурядная работа.

— Пойдешь охранником на силикатный завод?
— Нет, там воровать нечего.

— Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Вымыть ноги.