Анекдот № 83459

Махмуд и Саид — два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда:
— Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
— Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? — спросил Махмуд "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
— Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день — вскричал Махмуд!!
— А у тебя что на табличке написано — спросил его Саид — Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан — ответил Махмуд.

Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
— В смысле?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Два рабочих разговаривают:
— У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной
продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
— Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
— Так теперь проходная без охранника.

Однажды российских чиновников обязали сдавать государству подарки дороже 3 тысяч рублей...
На следующий день бедолаги мучились, напрягались и даже плакали... Ведь это так тяжело — тащить домой 10000 подарков по 2999 руб каждый )...

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

В середине 90-х знакомая студентка нашла себе подработку — в военкомате
вместе с подружкой. Туда как раз завезли диковинную заморскую технику в
количестве двух компов. Девушкам слегка расчистили архивную и поручили
набивать данные призывников, а также всякие оперативные бумажки.
С потенциальными женихами там оказалось туговато. Но дружный коллектив,
сплошь подполковники-полковники пенсионного возраста, посматривал на
симпатичных девушек бодро, некоторые даже орлами. Развивать отношения,
впрочем, стремались. Повод представился через несколько дней – перед
учебной тревогой всем офицерам выдали табельные пистолеты. Каждый из
мужиков в течение дня нашёл возможность заглянуть украдкой в архивную к
девушкам, пока остальные на крыльце курили. Зайдя с какой-нибудь
бумажкой, очередной бравый полкан как бы ненароком взглядывал на кобуру
под пузом и произносил загадочно: «Девушки, а хотите я вам покажу свой
пистолет?» Девушки с любопытством ощупали первый пистолет, из
вежливости – второй, на последующих от задавленного внутрь смеха их уже
тихо трясло. Перед четвёртым заранее договорились хором закончить за
него эту злосчастную фразу. Но когда тот вошёл как ни в чём не бывало и
нечаянно глянул на свой пистолет, у них возникли серьёзные проблемы с
речью. Приятное разнообразие внёс начальник военкомата — он ворвался в
архивную с замеченной опечаткой в одной руке, с пистолетом наголо — в
другой и воплем "Поубиваю!" Правда, завязав разговор, всё-таки не
выдержал, глянул-таки на пистолет и спросил застенчиво: "Хотите
потрогать?"

Возвращались девушки из военкомата вечером, уже в сумерках. Из кустов
выскочил известный всей общаге эксгибиционист, в плотно запахнутом плаще
с голыми ногам наружу, и спросил загадочно: «Девушки, а хотите я вам
покажу свой пистолет?»

От смеха взлетели голуби с крыш, а парень в плаще там больше не
показывался…

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

Читаю объявление: "Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый,
чистоплотный, всеядный". Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как-то
насторожился — неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше
"отдам вместе с домиком" и успокоился — точно не моя.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

"Да, молодые люди, вы далеко пойдёте!" — говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлёт всех нах@й.

Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь...!
— Вова…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Вова.

В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?"

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе?

В танковый полк с внезапной проверкой приезжает Генерал — командир дивизии. В части бардак. Командование в панике.Все рассредоточились по казармам, затаились. Идет генерал по плацу — вокруг ни души. Вдруг навстречу ему пьяный в хлам прапорщик:
— Товарищ генерал, ик!, командир танкового корпуса прапорщик Иванов, ик!
Генерал:
— Ангидрид твою валентность! Как так? Я генерал — командир дивизии, а ты — прапорщик — командир корпуса?!
— А просто: двигатель в ремонте, пушку пропили — остался один корпус...

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

— Секс по телефону заказывали?
— Заказывал.
— Х@# тебе!

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .

ELF: Я кстати Миранды все в одну слил))
ELF: Получилось....
ELF: ....получилось....)
Sivka: Слив защитан!

В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых — вы пробовали ползать в юбке?

Любимый стиль игры наших футболистов игра на добивание... своих
болельщиков.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста
считать потенциальными террористами.

Если захотите вступить в путинский народный фронт — не забудьте уточнить
на чью сторону: народа, или Путина.

Спрашиваю у знакомого:
— Изменилась ли у тебя политическая позиция, после митингов?
— Да, перестал пить "Путинку", перешёл на "Беленькую".

НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ...
Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров
вспоминает...
Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда
приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли
персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина.
Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята
заходили и угощались.
Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" -
пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и
поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот
из окна автобуса видит — я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на
плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили.
Козьмич указывает кому-то из помощников:
— О, слава богу, хоть капитан трезвый!
И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и
начинаю ломиться в закрытую дверь.
Козьмич огорчился:
— Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!..
Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях — и не мог
понять, почему все потешаются.

В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
— Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
— Ясно, товарищ полковник.
— А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".

Молодой парен девушке!!!!
Девушка вам кто нибудь говорил,что вы такая красивая.
Девушка!!! НЕТ
Во Блин!!! Какие все честные.

Мужчина делится с приятелем:
— Аквариум — моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
— А что на это говорит твоя жена?
— Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.