Анекдот № 83452

Читаю объявление: "Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый,
чистоплотный, всеядный". Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как-то
насторожился — неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше
"отдам вместе с домиком" и успокоился — точно не моя.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

"Да, молодые люди, вы далеко пойдёте!" — говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлёт всех нах@й.

Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь...!
— Вова…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Вова.

В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?"

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе?

В танковый полк с внезапной проверкой приезжает Генерал — командир дивизии. В части бардак. Командование в панике.Все рассредоточились по казармам, затаились. Идет генерал по плацу — вокруг ни души. Вдруг навстречу ему пьяный в хлам прапорщик:
— Товарищ генерал, ик!, командир танкового корпуса прапорщик Иванов, ик!
Генерал:
— Ангидрид твою валентность! Как так? Я генерал — командир дивизии, а ты — прапорщик — командир корпуса?!
— А просто: двигатель в ремонте, пушку пропили — остался один корпус...

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

— Секс по телефону заказывали?
— Заказывал.
— Х@# тебе!

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .

ELF: Я кстати Миранды все в одну слил))
ELF: Получилось....
ELF: ....получилось....)
Sivka: Слив защитан!

В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых — вы пробовали ползать в юбке?

Любимый стиль игры наших футболистов игра на добивание... своих
болельщиков.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста
считать потенциальными террористами.

Если захотите вступить в путинский народный фронт — не забудьте уточнить
на чью сторону: народа, или Путина.

Спрашиваю у знакомого:
— Изменилась ли у тебя политическая позиция, после митингов?
— Да, перестал пить "Путинку", перешёл на "Беленькую".

НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ...
Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров
вспоминает...
Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда
приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли
персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина.
Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята
заходили и угощались.
Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" -
пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и
поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот
из окна автобуса видит — я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на
плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили.
Козьмич указывает кому-то из помощников:
— О, слава богу, хоть капитан трезвый!
И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и
начинаю ломиться в закрытую дверь.
Козьмич огорчился:
— Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!..
Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях — и не мог
понять, почему все потешаются.

В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
— Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
— Ясно, товарищ полковник.
— А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".

Молодой парен девушке!!!!
Девушка вам кто нибудь говорил,что вы такая красивая.
Девушка!!! НЕТ
Во Блин!!! Какие все честные.

Мужчина делится с приятелем:
— Аквариум — моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
— А что на это говорит твоя жена?
— Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
— Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
— Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
— Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апездолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ? " чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич! ".

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !

ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
— Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те, что сейчас прыгают — вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.