Анекдот № 83178

У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда
деньги девать.

Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку.
Генерал спрашивает:
— Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
— Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!!!

Генерал-полковнику:
— Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!

А давайте называть рабочие дни безвыходными!

— Тогда я ему в конце собеседования так и сказал: "Вот и работайте тут сами!". У ушел!
— Ничего себе. И что?
— Представляешь, они мне потом сами позвонили и взяли меня на работу!

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты — они как рукописи.

Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы
заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых
серий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников
китайского ломбарда.

Главное на службе — получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.

Из протокола:
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

Стоит нарк в автобусе. На остановке в последний момент залетает мужик и, спрашивает:
— Это какой автобус?
— Железный.
— Да нет, номер какой, номер?
— А, так бы и спросил. В2556МЮ!

Когда на работе всё требуют сделать срочно, как правило результат
выходит срачно...

Девушка, а у вас есть валентинки с надписью « моей единственной»?
Есть!
Дайте мне 10 штук.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

Интересно, что он скажет когда узнает?

Урок физики:
— Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры "Русская рулетка" мы рассмотрим процесс перехода потенциальной энергии в кинетическую.

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше 30 метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение.
— Примкнуть штыки! — подал он команду. — Вперед на мишени! Это ваш последний шанс!!!

Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной обезьяны.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
— А как вас представить?
— Ну, представь меня в ванной!

Девочка юбку погладить решила
И докрасна утюжок раскалила.
Вместе с квартирой сгорела девчонка...
Так и осталась помятой юбчонка.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно — не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

— Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
— Каким образом?
— Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

Есть такая профессия — инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят — как инженеру.