Анекдот № 83272

Вспомнилось об армейской службе.

В те времена не существовало еще всяких лосьонов, пенок для бритья. Кисточка, крем или, на худой конец, кусок мыла. Вот эта самая кисточка у меня постоянно пропадала. А бриться-то надо!
Вот и приходилось бежать в киоск, покупать новую, и так раза три или четыре. Вроде бы мелочь, копейки стоит, а все равно неприятно. Последний раз купил и решил применить хитрость.
Уже потом, через полгода мне признался один сослуживец. Взял он, мол, мою кисточку побриться да и решил "замылить". Смотрит, а крышечка снизу полупрозрачная и там белеет что-то. Снял крышечку, там записка "Украдено у такого-то". Стыдно стало, говорит, словно на горячем застукали. Положил на место.
Скорее всего, не он один прочитал эту записку, но больше никто не признался. А кисточка у меня до конца службы не пропадала ни разу!

Встретились два приятеля:
— Представляешь, Вадика в армию забирают!
— Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут!
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией.

Из сегодняшних новостей:
Cегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно...

Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — есть!
Муж: — Убью пи....cа!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!

— Почему слон не может путешествовать?
— Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания — сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время — деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире
рассказывают про классный вид спорта — Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в
детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная
цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР
ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА

Неудача — это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Встречаются два сослуживца после армии.
Один говорит:
— Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

По просьбе пожарных ресторан "Седьмое небо" решено
переименовать в "Шестое чувство".

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая радостная?
— Васька от армии увильнул!!!
— Откосил, или заплатила?
— В тюрьму сел!!!

Встречаются Кащей и Баба-Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кащеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, замуж выйду за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет?
— Не скажи, Кащеюшка, не скажи. Это здесь я — Баба-Яга, а там я — Василиса Прекрасная.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

Вторая мировая война. Войска Третьего Рейха держат оборону в оккупированной деревне. Вдруг на деревню нападают неизвестные немцам модели советских танков.
— Что это? — спросил водитель-механик немецкого танка "PzKpfw VI Tiger".
— Русские КВ-1, — ответил командир того же танка. — Разведка сообщила, что они ещё не готовы для боя.
— ТАК МОЖЕТ РАЗВЕДКА СКАЖЕТ ИМ, ЧТОБЫ ОНИ ПРЕКРАТИЛИ В НАС СТРЕЛЯТЬ! — прокричал наводчик.

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

— Чё делаешь?
— На работе(((
— Прости, что разбудил)))

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди
по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл
сдать квартальный отчет?

Идёт по улице толпа реперов. Прыгают, подвывают, ёкают... К ним подходит металлист.
— Ну, чё, козлы, закурить не найдётся?!
Толпа жмётся к стенке, один из реперов протягивает дрожащей рукой сигарету.
Когда металл уходит, главный репер говорит:
— Ну, чё, братва, вы поняли, почему нам сейчас не дали 3,14#ды?!
— Неееет...
— Потому что мы — БАНДА!

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета...

AmerikanBoy
превет! ты русский? я американец, из алабама, я учю русский езык. хачю паобсчатся с русским!
SUPERhren
па моиму ты учиш олбанскей...
AmerikanBoy
что такое олбанскей? ты можеш сказать несколка хароктерных русских выражений?
SUPERhren
ну пеши: 1)ЙА КРЕВЕДКО!
2)КТУЛХУ ФТАГН!
...

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут еб@и много будет! "

Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля
Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи
и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный
молебен.

Разговаривают два врача:
— Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
— Ну, и правильно.
— Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

Он и она занимаются cекcом:
Она:
— Ну хватит! Ну не надо! Ну остановись!
Он:
— Я не могу! Эта ШТУКА вышла из под контроля!

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

— Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием?
— Нет, а какую?
— Ну,"Толька, Толька, Толька — этого мало!"

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.