Анекдот № 83970

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.

Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

На кондитерском складе — комиссия по переоценке.
— Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад.Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует)Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники?(Пробует) Похоже, это гавно... А-а, ладно. Пишите вторымсортом...

— Смотрю, новенький работящий, как муравей.
— Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

Встречаются двое:— Извините, сколько времени?— А скоко вам надо?

— Сержант, строить взвод!
— На ф#га?!
— Тогда не надо.

— Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
— Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
— Что же это такое?
— Наряд вне очереди.

— Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.

Пассажирский состав имел вполне товарный вид.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

— На кого похож малыш? — спрашивает соседка молодую маму.
— Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к
бутылке!

— Сидоров, что у тебя с рукой? — спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе.
— Сломал в двух местах.
— В следующий раз будь осторожней, избегай этих мест!

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина.
— Пожалуйста, — промолвил он, — я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?
Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:
— Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг — генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

— Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
— Почему нет, Ходорковский же пошёл.

— Опять без работы, без денег?
— Угу.
— Не думал, сходить в центр занятости 7
— А смысл? Мне там уже не занимают.

На собеседовании:
— А с Oracle вы знакомы?
— Да вообще тупая программа. Два раза прошёл!

Разговор в аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
— Вам пакет нужен?
— Нет… у меня девушка красивая…

На собеседовании:
— Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
— У вас есть опыт работы?
— Да!
— Какие у вас к нам вопросы?
— Какая у меня будет зарплата?
— 20 000 рублей.
— Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
— До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы!!!

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом — требуй от подчинённых невозможного!

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.

Вторичные половые признаки

В пятницу с официальным и дружественным визитом на борт судна, входящего в состав 32 дивизии, пожаловал комдив ПЛК (противолодочных кораблей) адмирал Радзевский. Поднявшись на палубу, где личный состав уже был выстроен, он зорким взглядом сразу увидел главное — бороду старшего лейтенанта Шиллинга, которую тот отрастил за последние два месяца. Носить бороду устав прямо не запрещал, но и не поощрял. В эту щель Шиллинг и влез.

Будучи человеком высокой культуры и выдержки, Радзевский неторопливо шел к цели вдоль строя, неумолимо, как торпеда.

Дойдя до нужного места, он остановился.

— Товарищ старший лейтенант, ваше офицерское удостоверение, — обратился он к Шиллингу.

Получив документ, раскрыл его. На него смотрела гладко выбритая физиономия, вклеенная ещё в училище.

— По какому случаю, позвольте узнать, ваше мм… лицо так обросло?

Тут черт, дремавший в недрах Шиллинга, проснулся и выдал четко и громко:

— Как писал Чехов Антон Палыч, тащ адмирал, в своих «Сахалинских записках» в одна тыща восемьсот девяностом году, мужчина без усов и бороды выглядит также неестественно, как женщина с усами и бородой!

— А вот Ромен Ролан говорил, что так как борода является вторичным половым признаком, её ношение так же неэтично, как хождение женщины с обнаженной грудью,— заметил откуда-то сбоку командир ракетно-боевой части.

— Что за ерунду читают ваши офицеры? — подвел итог начавшейся было литературной дискуссии Радзевский, обращаясь к командиру корабля. И к лейтенанту:

— Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ старший лейтенант. Или морду приведите в соответствие с удостоверением, или удостоверение в соответствие с мордой.

Через три дня, перед, шедшим по территории базы, Радзевским, материализовался черт в образе Шиллинга с лицом с ярко выраженными вторичными половыми признаками.

— Ваше удостоверение, товарищ старший лейтенант, — нежно произнес Радзевский.

Заглянув в раскрытое удостоверение, он обнаружил там на фото лицо с талантливо пририсованной карандашом бородой, так что адмирал даже завис на секунду, чего с ним было последний раз лет десять назад.

Какую именно ненормативную лексику и какие деепричастные обороты использовал адмирал нам неведомо. Но через час, выглянув из облаков, балтийское солнце кокетливо отражалось зайчиками не только в лужах, после прошедшего ночью дождя, но и от щек Шиллинга.

Если блондинки начнут говорить то, что они думают — в мире станет гораздо тише...

— Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!
(C) Роби

— Ух, ты! Смотри какая женщина!
— Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
— Ну-ка, ну-ка, поподробней.
— Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
— И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
— Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня

насчет жадности расскажу вам историю )) однажды устроился на работу, когда фирма только начинала свой бизнес, и от работников зависело ее выживание. Руководитель бегал и покупал нам самый дорогой чай в магазине — только бы мы работали! только бы он не обанкротился! Спустя 2 года, когда директор разбогател, и от работников уже мало что зависело, мы пили чай с названием "Пыль с грузинских дорог", причем покупали его сами на деньги, которые могли себе позволить. Зарплата упала в 2 раза. Это и есть торгаши, они никогда не изменятся.

Человек считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи.

— Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
— Круто! А целились куда?