Анекдот № 83261

Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

По просьбе пожарных ресторан "Седьмое небо" решено
переименовать в "Шестое чувство".

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая радостная?
— Васька от армии увильнул!!!
— Откосил, или заплатила?
— В тюрьму сел!!!

Встречаются Кащей и Баба-Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кащеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, замуж выйду за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет?
— Не скажи, Кащеюшка, не скажи. Это здесь я — Баба-Яга, а там я — Василиса Прекрасная.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

Вторая мировая война. Войска Третьего Рейха держат оборону в оккупированной деревне. Вдруг на деревню нападают неизвестные немцам модели советских танков.
— Что это? — спросил водитель-механик немецкого танка "PzKpfw VI Tiger".
— Русские КВ-1, — ответил командир того же танка. — Разведка сообщила, что они ещё не готовы для боя.
— ТАК МОЖЕТ РАЗВЕДКА СКАЖЕТ ИМ, ЧТОБЫ ОНИ ПРЕКРАТИЛИ В НАС СТРЕЛЯТЬ! — прокричал наводчик.

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

— Чё делаешь?
— На работе(((
— Прости, что разбудил)))

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди
по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл
сдать квартальный отчет?

Идёт по улице толпа реперов. Прыгают, подвывают, ёкают... К ним подходит металлист.
— Ну, чё, козлы, закурить не найдётся?!
Толпа жмётся к стенке, один из реперов протягивает дрожащей рукой сигарету.
Когда металл уходит, главный репер говорит:
— Ну, чё, братва, вы поняли, почему нам сейчас не дали 3,14#ды?!
— Неееет...
— Потому что мы — БАНДА!

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета...

AmerikanBoy
превет! ты русский? я американец, из алабама, я учю русский езык. хачю паобсчатся с русским!
SUPERhren
па моиму ты учиш олбанскей...
AmerikanBoy
что такое олбанскей? ты можеш сказать несколка хароктерных русских выражений?
SUPERhren
ну пеши: 1)ЙА КРЕВЕДКО!
2)КТУЛХУ ФТАГН!
...

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут еб@и много будет! "

Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля
Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи
и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный
молебен.

Разговаривают два врача:
— Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
— Ну, и правильно.
— Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

Он и она занимаются cекcом:
Она:
— Ну хватит! Ну не надо! Ну остановись!
Он:
— Я не могу! Эта ШТУКА вышла из под контроля!

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

— Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием?
— Нет, а какую?
— Ну,"Толька, Толька, Толька — этого мало!"

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.

В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
— здрасте, я к вам.
— здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
— чего-о-о???
— ясно, на грузчика...

Вчера на разминировании противотанковой мины сапёр Петров опроверг
расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

— Ты на работе-то потеешь?
— Еще как.
— Да ладно брехать. Ты же целый день сидишь на порносайтах в своем офисе.
— Так шеф по 6-7 раз заходит, а мой стол самый ближний к входу.

Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)— 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает...

Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни.
Далее с его слов...
Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать.
В тот день я был дежурным по роте. Время — полпервого ночи. Дунул...
И тут слышу голос дневального:
— Смирно! Дежурный по роте — на выход!
Капитан, командир нашей роты, пришёл нас проведать, а меня прёт, как удава.
Ну, построил я роту, значит, провожу перекличку. Кое-как это делаю, изо всех сил пытаясь не заржать.
Отсутствующих нет. Подхожу к капитану производить доклад об итогах вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска — всё, как положено. Громко и чётко отчитываюсь перед ним. А он молча стоит. Стоит и смотрит.
Я, лихорадочно перебирая мысли в голове, пытаюсь понять, что же не так.
Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, докладывал чётко, не сбивался.
И тут капитан выдаёт:
— Может, ещё в дёсны жахнемся?
И тогда до меня, наконец, доходит, что его лицо находится в пяти сантиметрах от моей физиономии.

Из "Твиттера".
"Сами вы все мудаки!" Д.Медведев...

— Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит — я же директор.

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Вчера ушёл в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из нашего города, завели разговор о наших девушках.
Так вот, всем пацанам пришли SMS-сообщения, типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать".
Моя девушка написала: "Ну чё там, не побили тебя ещё?"...

В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых -
международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то
умное начальство решило, что такое название факультету не подходит -
больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика — слово
не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет
международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на
всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ".
Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский,
наверное, даже тараканы знают.