Анекдот № 83979

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Холостяк — все делает по дому сам, а женатого — жена заставляет

Молитва мелкого служащего:
Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила — моего начальника

Молодым поколением, воспитанном на калькуляторе

Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

— Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса!
— Да ты что! Это как же?!
— Дали пинка под зад!

— Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта!
— Как?! Опять?!

Муж приходит домой грустный. Жена:
— Что случилось, милый?
— Да вот не пойму в каком мы строе живём…
— А тебе это так важно?
— Да нет, просто интересно. Когда начальник говорит о повышении зарплаты, премиях отдельным товарищам, то говорит, что коммунизм давно закончился, и он сам решает, кто и сколько будет получать. Но почему же тогда я должен идти в субботу на уборку территории, а в воскресенье на митинг в поддержку курса правительства?!

Уважаемые граждане!
В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи.
Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание
больного может привести к заражению.
Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор -
поздравляю, Вы заразились паранойей.
Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.

Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

На кондитерском складе — комиссия по переоценке.
— Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад.Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует)Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники?(Пробует) Похоже, это гавно... А-а, ладно. Пишите вторымсортом...

— Смотрю, новенький работящий, как муравей.
— Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

Встречаются двое:— Извините, сколько времени?— А скоко вам надо?

— Сержант, строить взвод!
— На ф#га?!
— Тогда не надо.

— Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
— Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
— Что же это такое?
— Наряд вне очереди.

— Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.

Пассажирский состав имел вполне товарный вид.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

— На кого похож малыш? — спрашивает соседка молодую маму.
— Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к
бутылке!

— Сидоров, что у тебя с рукой? — спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе.
— Сломал в двух местах.
— В следующий раз будь осторожней, избегай этих мест!

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина.
— Пожалуйста, — промолвил он, — я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?
Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:
— Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг — генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

— Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
— Почему нет, Ходорковский же пошёл.

— Опять без работы, без денег?
— Угу.
— Не думал, сходить в центр занятости 7
— А смысл? Мне там уже не занимают.

На собеседовании:
— А с Oracle вы знакомы?
— Да вообще тупая программа. Два раза прошёл!

Разговор в аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
— Вам пакет нужен?
— Нет… у меня девушка красивая…

На собеседовании:
— Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
— У вас есть опыт работы?
— Да!
— Какие у вас к нам вопросы?
— Какая у меня будет зарплата?
— 20 000 рублей.
— Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
— До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы!!!

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом — требуй от подчинённых невозможного!