Анекдот № 83166

Из протокола:
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

Стоит нарк в автобусе. На остановке в последний момент залетает мужик и, спрашивает:
— Это какой автобус?
— Железный.
— Да нет, номер какой, номер?
— А, так бы и спросил. В2556МЮ!

Когда на работе всё требуют сделать срочно, как правило результат
выходит срачно...

Девушка, а у вас есть валентинки с надписью « моей единственной»?
Есть!
Дайте мне 10 штук.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

Интересно, что он скажет когда узнает?

Урок физики:
— Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры "Русская рулетка" мы рассмотрим процесс перехода потенциальной энергии в кинетическую.

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше 30 метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение.
— Примкнуть штыки! — подал он команду. — Вперед на мишени! Это ваш последний шанс!!!

Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной обезьяны.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
— А как вас представить?
— Ну, представь меня в ванной!

Девочка юбку погладить решила
И докрасна утюжок раскалила.
Вместе с квартирой сгорела девчонка...
Так и осталась помятой юбчонка.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно — не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

— Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
— Каким образом?
— Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

Есть такая профессия — инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят — как инженеру.

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
— Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру — убирать за ним навоз!

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
— Вы к кому?
— А кого вы мне посоветуете?

Идут 2 верблюда по американской военной базе в Афганистане.
Первый верблюд говорит другому:
— Эх, водички бы сейчас попить...
Второй отвечает:
— Товарищ майор, вернемся в Москву, я вам не то что воды, хоть водки налью!

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

— Есть ли в жизни логика? — спросили бизнесмена.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом денег становится больше, а
возможностей для их применения — меньше.
— Есть ли в жизни логика? — спросили ловеласа.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом опыта становится больше, а форма -
все хуже.
— Есть ли в жизни логика? — спросили мудреца.
— Нет, — ответил он. — С возрастом ума становится больше, а счастья -
меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи
что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит:
— Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично.
Я самодовольно приосанился.
— И выглядел — дурак-дураком, и нёс, соответственно, какую-то чепуху.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.

Два партизана в дозоре:
— Василь, ты видел, что фашисты в деревне с евреями сделали?
— Видел. Ничего, будем в их Германии, с их евреями то же самое делать будем.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.