Анекдот № 83191

В Минске копают подземный коллектор с помощью проходческого комбайна. На самой машине надпись "На Берлин!"
Интересно что это — копия девиза со старого дедовского танка или направление слива будущей канализации?

Мужчины более одиноки, чем женщины: они даже не могут родить себе ребенка.

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.

Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель: Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель: Дa, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.

Cамый лучший способ запомнить расписание — 3 недели не заполнять дневник: -D

Генерал, инспектирующий роту:
— Где вы раздобыли все эти лохмотья?
Старшина:
— Ну... кое-что у них было, а остальное одолжили у тех, что стоят сзади.

CheFetMan: слушай, а я это ведь с тобой на гей канале познакомился?
roberto: да
CheFetMan: ой окном ошибся...
CheFetMan: ТОЕСТЬ "ДА"?!!

Мой брат устраивался на работу в первый раз. (На тот момент ему было лет 20)
Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын".
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: — у Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.

На работу его взяли, по ошибке приняв чистосердечное признание за отменное чувство юмора.
Эту историю вспоминаем уже много лет всей семьей и каждый раз до слез:))

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе
свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее
дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей
выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Генерал:
— Винтовка для солдата лучший друг, не так ли?
Рядовой:
— Не знаю, мой генерал! В прошлую пятницу, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!

Собеседование:
— Ваше последнее место работы?
— Надеюсь, что не это...

У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда
деньги девать.

Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку.
Генерал спрашивает:
— Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
— Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!!!

Генерал-полковнику:
— Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!

А давайте называть рабочие дни безвыходными!

— Тогда я ему в конце собеседования так и сказал: "Вот и работайте тут сами!". У ушел!
— Ничего себе. И что?
— Представляешь, они мне потом сами позвонили и взяли меня на работу!

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты — они как рукописи.

Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы
заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых
серий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников
китайского ломбарда.

Главное на службе — получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.

Из протокола:
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

Стоит нарк в автобусе. На остановке в последний момент залетает мужик и, спрашивает:
— Это какой автобус?
— Железный.
— Да нет, номер какой, номер?
— А, так бы и спросил. В2556МЮ!

Когда на работе всё требуют сделать срочно, как правило результат
выходит срачно...

Девушка, а у вас есть валентинки с надписью « моей единственной»?
Есть!
Дайте мне 10 штук.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.