Анекдот № 83267

— Почему слон не может путешествовать?
— Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания — сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время — деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире
рассказывают про классный вид спорта — Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в
детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная
цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР
ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА

Неудача — это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Встречаются два сослуживца после армии.
Один говорит:
— Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

По просьбе пожарных ресторан "Седьмое небо" решено
переименовать в "Шестое чувство".

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая радостная?
— Васька от армии увильнул!!!
— Откосил, или заплатила?
— В тюрьму сел!!!

Встречаются Кащей и Баба-Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кащеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, замуж выйду за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет?
— Не скажи, Кащеюшка, не скажи. Это здесь я — Баба-Яга, а там я — Василиса Прекрасная.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

Вторая мировая война. Войска Третьего Рейха держат оборону в оккупированной деревне. Вдруг на деревню нападают неизвестные немцам модели советских танков.
— Что это? — спросил водитель-механик немецкого танка "PzKpfw VI Tiger".
— Русские КВ-1, — ответил командир того же танка. — Разведка сообщила, что они ещё не готовы для боя.
— ТАК МОЖЕТ РАЗВЕДКА СКАЖЕТ ИМ, ЧТОБЫ ОНИ ПРЕКРАТИЛИ В НАС СТРЕЛЯТЬ! — прокричал наводчик.

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

— Чё делаешь?
— На работе(((
— Прости, что разбудил)))

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди
по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл
сдать квартальный отчет?

Идёт по улице толпа реперов. Прыгают, подвывают, ёкают... К ним подходит металлист.
— Ну, чё, козлы, закурить не найдётся?!
Толпа жмётся к стенке, один из реперов протягивает дрожащей рукой сигарету.
Когда металл уходит, главный репер говорит:
— Ну, чё, братва, вы поняли, почему нам сейчас не дали 3,14#ды?!
— Неееет...
— Потому что мы — БАНДА!

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета...

AmerikanBoy
превет! ты русский? я американец, из алабама, я учю русский езык. хачю паобсчатся с русским!
SUPERhren
па моиму ты учиш олбанскей...
AmerikanBoy
что такое олбанскей? ты можеш сказать несколка хароктерных русских выражений?
SUPERhren
ну пеши: 1)ЙА КРЕВЕДКО!
2)КТУЛХУ ФТАГН!
...

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут еб@и много будет! "

Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля
Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи
и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный
молебен.

Разговаривают два врача:
— Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
— Ну, и правильно.
— Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

Он и она занимаются cекcом:
Она:
— Ну хватит! Ну не надо! Ну остановись!
Он:
— Я не могу! Эта ШТУКА вышла из под контроля!

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

— Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием?
— Нет, а какую?
— Ну,"Толька, Толька, Толька — этого мало!"

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.

В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
— здрасте, я к вам.
— здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
— чего-о-о???
— ясно, на грузчика...

Вчера на разминировании противотанковой мины сапёр Петров опроверг
расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

— Ты на работе-то потеешь?
— Еще как.
— Да ладно брехать. Ты же целый день сидишь на порносайтах в своем офисе.
— Так шеф по 6-7 раз заходит, а мой стол самый ближний к входу.

Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)— 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает...