Анекдот № 83942

— Ух, ты! Смотри какая женщина!
— Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
— Ну-ка, ну-ка, поподробней.
— Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
— И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
— Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня

насчет жадности расскажу вам историю )) однажды устроился на работу, когда фирма только начинала свой бизнес, и от работников зависело ее выживание. Руководитель бегал и покупал нам самый дорогой чай в магазине — только бы мы работали! только бы он не обанкротился! Спустя 2 года, когда директор разбогател, и от работников уже мало что зависело, мы пили чай с названием "Пыль с грузинских дорог", причем покупали его сами на деньги, которые могли себе позволить. Зарплата упала в 2 раза. Это и есть торгаши, они никогда не изменятся.

Человек считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи.

— Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
— Круто! А целились куда?

Вопреки установившемуся мнению, тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

Начальник — это человек, который уверен: главное — не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Вспомнила Харьков, весёлые 80-е...
Был у нашей семьи знакомый, мальчик из Кутаиси, учился в инжэке. С Датико постоянно что-то случалось. Приключения просто были заточены под его нижние девяносто.
К нему часто приезжали гости-земляки. Кто из других городов, где учились, кто из самого Кутаиси. Обычно собиралась большая толпа и отправлялась гулять по Харькову, в основном по центру, иногда Павлово Поле.
Однажды гуляли-гуляли, да и загулялись далеко за полночь. Все пьяные, уставшие, денег на такси нет — ну и залезли в пустой дом на Чернышевской, недалеко от перекрёстка с Маяковского. Старый такой дом, то ли два, то ли три этажа. Залезли, ещё попили, что с собой было, пыхнули, естественно.
Дело было уже к лету ближе, народ разделся, жарко всё-таки.
И тут вдруг дом натурально начинает гореть. Причём гореть очень интенсивно.
А прикол в том, что недалеко от этого места находится пожарное училище. И у них периодически практические учения по тушению настоящего пожара. Для этих учений они узнают в горсовете, где пустующие дома под снос, поджигают их, а потом тушат.
И вот дождались доблестные пожарные глубокой ночи и подожгли дом на Чернышевской с четырёх углов. Сели и закурили. Стали ждать, чтоб разгорелось, а то тушить неинтересно.
И каково же было удивление пожарных, когда изо всех окон с громкими криками стали выпрыгивать полуодетые лица и тела явно кавказской национальности...
Пожарного, руководившего этими учениями, чуть кондрат не хватил. Шутка ли, поджечь жилой дом посреди ночи...

Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.

— Стой, кто идет?
— Свои, с бутылкой!
— Свои, проходи! Бутылка, стой!

Наша фирма предоставит все, что надо для Вашего бизнеса:
Немецкие технологии, итальянское оборудование, московскую крышу.

— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
— Чего???
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

Учительница перед уроком объявляет:
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь — Семен Муд@ков.
Весь клас плачет от смеха:
— Муд@ков! Муд@ков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу — МУДАКОВ!!!
Учительница:
— Все, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
— Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
— Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
— Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
— Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

— Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо.

— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.

Московское "Динамо" — команда с орлиным зрением. Она играет без очков!

Не могу решить задачу
Подскажите мне ответ:
Отчего же "Бизнес-ланчем"
Называют "бомж-пакет"?

Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.

Прокурор — это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Некогда в одной российской совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета".
Вел совещание Самый Главный.
И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав".
И тут Самый Главный произнёс следующее:
— Господа, я не понимаю в чём проблема. Мы все — свободные люди, и живём в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти нахуй.
Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление.

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

— Товарищ замполит, а кто такой утопист?
— Почитайте "Му-Му".

Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень уж нахваливал его управленческий комитет:
— В отличие от других клубов, где половина комитета делает фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев, у нас ситуация совершенно обратная...

Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.

Нет денег обновлять свой гардероб — смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.

— Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает?
— В Париже.
— А это далеко от Одессы?
— Думаю 5000 км будет.
— Боже, какая глушь!

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку — когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник.
Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
— Как тебя зовут, Попка? — поинтересовалась жена.
— Соси писюн — ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, я очень хочу похудеть.
— Лучший способ — это принимать пищу через ж#пу.
Через неделю пациент приходит на прием. Весь худющий.
— Доктор, Вы мне помогли. Спасибо огромное!
— Ну, и прекрасно! Кстати, а почему вы ерзаете?
— А меня друзья жвачкой угостили.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют
красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину -
просто пидорас.

— Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.

— Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
— Ухрюпинский резюмешный техникум.