Анекдот № 82586

Милицию переименовать в полиции — ФСБ в жандармское управление

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный,
и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть — это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их
праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические
занятия по разбиванию кирпичей головами...

Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать
табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

Министерство обороны объявило о создании военной пирамиды: Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё троих — освобождается от службы в армии.

Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подала на развод" пополнился новой передачей "Пошли вы все на х*й с вашим Первым каналом!".

Мужчина подобен единице, женщина — нулю. Когда живут каждый сам по себе,
ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак,
и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей
становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха — то лезет
ВПЕРЁД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых
одну десятую.

Министр обороны выступил против «дебилизации населения при помощи
телевидения».

Поддерживаю! Армия – естественный монополист в сфере дебилизации!

Министр обороны на совещании по очередному призыву:
— Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в
час.
— !?!?!?!?! Но зачем!?!?!?!?!
— В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что
отступать им бессмысленно.

Женщина с любовником в постели.
Любовник:
— Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
— Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
— А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

— Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
— Она переводчица.

Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

— Ходите ли вы в "Макдональдс"?
— Хожу. По-большому и по-маленькому.

Останавливает гаишник мужика.
Мужик:
— А разве здесь нет поворота налево ?
— Есть, но он платный.

Мир стремительно изменяется. От нас требуются решительные действия. Мы атакуем... обороняемся... маневрируем... а побеждает тот, кому удается не участвовать в этих военных играх.

— Когда худеешь, то главное — это крепкий ночной сон.
— Почему?
— Да взять хотя бы мою жену. Вчера ночью проснулась — сожрала все печенье.

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
— Пьяницы?
— Некрасивые женщины!

Мичман матросам:
— До того как меня командировали в эту часть я служил в Севастополе, а там дураков не держат.

Классификация мужчин (по поведению около писуара):
Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
Крутой — конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Экспериментатор — пытается добиться появления радуги от собственной струи.
Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
— Мaм, кудa это вы собрaлись?
— Нa клaдбище, сынок.
— А кто мaшину потом домой пригонит?

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.

Студентка преподавателю:
— Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене....
— Ничего страшного, придёте на пересдачу.
— А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...

Может ли ФСБ подготовить такой теракт, который сама же не сможет
предотвратить?

Траси жалуется своей подруге Эмилии:— Этот подонок назвал меня шлюхой!— Ужас! И что же ты сделала?— Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальнии прихватил своего другана с собой.

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?