Анекдот № 83145

Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру — убирать за ним навоз!

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
— Вы к кому?
— А кого вы мне посоветуете?

Идут 2 верблюда по американской военной базе в Афганистане.
Первый верблюд говорит другому:
— Эх, водички бы сейчас попить...
Второй отвечает:
— Товарищ майор, вернемся в Москву, я вам не то что воды, хоть водки налью!

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

— Есть ли в жизни логика? — спросили бизнесмена.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом денег становится больше, а
возможностей для их применения — меньше.
— Есть ли в жизни логика? — спросили ловеласа.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом опыта становится больше, а форма -
все хуже.
— Есть ли в жизни логика? — спросили мудреца.
— Нет, — ответил он. — С возрастом ума становится больше, а счастья -
меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи
что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит:
— Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично.
Я самодовольно приосанился.
— И выглядел — дурак-дураком, и нёс, соответственно, какую-то чепуху.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.

Два партизана в дозоре:
— Василь, ты видел, что фашисты в деревне с евреями сделали?
— Видел. Ничего, будем в их Германии, с их евреями то же самое делать будем.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.

Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.

Загадка.

Белый косолапый по стране идёт,
У бедных отбирает — богатым отдаёт.

Отгадка (медведь-едораст)

Молодой человек, приходя в сознание после операции:
— Доктор, что со мной было?
— Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали
— Значит я сейчас нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а
потом по привычке в унитаз бросил.

— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы ?
— Официант! Два по двести.

Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

— Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить из
Дрездена нашим генералам!..
— Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"...
— А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем ЦК
КПСС... Я тогда тебя главным генералом назначу!
— Ну, опять ты размечтался... Лучше давай еще по рюмочке...

Девушка говорит солдатам
— Сделайте забор!
— Есть!
— Покрасьте веранду!
— Есть!
— Полейте огород!
— Есть!
— О боже, надо ж так проголодаться!

Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
— Извините, пожалуйста, я так напугалась, — смущенно оправдывается девушка.
— Ничего, ничего, — успокаивает ее солдат. — Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

Тема на форуме — факты про верблюдов.
В том числе упоминается факт: "Если верблюд лег спать или просто отдохнуть, то заставить его встать практически нереально, пока он сам не захочет этого".
Коммент под ним: "так вот кто я оказывается!".

ЖАДНОСТЬ — не ПОРОК...
(«Газпром» собирается на широкую ногу отпраздновать в Кремле своё 20-летие. Однако рядовому потребителю ждать подарков не стоит. Из новостей)

У «Газпрома» важный слоган:
"Нация, единство...".

Сверхбогатство– не порок.
Но большое свинство.: 0)

— Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Ты — весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.

Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого. Опаздывает он на
работу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковый
пакет все, что на столе лежит — хлеб, несколько вареных яиц, колбасу...
Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенно
укачивает (дорога длинная)и невыспавшийся герой благополучно засыпает.
Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и в
лицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит в
ужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что по
проходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элемент
несостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что от
смущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующего
автобуса...

Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел. Я подводник.

Девушка, отказавшая солдату,
должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

Девушки-студентки решили отпроситься с физкультуры. Подходят к преподу, бывшему военному, и говорят:
— Мы не можем сегодня заниматься!
Препод:
— Почему?
— Ну не можем!!!
Препод:
— Не понимаю!!!
Девушки:
— У нас это!!!
— А! Так у вас это!
— Да!
Препод:
— Чтоб завтра этого не было!

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его
доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
— Вам у нас понравилось?
— Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска
хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
— Вам у нас понравилось?
— Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.
Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ,
менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую
пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут
на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.
После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно
спрашивает:
— Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
— Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!