Анекдот № 82583

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть — это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их
праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические
занятия по разбиванию кирпичей головами...

Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать
табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

Министерство обороны объявило о создании военной пирамиды: Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё троих — освобождается от службы в армии.

Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подала на развод" пополнился новой передачей "Пошли вы все на х*й с вашим Первым каналом!".

Мужчина подобен единице, женщина — нулю. Когда живут каждый сам по себе,
ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак,
и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей
становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха — то лезет
ВПЕРЁД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых
одну десятую.

Министр обороны выступил против «дебилизации населения при помощи
телевидения».

Поддерживаю! Армия – естественный монополист в сфере дебилизации!

Министр обороны на совещании по очередному призыву:
— Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в
час.
— !?!?!?!?! Но зачем!?!?!?!?!
— В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что
отступать им бессмысленно.

Женщина с любовником в постели.
Любовник:
— Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
— Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
— А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

— Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
— Она переводчица.

Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

— Ходите ли вы в "Макдональдс"?
— Хожу. По-большому и по-маленькому.

Останавливает гаишник мужика.
Мужик:
— А разве здесь нет поворота налево ?
— Есть, но он платный.

Мир стремительно изменяется. От нас требуются решительные действия. Мы атакуем... обороняемся... маневрируем... а побеждает тот, кому удается не участвовать в этих военных играх.

— Когда худеешь, то главное — это крепкий ночной сон.
— Почему?
— Да взять хотя бы мою жену. Вчера ночью проснулась — сожрала все печенье.

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
— Пьяницы?
— Некрасивые женщины!

Мичман матросам:
— До того как меня командировали в эту часть я служил в Севастополе, а там дураков не держат.

Классификация мужчин (по поведению около писуара):
Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
Крутой — конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Экспериментатор — пытается добиться появления радуги от собственной струи.
Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
— Мaм, кудa это вы собрaлись?
— Нa клaдбище, сынок.
— А кто мaшину потом домой пригонит?

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.

Студентка преподавателю:
— Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене....
— Ничего страшного, придёте на пересдачу.
— А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...

Может ли ФСБ подготовить такой теракт, который сама же не сможет
предотвратить?

Траси жалуется своей подруге Эмилии:— Этот подонок назвал меня шлюхой!— Ужас! И что же ты сделала?— Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальнии прихватил своего другана с собой.

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

Мой отец воевал немного. Его призвали в 42м, и после сокращенных командирских курсов, как и миллионы других, кинули в окопы. В среднем жизнь комвзвода на передовой длилась месяц-два, а он пробегал четыре. Пулеметная очередь выбила глаз, разорвало легкое. И сделала неподвижным колено. В 20 лет он стал инвалидом первой группы.
Он не сдавался. Закончил юридический, работал адвокатом, запоминая дела на слух. Конечно, это были безденежные дела (в Донецкой консультации он был единственным не-вечно-угнетенной национальности ).
Практически слепым, он рассказывал мне о планерах, путешествиях, охоте, фотографии... всем тем, что забрала у него война.
Только вот никогда не говорил о войне. Никогда не ходил выступать перед школьниками. Ездил только на встречи с фронтовиками, но никогда не брал меня. Он говорил, что лучше это скорее забыть. Даже на передовой он не научился пить и курить. Только однажды, в конце восьмидесятых я увидел его пьяным. Девятого мая он вернулся со сбора странно молчаливым, купил и выпил бутылку, и стал безудержно рыдать. Мне все растерялись. А папа достал с антресолей драный фанерный чемодан, где, как оказалось хранил свои фронтовые записки, фото, награды, какие-то памятные вещи (почему-то запомнились коробочка зубного порошка, станок для заточки безопасных лезвий, и кисет с вышитой надписью «защитнику Родины»).
Он сказал, что на встрече из всего полка он остался последним.
Он рассказывал про фронт. И это было совсем не то, что показывали в фильмах. Это было страшно. Я жалею, что не записал тогда. Никогда больше он не повторял. Но до сих пор помню, как он рассказывал про расстрел дезертиров перед строем, и как его поразило, что об их предательстве сообщат на родину (это означало смерть для родни), и о том как полк промаршировал поверх наспех вырытой могилы с расстрелянными. И о жизни в оледеневших окопах с дерьмом. О голоде. И о том что иногда больше всего хотелось поскорее быть убитым...
Он умер. Где-то я рад, что он не увидел малолетних новых нацистов и недобитых эсэсовцев на парадах, и бандеровскую сволочь у руководства... И я считал, что с моим переездом в Торонто все это останется позади.
Но однажды я спросил младшую дочку, которая проучилась уже в канадской школе, что она знает о второй мировой. Она честно повспоминала уроки и сообщила, что война началась с того, что немцы стали обижать евреев, а потом за них заступилась Америка, и она вместе с канадским десантом победили Гитлера.

— Вчера на приёме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
— Да нет, просто на ней было новое платье!

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".