Анекдот № 83993

Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.

Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисцилинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: "А ты собсно где? "

Как рождаются слухи
Недавно сбылась "мечта идиота" — купил новую Бэху пятерку (BMW— 528i xDrive) .
Машина — супер , но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей – переезжая рамку ворот из 63-го уголка постоянно цепляю брызговиками. Ну и сегодня решил исправить — так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять".
Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую Тойоту. Открыл гараж , достал из багажника БМВ все привезенное, надел куртку "Водоканал" и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапиков с внутренней стороны гаража.
— Мужчина, можно спросить – Вы сварщик? – это подошла девушка, которая рядом мыла машину.
— Да, а что помощь нужна?
— нет, нет – я просто спросила, – сказала девушка и отошла.
Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню:
— Ну теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают!
Занавес

— Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
— Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

— Рядовой Половой!
— Я!
— Будете мыть пол!
— Чем?!
— Тряпкой!
— Какой?!
— Половой!
— Я!!!

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

Муж недавно устроился на работу, где все руководство — бывшие военные.
На днях спрашиваю, как поздравили женщин-коллег.
"Нормально поздравили. В 12-00 всех ПОСТРОИЛИ, поздравили.: )

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
— Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.
— Не поеду я никуда. Кто она такая?
— Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
— Такая страшная? Нет, ни за что.
— Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.
— Нет и нет. Я что, проститутка?
— Ну, надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
— Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
— Ни за что!
— Очень надо!
— Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
— Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...
— Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

Менеджер:
— У нас новая сотрудница. Зовут Маша.
Сотрудник:
— О! Третья Маша! А фамилия?
— Булкина.
— Та-ак, Калугина — К, Галкина — Г, Булкина — Б. У нас тут отдел КГБ выходит.
Начальник отдела (довольно):
— Так что ж, это получается, что я — глава КГБ? Вот уж не думал, что такую карьеру в айти-компании сделаю!

Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику:
— Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
— Надо же! Двадцать один — сорок пять! Все-таки какая точная штука — природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка.
— Ну, вы герой! У вас только что еще и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
— Без пяти десять! Все-таки какая точная штука — природа! Ну, раз так — схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится.

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
— Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски?
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе
плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Мне стало страшно за наш центр, когда по рабочему телефону я услышал голос секретарши:
— Алло, а какой у вашего отдела номер рабочего телефона?
Впав в ступор, решил приколоться:
— Сейчас узнаю, давайте я вам перезвоню, — положив трубку, набираю её номер: — Добрый день! Не подскажете рабочий телефон ХХ-го отдела, очень надо?
На что слышу:
— Перезвоните через 5 минут, я как раз выясняю, — и кладёт, зараза, трубку. Через 10 секунд звонок: — Алло, ну так выяснили? А то тут звонят, вас ищут...

— Рядовой, вы почему не бриты?
— У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Холостяк — все делает по дому сам, а женатого — жена заставляет

Молитва мелкого служащего:
Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила — моего начальника

Молодым поколением, воспитанном на калькуляторе

Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

— Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса!
— Да ты что! Это как же?!
— Дали пинка под зад!

— Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта!
— Как?! Опять?!

Муж приходит домой грустный. Жена:
— Что случилось, милый?
— Да вот не пойму в каком мы строе живём…
— А тебе это так важно?
— Да нет, просто интересно. Когда начальник говорит о повышении зарплаты, премиях отдельным товарищам, то говорит, что коммунизм давно закончился, и он сам решает, кто и сколько будет получать. Но почему же тогда я должен идти в субботу на уборку территории, а в воскресенье на митинг в поддержку курса правительства?!

Уважаемые граждане!
В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи.
Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание
больного может привести к заражению.
Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор -
поздравляю, Вы заразились паранойей.
Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.

Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

На кондитерском складе — комиссия по переоценке.
— Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад.Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует)Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники?(Пробует) Похоже, это гавно... А-а, ладно. Пишите вторымсортом...

— Смотрю, новенький работящий, как муравей.
— Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

Встречаются двое:— Извините, сколько времени?— А скоко вам надо?

— Сержант, строить взвод!
— На ф#га?!
— Тогда не надо.

— Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
— Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
— Что же это такое?
— Наряд вне очереди.

— Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.