Анекдот № 82604

Наблюдал тут интересный случай:

В салон красоты заходит генерал (для ясности, живёт он в том же доме, знаком с хозяйкой салона, поэтому видать и зашел). Просит его подстричь, парикмахер усадила его в кресло, осмотрела шевелюру. Говорит: "Пройдёмте голову помоем" (Все наверное видели мойки в парикмахерских, кресло, в него усаживаешься, шею в специальное углубление в мойке и откидываешь голову назад). Генерал подходит к этому "устройству", долго его разглядывает и со словами: "Бля, неудобно у вас как-то здесь всё устроенно" становится коленками на сидение и наклоняет голову над мойкой. Парикмахер покраснев и пытаясь не заржать объясняет как нужно сесть. Генерал: "Вот, еп вашу мать, сейчас даже мойку нормальную, как в армии, сделать не могут".

Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.

— Доктор, помогите, у моего сына бред — он считает, что он собака.
— Так-так, и как давно у него это началось?
— Когда он еще щенком был.

Останавливает гаишник машину:
— Плати стольник.
— За что?
— Здесь проезд запрещен.
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
— Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!

Объявление: Президент из папье-маше встретится с надувным народом для
приятного общения.

Галантность — отношение Адама к Еве в дояблочный период.
(NN)

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
— Манечка — пять.
— Петечка — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.

— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
— Короче.
— Короче, дочке три года.

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
-Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!!!

Глубоко переживающий смерть своей супруги, Хью только что вернулся с похорон. Его лучший друг Генри успокаивает вдовца:
— Я знаю, тебе сейчас тяжело, Хью. Но ты молод, пройдет время, и ты все забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив.
— Ты прав, Генри, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?

Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Метание гранаты

В период моей бытности зеленым абитуриентом при поступлении в военное училище, на курсе молодого бойца (КМБ), во время одного из многочисленных полевых занятий, мы выполняли упражнение по метанию учебной ручной кумулятивной гранаты (РКГ-3) из окопа по мишени, представляющей собой стоящий в поле списанный тяжелый танк T-10M.

Наш ротный объяснял технику выполнения броска гранаты и критерии оценки упражнения, зависящие в основном от того, как была поражена цель. Оценка «отлично» ставилась только в том случае, если танк будет выведен из строя. Для этого необходимо попасть ему в гусеницу (что сделать, бросая гранату с фронта практически невозможно), сверху в башню или двигательный отсек.

Как обычно, в конце разъяснений, офицер осведомился, есть ли у кого вопросы. Я спросил, будет ли танк считаться выведенным из строя при попадании гранатой по стволу, аргументируя это тем, что в таком случае условный танк не сможет вести стрельбу. На что ротный с улыбкой мне ответил, что если я попаду в ствол гранатой, меня еще и в увольнение отпустят. К слову, нас еще никогда не отпускали в увольнительную…

Ну, спросил и тут же забыл. В этом месте необходимо небольшое отступление для несведущих. Сама граната РКГ-3 весит немного – чуть более килограмма. Но её метание осложнено тем, что полет её стабилизируется (следовательно — сильно укорачивается длина траектории) парашютиком, выскакивающим из ручки гранаты после броска. Таким образом достигается касание цели той частью гранаты, откуда впоследствии вырывается кумулятивная струя и осуществляет поражение бронированной цели. Так что метнуть гранату с первого раза на «отлично» практически ни у кого не получалось, тут необходим навык и банальная сила в руках.

Настал мой черед выполнения указанного упражнения. Весь в волнении (надо выполнить массу действий в определенной последовательности), уже и не помышляя о положительной оценке, выдернув предохранительную чеку, швыряю гранату в сторону танка. И что вы думаете?: ) Умудрился-таки попасть (специально туда и не целясь) в дульный тормоз-компенсатор танкового ствола!

Свою оценку «отлично» я все же получил, но в увольнение меня все равно не отпустили…: )

Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки
на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с
какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким
образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!

Следом за Ё-мобилем Михаил Прохоров решил создать Ё-партию. Следующие
выборы пройдут под лозунгом "Всё зае..? Все за Ё!"

В зоомагазине, рядом с вольерами с животными висит топор и объявление:"Вы трогаете собак руками — мы трогаем ваши руки топором".

Милицию переименовать в полиции — ФСБ в жандармское управление

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный,
и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть — это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их
праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические
занятия по разбиванию кирпичей головами...

Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать
табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

Министерство обороны объявило о создании военной пирамиды: Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё троих — освобождается от службы в армии.

Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подала на развод" пополнился новой передачей "Пошли вы все на х*й с вашим Первым каналом!".

Мужчина подобен единице, женщина — нулю. Когда живут каждый сам по себе,
ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак,
и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей
становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха — то лезет
ВПЕРЁД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых
одну десятую.

Министр обороны выступил против «дебилизации населения при помощи
телевидения».

Поддерживаю! Армия – естественный монополист в сфере дебилизации!

Министр обороны на совещании по очередному призыву:
— Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в
час.
— !?!?!?!?! Но зачем!?!?!?!?!
— В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что
отступать им бессмысленно.

Женщина с любовником в постели.
Любовник:
— Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
— Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
— А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

— Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
— Она переводчица.